我终究还是没有立住心中的戒尺。双向的撩拨像极了几年前朦胧躁动的暧昧，手一握除了握住了些温软，却也丢掉了些许良心。美丽的女人段位总是高的过分，明明看穿了很多，却终究还是败下阵来，短短十几天虽未溃不成军却也丢盔弃甲，只是强行冲淡了在意并不断告诉自己该得到的都得到了还有什么好遗憾的。

我见到了伤口却看不清楚它是否流血，甚至看不清是谁的伤口。谈的恋爱越多似乎越来越不明白什么是爱情了。只是原本步入正轨的生活被打乱了节奏，这次回来以后再不碰了。

写下这句话的时候我心头一惊，潜意识里的想法让我看到了些许畏惧和掩藏在畏惧下的骚动。想来也没有多少爱吧，就像换个性格换个灵魂我也可以接受，不过喜欢皮囊。

你看，找对象遇到我这种人可不可怕，他三分的喜欢能说出十分的爱意。让你看见的情感波动只不过是他想让你看见，或作秀或夸大。

电影院里等的有些百无聊赖，索性在这里回忆一下这四天的假期。

想来第一天是有些草率且浪费的，其实属于某种试探性伸出手，感受到了三观的差异，但还是在最后的时候想着我只是需要陪伴，即使有不同也可以接受吧，可最后不欢而散，性格是真的极其影响在一起的体验的，把她送到目的地之后完全不想就此草草结束，索性打车去找荣娃子，想来是有些不太好，好似把人家当备选一样，可是在当时真的有那么一点无所适从和无处可归的感觉，很庆幸还有最后的避风港。

到了之后看到了很多女学生，在矿院待的久了，每日目光所及之处皆是男生，对大学生活些许是有失望的。后来就如以前的很多次见面一样，直奔酒店而去，一待便待到了第二天早上。

10点去带家教，家教学生有些典型理工男的样子，刚进家门说话聊天可以感受到自己有那么一丝丝生涩，很短时间就调整了过来，极其流畅且语速飞快，我不得不说在人生导师和经验分享这块我拿捏的很死。越讲越兴起，原本计划一个小时结果远超时长，讲的过程中我知道我应该给他的世界观学习观造成了一种巨大的冲击，我知道已经成了。只是距离太过遥远，高二小孩对比家教公司给的建议价格已经好了很多，可结合我自己的时间成本，还是有些不太情愿，再加上我认为两个小时的预讲是最为合适的的，没想到家长却不太通情理，不过想来我是家长也会如此。我好像更加抠门。

午睡过后去找同学打羽毛球，疯狂练习从地上搓起球，后来荣儿也过去找我，自是想在其面前装一手的，也不知是否被真正崇拜到，荣儿本就是不觉他人过人之处有何值得崇拜，这一点越发激起我心底的好胜。

和朋友分别后，要买些吃的，结果小傻子付款多付了个零，被卖家的态度有些搞到心态以至于委屈的我家荣儿感觉眼泪都要掉下来，这才意识到原来她也是个小孩也会委屈，总是想把自己当做照顾我的一方是因为爱我，而我却总是不以为然甚至总是说她不会谈恋爱不会在爱情里示弱，想来是个傻孩子肆意生长了很多年。

我也做的不够总是欺负她甚至在很长的一段时间想寻求替代者原因无非就是没法陪伴或者是想要更加漂亮更加活力更加崇拜我一些的女朋友，却不知她具有的懂事体贴以及自主独立于我而言又是一种怎样的幸福，人总是身在福中不知福却感叹着自己缺失的东西。

深夜的毛豆和鸭脖吃到停不下来，一觉睡到次日凌晨，当然也要也是极其欲的，这次的爆炸是经过了长期的抑制，比往常来的更为爽一些。

又想起了心灵捕手里教授对少年说的话：你可能睡过很多人，但你没有办法感受到一觉醒来深爱之人在身边的那种安稳感，是不是安稳记不清了是我自己加的，用温馨幸福满足充实安然此类词大概可以窥探一些，在醒来的某一刻我看着她酣睡的模样是有些懂了教授的话的，人这一辈子很幸运有爱这种东西存在才能让庸庸大众较为轻易的在某种程度上实现自我价值和满足。否则若是通过哲学思考才能得到人生意义的话大多数人将会在自己不如意的生活处境里郁郁而终，幸而有爱，幸于被爱。

最为浪漫的是那家酒店，未曾记清是什么名字，只是旁边配着一个情侣名字模样电影院，两座建筑文艺且浪漫，静静伫立在城市安静的偏僻街道上，想来这与我某时要开个书店配套静酒吧或者影像店配套静酒吧再或者书店配套烘培店不谋而合，开书店是很长时间里的梦想在某个日后大多数人生追求得到实现之时或诚觉世间美好已经经历过实在没什么事可以做可以去死一死时我想这个时候再去开个书店或酒吧。与静处安详坦然等待，或是于喧嚣吵闹之处寻找死亡，想来都英勇之至。

于天上看深渊，于一切眼中看无所有，于无所希望中得救。

后来回到了学校周围，第一次做糖人，做棉花糖，见识到真正的酒吧DJ蹦了一次没人动的野迪。我越来越觉得环境对你所做之事的重要性了，自信可以支撑热爱，但在错误的环境里会倍受打击的，你看那DJ小姐姐后来都不嗨了。