跟别人聊天，最忌讳的就是让人“哑口无言”。

明明大家处于融洽的谈话氛围当中，你突然来了一句，就把这个聊天态势一下子堵住了，然后随之而来的就是不知所措的尴尬。

例如：

我：我刚刚理了一个新发型，觉得怎么样？

你：你不是有脱发困扰吗？头发都快没了，还去理发啊？

我：之前我看报纸，了解到现在的楼价开始放缓，没之前涨得那么厉害了。

你：你关注这些干什么？反正再便宜你也买不起。

我：听说你以前学习很厉害，还参加过各种活动，有丰富的社会经验……

你：嗯。

有时候是情商不够，性格直爽；有时候是无心之失，说了不该说的话；有时候更是用错了表达方式，不懂得润色一下语言。

那为什么这样的人，会这么容易就把天聊死呢？

容易把聊天窗口堵死的人，一般都有两个原因：内在，就是认知同理心失调；外在，话题点失焦。

如果你不想自己说出来的话导致大家不快，你就要有意识改善这两个地方，学会识别自己说什么话会把天聊死，说什么话才能够提升关系。

什么是认知同理心失调

我们都知道，不懂说话的人，很大一部分原因是跟自身的情商有关。

而情商，却又涉及我们自身的认知同理心。当认知同理心失调，你就很容易说了不该说的话。

什么是认知同理心？

认知同理心（cognitive empathy），是同理心的其中一个类别，指的是我们理解他人怎么看待世界的心智模式。

这个模式，可以帮助我们了解他人的想法、焦点、观点和言谈举止等。

当一个人的认知同理心比较高，他的认知注意力就会集中在他人身上，留意哪些事情是他人在乎的，哪些话语是他人不愿意倾听的，哪些行为是他人所厌恶的。

相反，认知同理心比较低的人，就会把更多的认知注意力放在自己身上，只看表面；自己以为是这样子，就认为是这样子；自己想了解什么，就向别人打听什么，毫无顾忌。

一般而言，我们的认知同理心都会处于一个比较稳定的水平。你是高，就会继续高；你是低，也是一直低。前者比较受人欢迎，后者则会受人憎恶。

而当这个认知同理心因为环境、对象、情绪等因素而变更，那你就很容易产生失调。明明上一句话你还说得非常和谐，转眼间下一句话你就能把天聊死了。

想一想，我们面对朋友的时候可以畅所欲言，好像说什么都可以毫无顾忌似的。

可一旦面对某些不太熟悉的人，我们这个认知同理心就失调了，不知道应该怎么聊天

，才能够做到大方、得体、成熟。

想要提高自己的认知同理心，有两点你需要注意：

（1）转移认知关注点。

你的关注点放在哪里，哪里就是案发现场。

什么意思呢？

有一些男生约喜欢的女生出来吃饭，为了显示自己的诚意，一般都会做埋单的那个人。

但在结账的时候，如果女生客套地说一句：“我们AA制吧，免得你浪费钱。”这时男生要是回答说“也行”，那对不起，你把天聊死了。

因为你把关注点放在女生那句话的表面意思上，却没有意识到，这句话背后表达出来的意思──对方也许不好意思亏欠你，为了减轻自己的愧疚感，于是提出AA制。

也就是说，对方说出这句话，只是为了减轻自己的愧疚感，对自己“吃霸王餐”有个交代，否则什么都不提一句，这也太不会做人了。

所以，即便对方也有钱埋单，可是你真的让她这么做，那你留给对方的感觉就不会太好，毕竟是你约她出来的啊！

这就是认知同理心失调。

你认为自己以为的就是对的，听不出言外之意，沉浸在自己的关注点上面。

想要改变这个状况，你就要转移关注点。把当前“自认为”的关注点，转移到“他认为”的关注点上。

例如开篇第一个对话例子，朋友问你：“我刚刚理了一个新发型，你觉得怎么样？”

对于这个问题，你知道朋友有脱发的困扰，他又在这个情况下去理发，这是你的关注点；但朋友的关注点，却是希望你评价新发型，说说意见。当你无法通过对方的关注点去回答这个问题，认知同理心失调，你就会用前者的关注点取代后者的关注点，造成尴尬。

当然，并不是每个人的关注点都如此清晰，例如前文提出AA制的女生，她的关注点就不是那么直接明白。为了搞清楚对方的关注点，你最好用问句的形式来跟对方沟通。

如：

女生：这顿饭我们AA吧，免得你浪费钱。

你：为什么说我浪费钱呢？我约你出来，请你吃饭很正常啊！

女生