我还怀疑我是否真的有过羡慕之情，而非因为看到了想到了羡慕这个词，偶尔就会自然而然的划过了一缕浅淡至极的羡慕，正如朗诵时不自觉的就会声情并茂一样，入情入戏的感觉，明明其他的时候就没有什么情感，却在朗诵时显得正常一样。

就好像无数次看到羡慕这个词中，在这无数次里的一少部分，如同发布了指令一样，无意识的错误的以为自己发布了这个指令，于是让自己升起了羡慕之情。

毕竟，从本质来讲，我觉得好像没有什么可羡慕的，哪怕过去的苦痛痛苦悲伤又极致，我也从来没有羡慕什么的，更别说嫉妒了，只希望痛苦能停止，未来没有丝毫苦痛，永远远离讨厌的东西——完全不能理解他人。

就偶尔感觉，他人能够爱上什么，好像是一件值得羡慕的事情，爱着什么这样激烈的感情是什么感觉我也想知道，才不想只有痛苦之情这样激烈，没有同等的喜悦过——但值得也只是值得而已，并非让我感到羡慕，更别说还有或许会的前缀。

若人生只有苦惧，那就干脆舍弃，我不需要不合我意的存在——想要与痛苦等同的、同等的喜悦与美好，不然的话不能理解自己为什么还要活着，但另一方面，没有同等的喜悦，就算是我也会感到不甘心的，于是就在这样矛盾的想法中，活到了现在。

此刻，监督着狂乱创作的我，顺利的得到自己想要的作品，如愿以偿。

虽然狂乱的大部分注意力还是放在我身上，但至少分出心神去创作了，我也不是讨厌他的这种做法，只是想要看到他创作的作品而已——虽然其他的作品也是狂乱创作的，但这种做法总有种被敷衍的感觉，哪怕我知道他没有在敷衍。