有段时间我甚至弄丢了自己的思想，不知道自己想要些什么，想去哪，想做什么。半夜总是从梦中惊醒，猛的坐起身来拉开灯，却忘记了自己因何而恐惧，就这样躺下再次沉沉睡去，背上透着凉凉冷汗。梦的后劲可真大，有的夜半醒来发现枕边被泪水浸湿了，但怎么也想不起梦到了什么，我在脑海中寻找这个梦，但我越是急着追寻，它便躲的更深，仿佛从未出现过，只留有一丝酸味在心里，从心坎一直酸到鼻尖，让我卷着被子，缩在床脚，久久不能释怀，不知什么时候才又能迷迷糊糊的睡去。

清晨的第一缕阳光总是照不进我的心间，厚重的窗帘将它隔绝在外，在这种情况下我能睡上很久很久，昏暗的房间里没有能将我唤醒的光源，哪怕在九分清醒和一分困意中，我也能控制困意破釜沉舟，绝地反杀。

嘈杂充斥在屋子四周——小巷子里的垃圾场车的声音，雨的声音，树枝拍打卧室玻璃的声音。我要睡觉。我坚定地栖息在睡眠里，渴望睡眠，利用睡眠，驱赶我的梦，拒绝，一再拒绝。睡眠现在是我的爱人，我的遗忘，我的救赎。闹钟铃响了又响，静音震动也被我关了。到了下午，到了夜晚，到了早晨。一切减之又减，只剩下这张床，这无休止的睡眠让许多天缩短为一天，它让时间停止，它把时间拉长又压扁，直到没有了意义。

有时睡眠将我遗弃，我就假装，仿佛闹钟就要来催我起床。我让呼吸缓慢而深沉，我让眼皮下的眼球停止不动，我让思想中断，很快，睡神就会看到它完美的复制品，便降临与他的同形者会合在一起。

有时我醒来，伸出手去找自己。睡眠抹去了彼时和此时，死者和活人之间的差异，我越过饥饿，越过虚空，越过挂念。某天早晨，我偶然从浴室的镜子里看到自己的脸，像纸一样，憔悴，蜡黄，眼圈发黑，头发打结，看上去仿佛是个死人，我什么都不再需要了。

这一切皆为假象。在这个众人皆醉的虚幻世界里，一切努力都注定失败，一切事物都微不足道吗？

偶尔我也会去晨跑和走夜路，两者给我又是种不一样的感觉。我会选在六七点的早晨，若是夏天则会更早些，因为太阳出来后晒着会很难受。当踏出第一步，就很难停下，耳机里音乐是随机的，时而激情时而压抑，但我不会去听，脑子里总在想别的事情，而晨跑的目的就是忘却，随着时间在轨道上延伸，速度不会随之衰减，只有路程这个奴隶会追随它。大脑刚开始会慢慢流出，但在某一瞬间会猛的倒出去，将所有的烦恼，愁云，快乐，怀念和想法都消散，把这一切都丢弃，甩出，无视。随之填充的是氧气，源源不断而又供不应求的氧气，它给我下达指令。我便大口大口的呼气，呼吸声冲破了耳机中的音乐，打破城市中的喧闹，将它们斩断。我不再感受到双腿的沉重和手臂的无力，对氧气的欲望驱使着我，这一刻我也成了它的奴隶，但我又是我自己，在时间的纬度中奔跑，但停下时又跟摇股子一样，有时是八公里，有时十五公里，我也无心去欣赏，就这样走着走着回家。

与其将走夜路和晨跑放一起，我更愿意将其跟冲澡待在一块，凌晨的路边没有一个人，以前一个人坐公交车都会紧张，现在一个人独自穿梭在整个城市都没有感觉了。我不知道是该开心，还是难过。那万家灯火早已熄灭，取而代之的是延绵万里的路灯，遥遥无期。它是天路，带着我走向星空，我就这样毫无目的走着，走着，这时便不再是忘却，而是倾诉，向这月亮和晚风倾诉，向那大地和天空倾诉，向着自己倾诉。倾诉是无声的，无息的，但却能遍布八大洲，洒满四大洋。倾诉着什么呢？我不记得了，总是能很奇妙，走完之后又能很痛快，仿佛豪情万丈，落河九天。

可惜每当我快碰到那颗星星的时候，天亮了……

冲澡时就端个小板凳坐那儿，有时会撑着墙站着，暖流顺着头顶到后颈淌遍全身，最后心暖乎乎的，很温馨，这种感觉能让我花上很长时间去享受。但我不喜欢泡澡，它压抑我，我胸口在水中被闷到喘不过气来，泡完还会头晕目眩的。

“那些不抽烟不喝酒的人是怎么度过最难熬的日子的”这句话好像在问我，其实我也不懂，就这样过来的，我的这又算什么烦恼和难熬呢？比起生活疾苦的人，衣食无忧的我配不上。不能清楚明白我的事人，只会把这些都归属于我的矫情。

那事发突然：

半夜总会被她哭声唤醒，我便寻那哭声走去，大大的拖鞋每走一步都会让脚后跟和鞋面分离好久 ，然后再一起打出厚重的声响“哒 哒 哒”，我走到卧室门前，勾下把手，轻轻推门而入。

她跪在那儿哭泣，长长的黑发遮住了她的面庞，没有以前那般秀丽，非常凌乱蓬松。看见我来了，她跪着过来，扑向我，抱紧我，继续哭泣。她的脸压在我的肩膀上，能感受到时不时的抽搐和热泪的灌入。我轻轻拍着她的后背或抚摸，哄她：“妈妈，不要哭了，我在呢。”

就这样反复，耐心的哄着，就像小时候我受了委屈大声哭闹时母亲耐心哄我一样。而妈妈却一直哭，不知哭了多久，过了多久，但