话的范围，这就是调整。

例如你跟一个陌生人聊天，表示出该有的礼貌和尊重后，突然间，你发现对方很喜欢自嘲，开自己玩笑。这时你就知道对方是一个心胸比较豁达的人，聊天不会存在冲突，那么在这个情况下，你就没必要过分拘谨，适当把礼貌和客套的程度降低，也说一说自己的糗事，让气氛变得融洽一些。

而会说话的人，就是善于抓住这一空隙，调整彼此的交流，尽量打破彼此的隔阂。

如果你没有这种意识，就很难建立起亲密关系。有些男生跟女孩子出去几次了，相处起来还是比较呆滞、僵硬、尴尬的样子，说话的句式还是偏向那种拘谨、呆板的表达，很明显，就是缺乏了这种能力。

所以，刚开始认识的时候，你赞美别人，简单一句真诚的“你好聪明”就足够了；熟悉之后，你去赞美别人，再说“你好聪明”就很单调了。这时你改变一下表达方式，就算赞美他“爱因斯坦都没有你这么聪明啊”，对方也不会觉得你说得假。因为在那种情况、那种关系下说出来，这些赞美话不但能满足对方虚荣心，还能让气氛好起来。

这还怎么会尴尬呢？除非对方本身就不喜欢赞美，不喜欢开玩笑。这又是另一种调整。

千万不要一刀切用同一种说话方式去应对生活的所有情况，你要懂得根据当下的场合和对象的变化来调整固有的表达句式。

主动营造聊天气氛

聊天的气氛，我相信每个人多多少少都感受过。有死板的，有尴尬的，有难受的，有愉悦的，有开心的。

这个聊天气氛，在我们跟别人相处的时候，会通过我们

自身或者别人的反应互动产生出来。遇到有趣的人，我们感受的聊天气氛就会很愉快；遇到严肃的人，聊天气氛自然就会难受不适。

我们面对一些位高权重的人时，根据上面那条“视情况而说话”的特质，我们没办法即时营造出适合的聊天范围。但当我们面对的是跟自己差不多层次的人时，我们可以做到吗？

并不是每个人都能够主动去营造聊天气氛，很多时候往往是希望对方去打破冷场，就是抱着“我什么都不做，你都要跟我好好聊天”的心态待人。

当你遇到那些表现不符合你预期的人时，你是不是首先会感到很失望呢？为什么他就是不过来跟我打招呼？为什么我就是错过了跟她聊天的机会？

这就是你没有主动营造聊天气氛的遗憾了。

我曾经因为工作关系，去一个房地产的公司拜访，商量在新楼盘举办摄影活动的事。当我到了那里，接待我的是一个二十岁出头的女生，应该刚毕业不久。她带我去新楼盘的样板房途中，全程很酷，一点聊天的欲望都没有。

换了其他人，我相信不是不愿意跟她继续聊下去，就是对她的服务态度很生气。不过在我看来，她并没有得罪我，也许是某些原因，才导致她展现出这种面貌而已。为了打破这种情况，营造适合的聊天气氛，我就借故问她：

“我可以问你一个非常严肃的问题吗？你可以放心回答我，我不会告诉别人的。”

之所以这样问，就是为了制造悬念，吊起对方胃口，就算对方不想说话，但有了这个悬念的铺垫，一般人都期待你接下来想要问什么。

所以这位女接待员顺理成章地奇怪地看着我，问：“是什么问题呢？”

我用轻快的语气说：“从我跟你接触开始，你就一直闷闷不乐，板着脸。说！是不是因为这里的工资太少，让你郁闷得不想活了？”

然后她笑了，说不是，平时都习惯这样子而已。我就顺势回应，开玩笑说：“幸好我脸皮厚，你没有吓跑我，否则你们老板就失去一桩生意了！其实你笑起来很好看啊，经常笑笑肯定很好！”

后来这位女接待员，就很愉快地跟我介绍楼盘的格局，我们也聊了很多。

那么，换了其他人这样做，他们会不会觉得很尴尬呢？或者觉得这样开玩笑是幼稚呢？也许会，我不敢否认。

如果你无法结合上面那些特质去说话，你想摆脱这种尴尬就很难了。

合适的说话姿态

怎么开玩笑才可以不像个小丑？首先你表现出来的姿态，不能是个小丑。

遇到聊天突发状况怎么才不会表现出尴尬？首先你表现出来的姿态，不能是尴尬。

怎么赞美别人，才不会给人虚假的感觉？首先你表现出来的姿态，不能是虚假。

一个虚伪的人，就算赞美你一句“你好漂亮”，而不是“你简直比十个范冰冰还要漂亮”，你一样会觉得对方虚假。

但一个平时给人感觉很真诚的人，偶尔夸张地称赞你“在我眼中，迪丽热巴都比不上你这么漂亮啊”，别人也不会认为他假得油嘴滑舌。

同样，你开玩笑的时候是那种温文尔雅的姿态，而不是那种挤眉弄眼、嬉皮笑脸的姿态，你开的玩笑就不会给人像个小丑。

为什么黄渤开玩笑，没有人觉得他像个小丑呢？因为他表现出来的