前一段时间，朋友小琦和她老公吵架，矛盾闹得很大，整个朋友圈都知道了。小琦与她老公张先生的确经常吵架，但都只是小吵小闹，没想到这一次一发不可收拾，朋友小琦扬言要跟张先生离婚并且打掉肚子里的孩子，现在两岁的儿子也不要了。

作为“嘴毒不饶人”的男闺密，我当然要批评她，指出她的作。朋友小琦只知道一个劲儿地抱怨她老公，却没有仔仔细细分析过自身的原因，比如她自己在外面娱乐时不准她老公娱乐，她老公如果出门玩必须得在晚上10点前回家，要不然小琦就会反锁房门。更为夸张的是，小琦在外面玩时不准老公打电话骚扰自己，但她老公在外面玩时，她则会不停地打电话问她老公多久回家。

你看，一个人女人做得如此过分且偏激，当然会制造出矛盾，但小琦认为她没错，罪魁祸首是她老公。我说别总是把离婚挂嘴边，毕竟有了儿子，现在你还怀了二胎，如果你不喜欢你老公不爱他，怎么会为他怀孩子呢？怎么愿意与他共同生活呢？你们两个人就是脾气倔强，互不认输，只想到对方的坏脾气，没有多想想对方的好。

小琦听我说这些大道理时，仍旧听不进去，一直骂骂咧咧地说要让她老公与她婆婆都知道她的厉害。

结果，有一天下雨，小琦穿着睡衣、拖鞋，头发也没洗更没化妆，总之就邋里邋遢地跑去她老公张先生的单位像泼妇似的骂街，让张先生颜面扫地，一时间更让张先生成为单位里的笑柄，大家都知道他家里有一位“悍妇”。为此，张先生大发雷霆，直接离

家出走，小琦的婆婆也带着孙子回老家了，就剩小琦一个人在家。

我问小琦：“这就是你想要解决问题的方式吗？这样四分五裂、两败俱伤你就会快乐吗？这不但不会帮你解决问题，更会制造更多矛盾。”小琦没听进去，只是一个劲儿地抱怨、咒骂，完完全全没有想到自己已经丧失了理智。

当时，我从很多角度给小琦分析问题，小琦却给自己画地为牢了，无论我怎么说她都听不进去。没办法，最后还是靠她自己去解决问题，就像《隐性逻辑》这本书中的一句话“一个人解决问题的能力，很大程度上取决于他如何理解这个问题”。

身边爱吵架爱闹分手的情侣太多了，我不仅看见过别人吵架时像电视剧里那样精彩，也听见过各种奇葩且让人无语的理由。结合自己的所见所闻与朋友小琦的例子，我就在想，当我们与恋人吵架时，如何做才能“化险为夷”，才能让感情不破裂呢？

1.不要把所有问题都归咎于是对方“制造”出来的

我很赞同《隐性逻辑》里的一个观点，那便是“每个人都在找别人的问题（证明自己的想法），却看不到自己的愚蠢（反驳自己的观点）”。如同朋友小琦的例子，她与老公张先生吵架，总觉得张先生爱打网游，爱撒谎说加班，其实在外面喝酒，不爱秒回她微信甚至不接电话，这些问题的产生不仅仅因为张先生本人，也可能是小琦把他束缚得太紧了，让他透不过气，张先生想找方式“透气”，然而小琦却不准，这就激发了张先生的抵触心理，小琦却理所当然地认为一切矛

盾都是张先生制造的，未曾发现自己身上的问题。

为什么？因为我们只看得见别人身上的问题，却看不见自己的错误。在感情里，我们也要学会从自身分析矛盾的出现，我怎样做才能解决问题，那些原本可以自己退一步的矛盾就退一步吧，只有彼此让步，矛盾才能得到解决。

生活是岁月静好还是鸡飞狗跳，完全看你如何对待。无论情侣还是夫妻，都没必要因为一点鸡毛蒜皮的事情就大吵大闹，搞得家里乌烟瘴气，全家人都不痛快。

年轻的夫妻总是心直口快，想吵架就吵架，想离家出走就离家出走，没有顾全大局，更没想过长远发展。如果总是吵架，要小心这会埋下定时炸弹，说不定等到真正爆发时，你才知道不是仅仅恋人受伤，而是大家都遍体鳞伤。

2.多给恋人好评，少给恋人贴标签

你应该很少给恋人好评吧，因为你把更多时间都耗费在给恋人贴标签的身上了，你觉得对方“好吃懒做”“碌碌无为”“贪小便宜”等，你总是看见恋人不好的一面，不愿去挖掘恋人身上优秀的一面，难怪你与恋人总是吵架。

换个角度思考，如果你喜欢随意贴标签，不妨把“坏”标签慢慢过渡，从中性词过渡到“好”。恋人之间学会多表扬赞美彼此，贴好的标签，那么自然而然看见的都是对方好的一面了，因为好的标签可以维护对方在自己心里的位置。学会有意识、有目的地观察与思考，能够让你在给别人贴标签之前，多发现别人好的一面，然后再下定义。

举个例子，如果恋人做什么事情没让你满意，

比如女人做错了事被男人批评时，不要顶嘴，以撒娇的口吻说：“你是有风度又爷们儿的男人，应该让着我这样的小女生啦！”这种示弱的方式既会让男人心软，也化解了吵架的冲动。

3.你的“以我的经验判断”不一定都是对的