我总是被拉进那间屋子，她坐在我旁边不停的哭。诉说着一个女人多年的苦衷，说这这些年我父亲对她的伤害。而这些话本就不是我这个年纪该听到和去接受的。她似乎像一个洗脑者，去一点点冲洗掉替换掉我对爷爷奶奶的认知。她总是告诉我一个母亲的不易，只能远远的看着孩子不能拥抱，也总是斥责着我父亲的恶行。她总是告诉我她这一生注定悲惨，她需要我去拯救她。

我该怎么拯救，我只是一个小孩。我只想无忧无虑的长大，哪怕没有漂亮的衣服，没有好吃的蛋糕，没有精致的玩具。我想要的终究是我儿时的平静，那份简简单单只用吃饱穿暖的快乐。

我常常问爷爷奶奶我妈什么时候走，他们对我的态度也没有以前那么偏爱。他们认为这是她和我爸之间的事，我只需要好好学习就好了。可那时的我妈总是会时不时的去我学校当面给我的老师请假，然后给我爸点电话让他出来见面。她总是哭求着让我爸给她一次机会，一次好好过日子的机会，一次给小玉一个完整家的机会。在这时，我甚至感觉她伤害了我爸。但是在我内心最深处的认知，我爸绝对不会是个好男人。

他们时常打架，把我拉近他们的房间诉说着自己的不易时，可能因为一个矛盾点遍造成了激烈的争斗现场。这些在我九岁之前都是从未见到的，我一直把大人的感情当作童话书，注定会和和睦睦的生活，生下爱情的结晶幸福到老。或许爷爷奶奶说的对，这个世界有黑就有白。我父亲和母亲也是注定相互排斥的，越靠近排斥力越大。

当我深入了解到我的母亲时，我一度坚信她就是一个疯子，直到现在也是，她就是一个疯子。奢望让一个孩子去改变大人的思想，去说服大人，去撮合本就死去的婚姻。她也仿佛是一本行走的悲惨世界，她身上的故事惨到最佳主角。

我也试图按照爷爷奶奶的说法，不要把她的话听进去，是她抛弃了我。可是这些痛苦的是在这一年不间断的袭来，我真的已经没有办法回到从前。

因为我母亲经常去学校给我请假和几乎每晚不间断的让我听她和我父亲的沟通，导致我成绩大步下滑。那天我爸说我不知道脑子里想的是什么，连简单的学习都做不好。我的母亲也在一旁说我就是一个坏掉的小孩，一点用也没有，做不到她的要求甚至成绩下滑严重。那天是我第一次反驳他们，我告诉他们真的不想再听到这些争吵，我只想像以前一样安静生活。我的父亲认为我自制力差，而我的母亲则是认为我不欢迎她。我告诉他们，以前每天只需要开开心心上学，开开心心回家，看看电视剧，吃完饭和爷爷奶奶散散步就睡觉了。现在每天都要听到他们争吵，我甚至告诉他们我真的不愿意也不想让他们复婚。这时我的父亲没有多说什么，因为从这些时间我旁听，我知道他根本没有和我母亲复婚的打算。只是我母亲拿起地上的拖鞋狠狠的甩在我的嘴上，那一刻我就感觉她是一个噩魔。她咒骂我是没用的废物，她指责是我不想要一个完整的家，是我在害自己的亲生母亲。我真的不知道自己做错了什么，就像我只想安静回到过去，而我爸同不想和她复婚的道理一样。她数落着我的父亲就是一个人渣，自己做了坏事坐牢还要连累她苦等多年。自己在娘家没了地位，在我爷爷奶奶这里不受待见，四处流浪，这辈子都是我爸害得。说罢便动手抓着我爸的耳朵，硬是活生生的撕出一道口子。我记得很清，我当时吓得想开门出去，却被她一下拽着头发拖了过来，我狠狠的甩在地上。我哭着喊我爷爷奶奶，让他们快进来救救我，她却将房屋门反锁。

窗帘被撕扯掉了，玻璃杯也碎了一地。我爸身上被抓出很多的口子，我爸也拼命的反击着我妈。那天的我只有哭着，拼命想朝房门处跑去，却被次次拽了回去。我爷爷奶奶在房门外拼命敲着门，喊着我爸妈的名字让他们住手，可是那一刻，我的噩梦那一刻就根本的止不住。

我谁都怨，那一刻我怨自己的父母，大吼着不应该生下我。我被我母亲又狠狠的甩了耳光，我哭的嗓子嘶哑。我怨我爸，他真的不是好男人，为什么又让我接触到我妈，为什么我妈说我爷爷奶奶坏话时他不去制止，为什么让我童年就去接触到大人的事。我恨我爷爷奶奶，他们不再保护我，他们尊重的只有他们儿子。每次我被我妈拉进房间，每次我哭着问她什么时候走，每次我对他们说她又开始说你们坏话，我听到的只有一句好好学习就行了。

我也是人，我也有思想，我根本不想去接触到这些灰暗的事。我只想长大，我答应了爷爷我会考上清华北大，我会带你们住上电梯房，我会成为你们的骄傲。可是这次我真的被困在这里无法逃脱，身体和精神上的禁锢。

我忘了我哭了多久，忘了求救了多久。只记得房门被打开时，爷爷奶奶第一个先去问我爸没事吧，告诉他们有什么事可以好好说。他们忽略了我，我记得很清，我拼命的跑出家门，跑的很远，我一直在哭。我跑到以前最爱逛的小卖部，这家老板是一对爷爷奶奶。我哭着告诉他们我要打电话，我说我没有钱。我记得很清，那天他们以为我找不到了家，询问我记得家的地址吗。我