六月始，高考季来了，母亲到上海陪我，于我来讲都一样，正式坐到座位上答题时发现刚才的紧张早就烟消云散，一切都听天由命，顺其自然吧。

三毛说过:“上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。”

不可强求也……

高考过后我回了老家，母亲本想让我同她去东北，放松放松心情或者玩一玩，我拒绝了，毅然决然坐上动车。

下午黄昏时到了镇上，爷爷骑着三轮车接我，他头发花白，胡渣像被蒙了霜，整个人黑瘦黑瘦的，嘴里即使是骑车也得叼着根烟，听奶奶说他十六岁就开始抽了，戒不掉了，家里人看他身体硬朗，也就随他去了。

我坐在车后吹着故乡的热风，如同抓住了所有，这乡下啊，果真是自由放肆。

整个假期我都待在家里，朋友圈里面全是谁谁谁到哪哪哪去玩了，今天看了什么电影、烫了个什么样的头发、买了什么样的衣服……

在家呆几个月，确实无聊，从网上买了个尤克里里学着玩，第一次接触这新颖玩意满腔热忱，弹了十几分钟就没了兴趣，堪堪学会了一首小星星，接下来的日子便很少碰了，再次拿起时，上面积了一层厚灰。

这时候高考成绩也出来了，该填志愿了，我也不想去别的城市慢慢适应，就盯着上海的学校选，又过了几天，接到了上海美术学院的录取通知书。

第一时间就跟聂西西分享了这个喜讯，前些日子西西也被班戈大学录取了，奔着海洋科学系去的，大概是想弥补她弟弟的死吧。这些年她忙于学业也没回过国，前前后后我和她大概有两年没见了，期间一直通过网络交流，她常常拍那边的美景照让我欣赏，我同样回拍这边的风景照发送给她，联系得还算密切。

这年夏天她和在英国的朋友去了荷兰旅游，生活过得滋润舒适，让我也生出去哪儿游玩的想法，但也仅仅是想想，懒得动。

余若生去了意大利罗马美术学院学设计，在这之前他让我和他一起去意大利留学，我回绝了，他应是猜到了我的顾虑，又说可以陪我一起打工攒生活费，我还是没有答应。

一是懒得折腾，二是不懂意大利语。

如果焦笛还活着，这个时候她也应该收到南京航天航空大学的录取通知书了吧，甚至以后，能沾她爷爷的光坐上她造的飞机。

夜回梦转中，我思考着上帝到底爱谁犹如他的孩子，定不是我这样的人，思前想后，他宠爱的应是余若生这种受人追捧、家庭美满的小孩。

微信页面上扎着翘辫子的卡通头像已经两年没有丝毫动静了，无数次希翼幻想手机能发出“嘀咚”一声，她的头像再次跳动在我屏幕的首页。

“我回来了”是她常在梦里对我说的话，每一晚我都期待与她在梦里相会。即使是重温无数遍她的死亡也无妨，我只想见她一眼又一眼。

那些在夏天厌倦的东西，现在无比怀念，因为你连带着整个季节都热爱了起来，我喜欢你，这句回应你听得见吗。

上了大学后，已经没有兴趣再去结交别的朋友了，每天都是独来独往。一个人上课、一个人吃饭、一个人逛街、一个人……

一个人不快乐，倒不见得两个人或一群人会变得不同起来。

迄今为止，我还在寻找外婆说的终点站，想要睡一个长久的觉，能在梦里和逝去的人说说话，就会感到无比满足了，也很想问问她，那句话到底是什么意思，还要多久才能再次触碰到你温柔的脸庞。

莲子不甜了，即便是被我挑去了苦涩的莲芯，伴随着夏天特有的玻璃汽水一起下咽。

到底是为什么呢？

走在街上凝望着这个和以前一样热闹非凡的世界，却常觉得缺少了什么，貌似还是个对我来讲很了不得的东西。

我失去的，到底是什么呢？

谁能替我吞下那些小小的药丸呢，一直都不敢去仔细品尝它们，如同不敢面对自己的人生一样。也时时抱怨，上天为什么要这样对我啊，或许是上辈子做了什么让人永生永世都无法原谅的无比残忍的事情吧，不得已去相信这个事实，给自己所遭受的一切赋予一个我并不喜欢的意义，只要有意义，就不会感到悲痛了。

这是上天给我的惩罚，同情、可怜、沉痛终于可以不存在在我这具早已破碎不堪的躯壳上了。

我和所有人一样普通，没有不同，发生的一切都是应该的。

上海的冬天走了一批又一批，每年飘在我双肩的雪不知道为什么都没有那一年的纷飞，唯一不同的便是比人生经历的任何一个时刻都沉重。

接下来是一封寄给远方朋友的信，

至夏日的骄阳:

我远方孤独的朋友啊，想必这些年你去了很多世人无法知晓的地方了吧，不知道你玩得是否尽兴呢？

五年了，真的有在强迫自己不去想你的样子、你的声音、你的身影，但每当暮落时分或者大雨将至的时候，脑海中你年轻活力的样子