每个人的人生都有不同阶段的分水岭，我的人生大致分在二十、四十、和六十岁，剩下的还没到来。

如同我梦里预见的那个，二十岁前我在那个小村子里长大又离开，其实曾经有很多次我母亲在忍不了父亲的坏脾气时企图带着还在襁褓中的我永远的离开，但因为舍不下我尚且年幼的哥哥，和外祖母对她的婚姻跋扈干涉，她终究是一辈子留在了那儿，生也在生活，死也埋在那片土里，我曾经在她刚近年老时半开玩笑的问她为什么愿意忍受这么大的屈辱，而不选择离开我父亲，她说，她担心自己将来故去时不知道埋在哪儿，因为乡俗，一个没有夫家的女人在故去后是没地方埋的，娘家只是来处而不是归地，这是在我的思维模式里感到愚昧又可笑的，但她是给我生命的母亲，我不能像对一个无任何血缘关系的普通女人似的嘲讽她的无知，也许她有她的无可耐何，但她既是母亲，又是她父母的独生女，她的身不由己，也将我这个她唯一的女儿致于生活的荒芜之地。

我一直认为我一定还有一个更爱我的妈咪，我流利的用另外一种语言和她交流，她纵容我的一切想法，我在她的眼睛里是活泼可爱古灵精怪的，我会跟她随意的say no，而她永远都在讲Yes .ok .all right，她会唱歌跳舞弹钢琴，优雅的喝咖啡，除了洗衣服做饭她无所不能，她五十几岁的年纪看起来仍有少女的神态，她是个人前人后都闪闪发光的明星，她视我如珍宝从不勉强我做任何事儿，可我没有证据，我只在梦里有个模糊的影子。

而我这个母亲对我最多的要求就是不要，不要乱说话，不要哭，也不要恣意的笑，不要像疯丫头似的到处跑，不要给她惹麻烦，不要……总之我想做任何事之前都要小心翼翼看看别人的脸色再做，我大概不是我自己的。

我小时候会常常莫名其妙的害怕看见父亲，那个时候，能缓解这种恐惧的唯一办法就是莫名其妙的掉眼泪，没有什么理由的就会在人前吧嗒吧嗒的大颗大颗滚泪珠，我父亲最讨厌看见人哭，可我一见他就怕的哭，他讨厌有人对着他哭，这个恶性循环好似一个魔咒般把他和我的关系逐渐疏离，我不像他那两个眼睛里进了沙子都不会喊疼掉泪花的儿子，这才是他心里的门面担当，我在他心里就像个丧门星，又介于是自己亲生的，赶紧养大了送走了才好，或者是干脆就当成是别人家的暂时寄养在这个家里的罢了。年轻时时常游历于各种酒肉场合的我的父亲，有很多酒肉朋友，那些时常会来我家里喝酒的人是知道我的，他们会在酒过三巡之后调侃我父亲幸福巅峰的人生，两儿一女，妻贤子孝腰缠万贯，有房有车，还给我起了个小名叫“半吨”（千金〈斤〉），他们真是有所不知，我在我父亲的心里连一千分的份量都没有，那些没来过的，大概率只知道他有俩让他引以为傲的儿子，这个是在多年后和母亲的一次无意中唠嗑时唠出来的。

女儿是父亲前世的情人这个说法，与我和父亲而言是不相符的，我俩之间的疏离感是日复一日相处来的，我愈是靠近他就愈厌恶他害怕他，一个从小到大成长在父亲身边但都没有感受过父爱的我，大致如此。

那个世界里爸爸，居然连个模糊的影子都没有，但一定有，他似乎一直很忙碌，忙到没时间和我相处，但是他为我创造了一切，我妈咪生活的自在与优雅源于他的常年奔波忙碌，而我的漂亮衣服鞋子发饰装扮的像宫殿般的房间，我学游泳跳舞画画上的贵族学校，但却成绩一般，因为我讨厌吃力的学习，什么都会又好像什么都不太会，总之，开心就好，爸爸把优雅的妈妈拥在怀里，笑咪咪的看向我，：“你那么费力的怀上她生下她，她都奔咱俩来了，那咱就宠她一辈子，再过几年我就退下来，把股份套出一部分，使劲儿陪陪你，我们老了，这小姑娘还能跟我俩做个伴儿，丽芠和丽菲都是事业型，指望不上了。”

一阵清风吹来，原是忘记关上窗户，梦里世界瞬时虚无，但短暂且美好。

一个几岁的农村小土疙瘩妮子，为什么总做童话世界的梦？一个像大人世界里的童话，要知道，当时的一九八几年，中国的城里人也大多在住乌漆麻黑的单位分的宿舍筒子楼里呢！