看到一组用手机所带模板拍成的照片，若不是文案还真以为有人抓拍到了如此惊艳的光影。

总是要找一些理由的，那些停留在明信片和图库里的远方，那些写在便利贴上被遗忘掉的梦想，那些因惊鸿一瞥而起得而再失的爱情。月亮和天空都可以造假，不会凋零的玫瑰花瓣藏在信封里，桌子上放了数日的百岁山，呢子大衣擦掉镜片上的尘埃。

总是有些巧合的。

坐在教室里重温了一遍台北人，想是幼时年少，不知愁滋味，当时看只觉得悲情，看这类书总带着些一目十行的浮躁。如今再读，只觉得一股巨大的唏嘘与无法名状的痛惜，这种失落和万古怅恨真真切切的生在了心脏，催的肋骨都有些痛。

用三个小时的课细看了一遍，临了还剩下一些评论，其中就包含着某秋雨的，许是受高中语文老师的影响，对他并无好感，草草看了看，一阵骚动之后诺大的教室只剩下了我一个人。

带上耳机却万分恰巧放到了某晨宇的逃离乌托邦。

其实心底里更多的是在想自己什么时候可以塑造出那般鲜活的人，繁重的课程谈不上厌恶却因耗费了大把时间而无暇真正学些有用之事显得那般鸡肋。好似身陷囹圄，魂困方寸。

人一旦在时间点上定位，便已经不再属于自己而属于时间。时间流逝，非忠于本心的度过。我已然成为不断推石头的西西弗，却未曾拥有反抗荒诞的激情。

突然发现好像在编制内当个老师也不错。

我喜欢说教，又好为人师。有大把闲暇时间用来读书。生活稳定，又有着一届又一届个性不同的学生，新鲜朝气活力。

11月也像10月一样忙碌，我所期待的清闲并没有如预料般的到来。大一大二被教务处忘记安排的两门课加到了本就比原先繁重了数倍的大三，实验课安排冲突打架到恨不得排在凌晨，实习报告实验报告一个接一个没有喘息，就连cad都要布置画图作业，一狠心删掉了一个近日来严重影响到我学习的妹子，我把戒尺放在桌子上时刻提醒自己心中要有规矩，可是还是会有些走神。像极了高中或者初中躁动的时候，寻找着方法规避却无处可逃。

我挣扎着逃出了一点，却又难免在看到她展露笑颜时一脚又陷了进去，有时感觉自己很废柴。挣扎在儿女情长里能有什么出息，可我向来容易不管不顾。有时自我安慰叫敢爱敢恨，说白了无非是贪财好色大器难成。

我以为我可以控制我的情感，护我于水深火热精虫上脑之时，可实际上总是以新代旧从而逃避或是转移，时间是良药可对我并非有效，循环往复之时荒废无数春秋。

吃饭去吧还是都是假的。

那么多科学家耗尽巨大的人力物力财力时间，大量实验总结出来的不过几个公式，可在看到时还是难免忍不住不想记。我感受到了自己心底对知识的敬畏，感受到了畏难怕麻烦与这种敬畏的感知相互冲撞的感受，

害怕吗，恐惧吗，慌了吗，

这种感觉，在看到她水杯和书还在的这一刻，安心了一些。应该和所预料的没什么差别。

痛苦吗。

是害怕不辞而别吗。

是还未拥有就已开始害怕失去了吗

就这点出息吗。

人傻了。

可我。

不知道该怎么办。

我舍不得。