在由衷地因缘一而对生活又有了一丝期待。过去的痛苦与失败，怎么可以成为我拒绝一切不确定因素的借口呢？即便放不下，也该继续往前走。毕竟如今我不是孤身一人，哪怕为了这个孩子也要坚持下去。

但我同时也在告诫自己，不要将太多的心神放在别人身上，寄托自己的“梦”又被打碎这种事，经历一次也就够了。

自从我说了那番话后，缘一似乎挣脱了某种枷锁，他不再故意“藏拙”，将学到的全都大大方方展现出来，同样是看我，只是如今不再是小心翼翼，而是带着隐隐的期待，每当我夸他时就会露出一个腼腆的笑容，耳朵尖也是红红的。

我不想去回忆曾经的那个人，可对方的身影总是会突然出现在我的脑海。我想开始新的人生，可旧事如影随形。

就像是现在，每次看到缘一羞涩的小脸我便会想起那个孩子，只是他和缘一不同，虽然被夸也会害羞，但更多的是昂着头一副理所当然我很聪明的模样，别人越夸他越飘。

我总是会不自觉地将两个孩子做对比，然后越想人越压抑。缘一对他人的情绪很敏感，上次在河边他就第一时间发现了我精神不对劲，现在每日朝夕相处，他自然发现得更多。

起初会牵牵我的手默默让我回神，后来没什么效果了就会待在我旁边陪我，也不说话，就那样陪我一起发呆。

我觉得自己是生病了，用我自己的话来形容就是间歇性的抑郁症。比如前一刻脸上还挂着笑，可下一秒脸色就突然耷拉下去，如霜打的茄子般蔫了。

我控制不住自己的脑子，越是不去想，过往的画面越是不断涌现且清晰，而且大多是不令人开心的场景。

心头的阴影挥之不去，我连想将之淡忘都做不到。半夜还会做噩梦，梦到那个死亡的夜晚，梦到自己又被活吃了一次，那熟悉的疼痛感是多么真实，以至于我在梦中还在哭喊痛叫。

以前一个人住时，做噩梦都是等到最后自己惊醒，然后坐起来或将头埋在枕头里慢慢缓解情绪的，而如今多了一个缘一。

其实原先做噩梦的频率没这么高，可能是因为又养了一个孩子的缘故，所以总是下意识在对方身上寻找另一个孩子的影子。

这对缘一来说当然不公平，他是他，无惨是无惨，可是，我还是会忍不住想起他啊……

这一世给我的感觉就是眼睛一闭一睁就成了果果，在记忆融合的同时，我深感上辈子的事仿佛就在昨天，真实又虚幻，似乎不存在时间的跨度，我知道这也是让我如此“执着”过去的原因。

我年纪比缘一大，照理说是我照顾他，可随着时间流逝，我发现反而是他照顾我比较多。

白天我深陷于低气压的情绪时，缘一会拉着“傻傻”的我坐到一边，然后独自继续干活，干完了就坐在旁边陪我，等我“清醒”过来。我每次“抑郁”的时间并不长，醒了就会懊恼恨不得打自己几个巴掌，一把年纪了竟然如此脆弱没用，可是没用，下一次我还会“抑郁”。

晚上做噩梦大叫时，也是缘一把我推醒，在我泪流满面地惊醒时替我擦干眼泪，拍拍我的手老成地说“不怕不怕”，然后我就会像个真正受到惊吓的孩子般搂着缘一，试图借他身上“活人”的温度平息自己疯狂蹿动的心跳，安慰自己只是个梦，都已经过去了。

我头一次感受到“抑郁”的威力，情绪完全不受控制，整个世界仿佛全是灰暗的，想撕开一个口子让光照进来很难很难。莫名其妙地想哭，莫名其妙地想死，若不是如今我怕痛不敢死，只怕早就一颗毒草下肚去下一世了。

随着我“病情”的加重，缘一的小脸也蹙起了眉，看着我很是担忧。

我也开始担忧，担忧自己真有一天会想不开一了百了，我死了没关系，可我不想让这个善良正直的孩子留下心理阴影，总不至于我死了还作孽吧，那未免对这孩子太过分了。

……