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早上起床，整个校园弥漫着厚厚的雾气，以至于连很近的宿舍楼都看不清，我拍了几张图，给它们定了主题：我的未来。

罗兰有句名言很应景：“人的一生很像是在雾中行走，远远望去，只是迷蒙一片，辨不出方向和吉凶。可是当你鼓起勇气，放下忧惧和怀疑，一步一步向前走去的时候，你就会发现，每走一步，你都能把下一步路看得清楚一点。”

我的未来就像是大雾的前方，目前看不清，却真真实实地存在着，我不必着急。

从前上学时，我只知道看书考试，从来没有想过自己要做些什么，自己又会些什么。世界上最难的就是选择，而当你做了选择以后，只需要硬着头皮往前走就对了。

高考考了一年中最低的分数，成绩很尴尬，自己能选择的学校很少，在不多的选择中我选择了一个看似有趣的专业走了下来，后来发现这个选择会把自己往前指引着。

大学稀里糊涂地上着，没觉得自己有什么爱好和长处，失恋后无所寄托，总得找点事情做，就这样自己把每天晚上手写日记的习惯升级了一下，就这样爱上了写作。

不需要你现在就决定以后一定做什么，走一步有一步的成长，每一步的成长定能带来适合自

己的选择。

2

吃午饭时，室友问，今年马上结束了，用一个词形容一下自己这一年吧。

我大笑：“我肯定是愈挫愈勇了。”她们都大笑起来。

自己名列前茅的次数一直很少，但是连连失败的情况也不多见，而这一年自己某项考试连连失败，由一开始的紧张、难过到现在的看开。

在这个世界上，我们活着需要去争取很多东西，有一些会决定人生走向，例如高考，我很在意。同时有很多东西对自己的生活其实没什么影响，我已经学会去看淡得失，这也算是今年我最大的收获。

喜欢《美女都是狠角色》里的一句话：“人生的残忍在于，拼尽全力以后，承认自己终究不过是个普通人，有些宏大的蓝图，永远不会在自己生命的疆域里生根发芽。”

能够坦然面对自我的渺小，承认自己的能力够不上愿望，愿意把目标降低到一个可行的水准，是勇气，也是智慧。

这是安慰，也是面对结果一个很好的表现。

3

关于写作，目前写了四十万字左右，隐藏了十万字，夸张点说，这半年找我授权的人连起来可绕学校半圈，可带来的粉丝少得可怜，我严重怀疑关注人数中有一多半都是公众号编辑。

每天我躲避室友的视线

、忙着给其他公众号开转载授权的我就想在秘密经营一个百万公众号一样，自己都忍不住笑起来。

前几天，一个同样经营公众号不久的学弟问我粉丝多少了，我当然不会如实相告，毕竟我不好意思说自己好歹也经营了半年。

很多加了我微信的朋友能发现，我很少转发自己写的东西到朋友圈吆喝一番：请关注我啊。

这种事大概只出现在公众号刚开没多久的时候。

我一直对自己写的东西采取一种道家的思想，即“无为”：放任不管，任它生死。

在我发布出去以后，它的生死我就不关心了，只负责后台的回复。

简书发的文章，记忆中只分享到朋友圈一次，也从来不转发到群里让大家围观，最近半年它很争气，我不管它，它竟然很大一部分靠自身站了起来，并且站立得很帅气，一部分没站起来的，我也没有救它。

没有标签，没有特权的自己会尽最大的努力去把它写得体面一点，争取上首页，就像《最后的武士》里面说的那样：关于人改变命运这件事，人只能竭尽所能，然后再听天由命。

关于上首页这件事，我只能竭尽所能，然后听任审稿官。

很多朋友给我评论：好喜欢你的文字，几乎每一篇我都喜欢。说

真的，我很感谢。

他们不关注我的公众号我也都理解：如今公众号的数量已经数不清，大大小小的公众号已经关注太多，何必再关注一个无人知的小公众号呢？

秉承道家思想的我没有任何不满，只想轻轻地给这些人唱一首张惠妹的《听海》：为何你明明动了情，却又不靠近？听，我哭的声音。

我很想别人关注我，但是自己又懒得去吆喝，装作毫不在意的样子，就好像我爱上了一个人，日思夜想得快要疯掉，自己却对他说：“我对你没有感觉了，你尽管去喜欢别人，以后我们不要再联系了。”

4

学妹写了自己假期的计划，看到这里我差点流泪：我再也没有假期，以后我就是一个社会人了，即便我还没有成为一个合格的社会人的能力。

接下来，我的生活里只有上班和下班，即使辛苦难熬，也没得选择。

有人在微博上问：上班好玩吗？回答：好玩啊，有钱就很快乐，虽然很累。

痛并快乐着，不就是人生的基