龚先生：

展信安

原想着将信亲自写出，因为总觉得印刷体太过方正，少了几分人情冷暖，但对自己的书写实在是无法提起信心，只能以这样的方式写出这封信，请见谅。

我的情绪波动太大，一些事情若是直接讲出，唯恐叙述至一半便会被自己弄得糟糕而无法收场，只能用这样突兀的方式来将它写出。

从前为避免给你带去消极，我总是表现出过分的活力，这样为你带来了烦忧吧，请你原谅，这并非我的本意。我曾认为我是良善且温和的人，但于你，似乎我所有的乖戾，沉郁都向你倾泄，你的宽容温柔让我无所适从，只能将自己的防御壁垒拼命抬高，我从来愧对于堂堂正正有血有肉让人喜爱的你。

听到你升至博士，心中很是欢喜，期待你日后的事业蒸蒸日上，企望你心仪的爱人出现时，你可以毫无忧虑，张开双手，坦然拥她入怀。你曾说你希望被人理解，那种本孤身一人蜷缩在看不见光的地方，却有人带着灯光，对你说：“我可以坐在你旁边吗？”，我遥想这种幸运，这样平静却柔软的理解，令人心动，多希望你可以遇见一个让你觉得没有人比她更适合，一起度过余生柴米油盐的姑娘。

本来有许多话盘旋于脑海，下笔时所有的思绪却停滞下来，唯有期望你欢愉且幸福的心情依然活跃。我本身是一个小格局的人，常烦扰于眼前事，远处忧，但我同样希望世界温柔，因为一些很好很好的人，不应该受委屈。

时常庆幸于你忍耐我的妄为，或许你只是无奈又失望的吞下心酸，无论你说过多少次没关系，我总会在半夜醒来，愧疚于亏欠你良多。我多思且敏感，总是忧虑你将自己称为盖世垃圾的时刻，是否是满心的自嘲与无奈。也许只是多余的关心，但这种情感却是确实而明显的存在于我过往的思绪。

那天久违的去吃荞麦面，店里已经没有了冷面，不知道你是否记得我曾告诉过你，在这家荞麦面店，我遇到的那个男孩，我认为他像你，他认为我像他的女友。从前我确实无法理解，或者一瞬间突然明白什么，但是那天去吃荞麦面的时候，看着老板低头煮面，又一碗一碗的送出，店里的灯光是冷色的，我觉得心里很难过，但是突然脑子里轰的一下，和你的过往像放电影一样一幕一幕的掠过，好像突然明白了什么，但又朦朦胧胧的，或许是我的反应太迟缓，很想告诉你那时的感受，但是又不知道怎么才能将那种感受形容出来，好像有什么积攒了很久的东西猛然间“啪”地碎了一地。

从前我没有接触过民谣，总觉人声聒噪，但那天无意间看见网易里推荐了这么一首民谣，歌词是这么唱的，前调很悠扬：

”怎么办知道你在牧羊

不知道你在哪座山上。

怎么办知道你在世上

不知道你在哪条路上。

怎么办，三江源头好日子白白流淌。

怎么办，我与你何时重逢在人世上。”

或许是因为身在西北，一刹间被触动，似乎描述沉重而本质的生活的民谣与文字来自于西北，即使是快活也不曾喧闹……但是我活得不差，所以希望流到笔尖的东西只会引起你的生之幸福。

我从没有想过打耳洞，缅怀逝去的奶奶是真，想要把你推开是实。我感受到你的勉强，却总想不到好的理由让你离开，只能拙劣的借着他人，给相互一个台阶，尽管这样后果恶劣，请你原谅我的鲁莽冲动，因为觉得不该再让你迁就我。每一次对你的叨扰，只是想对你讲出一些事情，但是我似乎很难开始和结束，所以每次都是尴尬而短暂的，不清楚你对我是否存有嫌隙，但我确实厌恶这样的自己，这个在屏幕之内矛盾又让人烦恼的自己。

每一次打出那些逗趣的字，内心都在狂呼，这不是真的你自己，为什么不让你见到真实的我？但我无法在屏幕之上向你展现出真实的我。曾一次又一次的为长于我或幼于我的人，充当所谓的情感导师，却始终无法想明白，被他人依靠信赖的我，为他人解惑的我，为什么会这样的伤害你？

对你，我不无辜，可我也没有罪，心里却总是背负着一种无法释然的隐隐作痛，我总是把一切弄得很糟，明明在虔诚的期待着可以更好，却总是笨拙迟钝的后知后觉把事情毁掉。我像刺猬一样伤害着温柔待我的人，是那个对所有人冷漠却愿意对我敞开心扉的姑娘，也是热烈又坚定的你。我走了很多弯路，可还是心存希冀，期待着你的幸福，似乎看到你的完全，才是我宽恕自己的唯一理由。

我从前希望，可以有情绪的宣泄口，却从没有想过会是你，我想象过会是树，会是云，是某一个不需要外界辅助就可以睡着的夜晚，可为什么是你，又偏偏是你呢？我总忘了，是我强争来的你。

从前我偏执顽固的一遍又一遍告诉你，我熬夜成性，哪里是在把它当做骄傲，只是因为从前的一些事，让那时的我以为这种方式可以告诉你，不开心可以找我，不用担心在晚上打扰我，却不曾想，这样拙劣的表达引来你的厌烦，但是，太过热烈的话，我说不出口。对于不在意