今天可太充实了，上午三个小时煤化学，老师点我回答问题回答了两次，我是真的挺需要关注一人，会期待和老师的目光对视，会希望承接老师的问题给出一个满意的答案。

很多些年我逐渐麻木，渐渐对老师的关注没有了兴趣，对没理解的问题也没有了深究的欲望，重拾这些始于七月，在9月的秋季无限深沉而浓烈。

下午是开学第一次出校门，公费体验博物馆。感觉挺棒的。可能是因为第一次出校门吧。

后来回了学校，去图书馆坐了片刻，室友头痛说要去打羽毛球，叫了一个最近认识的专业选手，旗鼓相当的打球是真的一种享受。去博物馆还重金买了个羽毛笔，就是明知道被坑，依旧忍不住愿意上当啊，爱不就是这样吗。

晚上最最最为重要。以前对于考研专业是有些迷茫的，明知材料是自己较为优秀的选择，总是觉得不太喜欢，高中化学后遗症吧有点。可是今晚，我终于可以确认。新材料。走商业学术混合道路。这是今天最为重要的事情。

晚上都没吃饭，有点饿但夜深了不想去买。衣服积攒了挺多不想洗。感冒好的差不多了咳嗽还是有点，又是听不懂重塑雕像的权利的歌的一天。周迅和朴树在爱情里果然如所料一样thegirlwassilly。看到瑞秋和那忘了叫啥的男的在一起以后，老友记对我一点吸引都没了。准备睡觉，晚安！

这个时刻接近上午10点，正是一天中朝气蓬勃上升时。

可并没有任何的活力，连续几天的高强度硬耗，我把自己耗倒了。

天气阴沉沉，昨夜下了一场雨，上课的路上全是积水，倒影都看不到帅气的我了，啊好难过。

最为欢喜的天气，天气越沉我越兴奋，可这次很遗憾，开心不起来。

但开心不起来也不觉得难过，只是觉得平平淡淡，不以物喜不以己悲，稍有点这种感觉，没什么好开心也没有什么可难过。

人好像总是很贪心，看不到自己拥有的事物，拥有健康的时候想要学业有成，透支自己的代价就是生病，生病之后方知健康可贵。昨晚喝的药并未见效，8个多小时的睡眠一觉醒来隐隐约约反而有些加重的现象，我虽知吃药并不能根治，但好歹缓解缓解症状啊，要不吃你干嘛，一点快乐都没有吃你干嘛。

这个时候就显现出对象的重要性了，互相陪伴互相照应。最近其实是有机会的，我知道我稍微一向前，陪伴就可以有，可是有些懒，想着找对象又好麻烦，已经过了花里胡哨的年纪，需要陪伴的其实就只有这么几个片刻，想着有个拥抱接吻可能会好很多，有了之后就觉得满足了又会开始觉得好麻烦费钱费时间。我也知道在这个基本见不到女生的校区封闭期间，能有机会不容易，你不主动总会有人主动的，可是就是懒懒的，面对赤裸裸的暗示装疯卖傻，心里想着可以在一起啊可事实就是一怂再怂。

可能还是不够喜欢吧，女生长的挺好看的，可是还是对有趣的灵魂深爱至极。颜值这玩意逐渐好像对自己择偶标准没有什么大影响了，对一个人的好感逐渐不会被皮囊和外在所影响，真正决定相处舒适与否还得看适不适合。

学习的好处就在于不管你怎样比比它它都不会搭理你，它就在那，永远也不离开，永远也不贴近，我好像就是这么个狗东西，但其实我挺喜欢被黏着，只是对这种热情会逐渐不知珍惜。

但是尚存的一丝良知让我很难不对别人报以回报性质的善意。释放善意好像是我的本能，回报好像也是刻在性格里的。就像哪怕对父亲抱有敌意多年，只是因为在我返校时他回来开车送我上学，我所有的情绪全都烟消云散了，很难说这种感觉，其实不过开车两个小时的路程，父子之间常年缺乏沟通，也缺乏相互了解的欲望，很难想象他会以一种谦虚的姿态和我交流，虽然带有着很多说教性质的话语，思想内容也无法被我接受，但确实是因为他也在认真倾听我的表达，对他的偏见的敌意也荡然无存了。代沟必然是存在的，但我并不打算改变他，这种观念思想待人处事的方法是他在他的圈子里发展培养出来的，适应于他所处的环境，我对事情的看法不一定试用于他，他的同样不适用于我，不求理解，不阻挡我的选择就已经谢天谢地了，支持还是自己搞比较得劲。

其实很多选择都带着很多冲动的味道，不要着急的寻求支持，可能只是过了十几天感觉就淡了冲动就没了，真正留下来的才是内心真正需求，每个人都在认识自己的路上，我从不觉得有人可以真正全面了解自己。

开学以来第一次不认真听课，大把的时光用来写这个，我还是有偏见的对这门课的老师，我深知课堂上的老师一定有某些过人之处才能站在这里的讲堂，面对学生给我们展示的甚至不一定是她所擅长的领域甚至都不一定特别熟悉，但单论这门课的教学来说，偏见认为她讲的没有我网上搜到的教程好，不过好在是电脑软件使用，越看越难越练越简单。下来慢慢练吧。

突然收到某大学解封的消息！可其实仔细一想，解封又能怎样呢，难不成约前女友吗，