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考研成绩出来，大学室友告诉我，班级里一个女生考上了厦门大学，刚下班的我听到这个消息很是震惊：终于，我们再也不一样了，哪怕我们坐在同一间教室里四年，我们终究是不一样了。

罗伯特·弗罗斯特在小诗《未选择的路》里写道：“金黄色的树林分出两条路，可惜我不能同时去涉足，我选择了人迹罕至的一条，这从此决定了我的一生。”

我选择了短期内很轻松的一条路，从此决定了我和他们完全不同的人生。

很多人的关系就像这几年同学一样，不过是一段同行，一段擦肩就没有了，我们走到后面才会感叹：当时我和他还是老同学呢！只是现在完全不同了。

有很多学妹问我为什么不考研，我说自己不喜欢枯燥的教科书，只想看所谓的有兴趣的闲书，也想早一点实现经济独立，而我没有说出口的是：高考的失败已经带给我很大的打击，我不想再一次经历那种感受。

或许很早就知道自己不

要什么，才会早早实习，早早碰壁，自己选择的路再难，我也无法把责任推给任何人。

偶尔听到别人的成就，我那本来坚定的心也会有一丝丝动摇，面对这份动摇，我只能把每一天的工作做好，多看一点书，多做一点事来缓解我的焦虑，偶尔也会因为自己刷了很久的微博而怨恨自己。

我知道，人最终还是要自己成全自己，他人再辉煌，终究和自己没有任何关系。

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十几年的校园生活里，大家已经活成了不同的样子。

王尔德说：“世界上只有一件事比被人议论更糟糕，那就是没有人议论你。”

小时候那段长长的、被所有人忽略的透明的日子我再也不愿去经历，他们从不在意你的存在，总是把你安放在不起眼的角落甚至是最后一排，哪怕自己的个子并不高，他们从不提及你甚至忘了：原来还有这样一个你的存在。

过去的种种，犹如一件湿衣贴在我的身上，我用指尖轻轻提起来，刚一放手，它又贴

了上来，好不舒服，唯一的办法只能是努力去寻找阳光。

为了被人知道，我需要变得闪闪发光，就必须熬过一个个不为人知的黑夜。

为了被人在乎，我需要变得很重要，不再被别人随意对待和忽视，卑微到尘埃里。

隐形人的滋味真的太不好受了。

高中时看电影《初恋这件小事》，一直记得一句台词：“要让爱情成为动力，让自己变得更厉害更漂亮，每个方面都变得更好，那个人就会自己回头看你。”

他会自己回头看你，其他人也都会看见你，前提是自己要变得更好。

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代表爱情的玫瑰花被很多人赞颂过，最让我喜欢的是阿多尼斯的形容：什么是玫瑰？为了被斩首而生长的头颅。

明知最后的结果，依然勇敢地去绽放该有的美。

由于考试出现意外，室友考研失败，和我聊了很久后决定再战，她说：“如果再考不上，我就再也不考了，我觉得自己不应该是现在这个样子。”

复习的那段日子，

我和她天天一起去教室，见证了她一路以来的付出，很多个日子起早贪黑。有人在这过程中崩溃大哭，说要放弃后又接着背起书来；也有人考前直接放弃，不声不响；她的状态很好，也有一定的信心。

支持她的同时也很佩服她，长大后，很多人除了生存以外已经忘记自己要的是什么了，她有个目标又有坚强的决心挺好的。

以前我想要什么从不表现出来，最终也不了了之。我不愿去祈求别人，也不愿让别人看见我的狼狈，骨子里有一种假模假样的清高和内心深处不愿示人的自卑。

回首白开水一般平淡的二十多年，老老实实，没有无畏地做过什么不该做的事；本本分分，没有什么精彩的青春故事可言；埋头学习，没有惊心动魄的爱情故事，大概也没有被谁一直念念不忘。

我就是别人口中乖巧听话的女同学，却也没有拔尖的成绩。

有人住高楼，光芒万丈；我在深沟，一身锈。

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到了毕业前实习的日

子，同宿舍的几个人分散在不同的城市，偶尔聊一聊日常，偶尔说一说自己的烦恼，大家除了言语上鼓励以外，好像什么忙也帮不上，所谓的救赎也只有自救。

记得以前在宿舍里聊天，谈及毕业后要去哪里，我们几个人互相劝说，希望能在一座城市，甚至是住在一起，后来发现现实总有太多的不确定，很难做到当初的设想。

慢慢地我们也都接受了这一现状，在各自的工作岗位上辛苦忙碌着。

天马行空、独来独往，再也不和另一个人或一群人绑在一起。

有时候我会想，自己究竟想要成为一个什么样子的人，究竟想过什么样的生活，偶尔想随意一点，就这样吧，偶尔也会被别人的光环所吸引，想变得更好。

或许人的生活