提高口才，不仅仅是在口齿上下功夫，其他看不到的地方，也需要付出很大的努力。而正是这些看不到的地方，有可能会影响到你口才的展现。你可以看很多书学习知识，经常锻炼自己的口齿，但如果缺少这些能力的加持，也许你还是说不好话。

这些能力包括什么呢？

积极的内在态度

什么是内在态度？就是你自身对外界所持有的态度。

这个态度，百分之百会影响到你说话所展现出来的效果。

《从0到1》这本书的作者彼得·蒂尔将那些不管经受多少打击，依然能够坚持自己想法朝着自己目标进发的人，称为“明确的乐观者”。

意思就是说，这样的人，会认为未来比现在更好，并且努力去实现这个目标。他们不会想着那些障碍、那些不好的地方。

这样一种内在的态度，就会帮助这些人排除万难，坚持自己的信念，从而让他们最终达到目标。

同样，说话也需要这样一种积极的内在态度。

如果你觉得聊天是一件非常困难的事情，那么你的这种信念形成的内在态度，就会导致你与人聊天的时候，表现得战战兢兢，每一句话的范围只会局限在舒适区里面，例如只会简单说一些“你好”“去哪里”这种寒暄的话语，不敢进一步交流，怕说错话。

而那种抱着聊天是一件愉快事情这种心态的人，跟别人聊天，从来都不会害怕尴尬，他会表现得很大方、很热情。

记得有次我从外面回来，碰到住在附近的一个认识的阿姨，我们就站在街上聊了一会儿。其中聊到她的儿子买了新房子，现在搬到城市的新区那边居住。我就问阿姨，旧的房子怎么办？阿姨就说，卖掉了。然后我居然很无知地问了一句，有的赚吗？

我说完才觉得这个问题很白痴，毕竟现今这个年代，哪有房子卖出去还会亏钱的？所以阿姨愣了一下，惊奇地回答，有的赚啊，当然有的赚！

这个时候你说怎么办？

你要是觉得很尴尬，那接下来你就会继续尴尬下去，什么话都聊不成，然后灰溜溜地跑了。但我只是觉得问题问得不好而已，尴尬是有，但不会觉得是个什么大问题。在阿姨说完之后，我就立刻补

上：“是啊，肯定有的赚的，现在的房价涨得这么厉害，有的赚是很正常的。那赚得多吗？”我就顺着阿姨的回答来答话，我们又回到正常聊天的轨道上。

很多人聊天遇到尴尬，然后就觉得很不爽，于是索性不聊天。问题是假如你能够不当回事地去修补这个尴尬，那谁还能当回事呢？

换言之，只要你没有表现出尴尬的样子，别人也就不会感受到尴尬的情绪。这是我们人的大脑的一种特性。

当然，如果说错话而真的感到尴尬，那怎么修补说错话的问题，就是你内在态度展现的时候。如果你以一种开放、大方的态度去对待它们，那么你就会积极去解决，而不是逃避。

好比你跟朋友批评去参加某某活动的人智商没救了，而刚好你的朋友就是去参加了那个活动。内在态度不好的人，就会想：糟糕了，说错话，怎么办啊？尴尬死了。而内在态度好的人，就会立刻大方反应：“不好意思，我不应该这么说。看来不参加那个活动的人，例如我，智商也高不到哪里去！”

大家相视一笑就完事了。这就是积极去解决尴尬，而不是担心尴尬，害怕尴尬而去逃避它，什么话都不说。

并不是每个人都懂得冲破自己内心的障碍，让自己敢于表达的，除非你主动经历这些场合，挑战自己，否则对不起，这种内在态度，说不定会影响到你开口说话。

懂得视情况说什么话

我在书中第一篇文章里面提到，会说话的人都有一些共同特质。

其中我写到表达能力，说赞美一个人，可以用不同的方式去表达一个意思，我列举了一些例子，如“你比一百个范冰冰都漂亮”，“沉鱼落雁、闭月羞花都无法形容你啊”，等等。

也许有读者会觉得，我怎么觉得这样去称赞别人会很尴尬呢？别人听到我这样赞美，肯定会觉得我说话很假。

这里就涉及另一种影响口才的特质，就是根据当下情况来决定你要说出什么样的话。

我举的那些例子，是面对恋人或者好朋友之间的说话方式，而不是一般化的表达用语。我们知道这些话无法跟长辈说，但两口子之间，再肉麻的话说出来也会觉得正常。这就是根据情

况、根据对象来调整自己的话语。

同一句玩笑话，你跟小明说与跟小张说，也许会得到不一样的效果。我们为什么说话会小心谨慎？就是因为我们还不清楚说话对象的性格品行，为了避免说出不好的话，我们只能说出一些非常保险的话。

但这个“保险”，并不代表你什么话都不能说，而是你能够根据当下情况来选取适合的表达句式。在我们尊重对方身份和地位的前提下，当你得知小明和小张的不同品性后，再有的放矢去选取适合的表达扩大我们说