：只是第一次出来吃饭就要你请我，有点不好意思。

你：没什么不好意思的，多请几次你就习惯了。

站在别人的关注点看待问题，不仅是高情商的表现，更是对对方尊重的体现。

如果你怕自己的言行会惹起他人的不快，你就要学会找出对方的关注点，转移自己的关注点到对方身上看问题；实在找不到，就通过问句来获取信息。

（2）避免成为揭露者。

容易把天聊死的人，他们往往会以一个“揭露者”的角色与他人进行对话。

什么是揭露者呢？

就是他的关注

点，通常都会放在对方在乎、想要避开的那个地方，然后把这些地方揭露出来。

正所谓“哪壶不开提哪壶”，揭别人伤疤，很容易说错话，让对方陷入尴尬。

例如你碰到朋友拉着一个女生的手在逛街，你热情地跟朋友寒暄几句后，便问旁边那位女生是谁。朋友回答你是他的女朋友。

这时你说：“女朋友？哇！又换一个啦？你这小子，可以啊！”还拍拍朋友肩膀，表示赞美。

这种话语，是不是没有站在对方的关注点，反而去揭露别人在意的地方呢？这样的揭露者，说出来的话弄得大家尴尬，也是自然而然的事情了。

文章开篇前两个对话例子的回应，就是一种“揭露者”的行为，这是一种非常让人讨厌或者无语的行为，不管有没有心，把不好的地方揭露出来，都会让人生厌。

朋友高兴地跟你说：“我之前面试的公司录取我啦，好开心啊！”你却淡淡地揭露对方：“又不是五百强，有什么好开心的？继续努力吧。”闺密给你看合照，说认识了一个新男友，你却揭露对方：“他怎么这么矮啊，你怎么认识的？”

这就是认知同理心失调的揭露者。

想要避免成为一个揭露者，除了懂得转移你的认知关注点，你必须懂得“明知不故问”。就是明明知道事实，却故意不提出来。

你可能反问我：这样不就是虚伪吗？

搞清楚，虚伪是表面说一套，背后说一套，人前人后说的话不一样。但“明知不故问”，是把你知道的不故意提出来，站在对方的关注点去说话。

当朋友向你展示合照认识了一个男朋友，你看到照片，知道事实“这个男朋友矮”，但你不说起这个话题，而是说：“真的吗？那太好啦，你终于摆脱单身了啊！赶快说一说，你们怎么认识的？”这就是好的做法。

如果朋友正经地问你：“你觉得他怎么样？”你可能会回答说“身高有点矮”，但这样也属于揭露者的行为，除非对方主动提起这个缺点，你们彼此讨论。否则真正高情商的回答，应该说：“我觉得他怎么样并不重要，重要的是你觉得他怎么样，还有他对你好不好。如果他对我这个闺密不好，他再好我也不会放过他的！”

不要以为彼此关系亲密就可以做一个揭露者，否则你和别人的感情会越来越疏远。

自大的人喜欢揭露别人的缺点，以此来获取优越感；自卑的人，也喜欢揭露别人，以此显示自己的价值。

用一颗平常心去看待世界，做到不卑不亢，你才有可能避免成为揭露者。

什么是话题点失焦？

冷笑话为什么让人觉得“冷”？

就是因

为话题的焦点失焦了，没有集中在应该集中的地方。

例如四大发明的英文怎么说？

答：Star Farming.

明明话题的焦点应该集中在正经的英文翻译上，而你却集中在回答中文谐音的英文上，那这种话题失焦，很容易让人无语。

有时这些思维错位导致的话题失焦，也是引人发笑的一种机制，运用得好可以加分。不过大多数时候的话题失焦，会影响谈话的流畅度。

因为你无法保证，大家都聚焦在同一个论题上面，于是结果就会变成“鸡同鸭讲”，说什么都没意思。

例如你明明说的是这件事，但对方一直回应你的却是另一件事，答非所问。这就是话题焦点失焦了，并没有集中在应该集中的地方。

为什么话题点会失焦呢？

有两个原因：

（1）没有对话题进行充分的理解。

在日常交谈中，我们的谈话一般会根据环境、场合和对象来适当调整，这是认知同理心高的表现。

假如对方情绪轻松自在，我们随便闲聊、开开玩笑是很正常的事；可假如对方情绪低落，你依然继续去开玩笑，说一些无关痛痒的玩笑话，而不是把话题集中在缓和对方情绪之上，那就很容易让谈话陷入尴尬之中。

当你无法根据客观情况而理解要谈论的话题，那你的话题点就很容易失焦。

正因为你无法理解话题，于是你找不到回应的点，最终不是无话可说，就是敷衍了事。譬如文章开篇对话的第三个例子，就是属于这种。

试想一下，别人说了