记忆沉沉浮浮，逐渐虚幻缥缈。不知过了多久，我睁开眼，发现眼前是一片陌生又熟悉的街道。这里是儿时我寄居的外婆家前的道路，只是不再坑坑洼洼，而是换上了崭新的平整的柏油路，路边的建筑我有些认识有些不认识，一股违和感笼罩心头，我不确定自己是不是在做梦。

脚下意识开始走动，路上一个人也没有。我眼神四处打量，实际上只是一扫而过什么也没看进去。

脚步倏然停下，我抬起头，发现不经意就走到了“老家”门口，岁月斑白了门上的门神画，消退了月白色的门漆，栓子那里有把大铁锁，我用手指在上面轻轻一滑，厚厚的灰扑簌落下。这里已经很久没有人住了。

外婆，去哪儿了呢？

“就就就～老妈外婆！你们走快点！要是玩具被人买走了怎么办？！快一点～快一点～”

后头传来了熟悉的声音，我的脊背一瞬间僵直，然后慢吞吞地转过了身。

我那“亲爱的”弟弟长大了不少，但看起来还是很蠢，拿着玩具枪跑来跑去，嘴里还配着音。所谓的母亲与外婆都还是原先的模样，不，应该说看起来更年轻了，特别是外婆，即便眼角布满了皱纹，可那全身洋溢着的喜悦感加上满面红光让她显得比之前的模样不知年轻了多少倍。

她原先是什么模样呢？

哦，想起来了，记忆里外婆全是一副冷漠刻薄的无情样，对着我的时候总是皱着眉，活像我欠了她百八十万的样子。她老觉得自己命苦，老是唠唠叨叨着自己对生活的愤懑与不平。对的，对于外婆来说我可不就是个拖油瓶吗。

原来，那样的外婆也会露出这种笑容吗，她似乎从弯着腰的状态一下站了起来，挺直着腰杆活着，走路带风，脸上带笑。

“哎呦～小宝跑慢点，小心别摔喽～”只是简单的嘱咐却硬是被外婆叫出了黏腻九转回肠的感觉，这种明显的区别对待让我一瞬生理不适。

犹记得五岁回到母亲身边后，便只有逢年过节才会见到外婆，只是我们从未说过话，似乎彼此都将对方当成了陌生人，连眼神都不曾交错，她只围着她的宝贝外孙转。

我不知道外婆对我究竟是个什么心理，如果说只是重男轻女又说不过去，因为她对我的母亲挺好的，母女关系很不错。我从来没问过，既不想也没必要。我不理她一方面是因为真的无话可说，另一方面也确实讨厌她。在外婆那里我没有感受到一丁点的亲情，只有寄人篱下的惶恐与不安，我曾以为回到自己家后我会变得幸福，可惜啊，都是个笑话。

但最后呢，你们看，似乎只有我不幸福，她们笑的多开心啊。

这时我才发现周边的建筑都变了，是我不认识的地方，也不知从哪一下涌出了人，街道变得熙攘。我在这里似乎是个透明的存在，人来人往的皆从我身体透了过去。

是了，我终于想起自己已经死了，那现在是什么情况，为何我没有在海里永眠？原来真的有灵魂啊……听说人死后若有执念会在人间徘徊一阵，那，我现在在这里，意思是说我的执念是她们吗？

我不相信，她们不配。

我跟在她们后面走着，因为不知道该如何离开，只能先顺其自然。

我看着她们进了大型商场，买了弟弟心仪的玩具，我瞟了一眼上面的标价

---“21000元”。

真是大方啊～我的母亲和外婆一路上没有任何的质疑与犹豫，她们的目的明确，付钱爽利，买家和卖家都很开心，看哪，我那亲爱的弟弟已经迫不及待地要拆开了。

我站在原地使劲地想，想我的家人是否有送给我过什么印象深刻的东西，然而我抠出来的记忆却是没有，我的母亲和那个我应该称为父亲的男人，他们送给我的，不，准确说是买给我的除了文具就是书本。他们告诉我，我应该把所有的心思放在读书上，玩乐只会让我堕落。

虽然少了很多的乐趣，但后来想想却很庆幸，他们并没有因为我是个女孩就剥夺我读书学习的机会。我的父亲是那样的暴躁，竟然也知道孩子必须上学读书才有出息。当然，这并不能改变他是个人渣这一事实。

我看着我的弟弟挥着他的新飞机像只刚放出笼的狗狗一样兴奋蹦跳着，母亲和外婆像门神般守在他两边怕他乱跑。理所当然地，我很平静。我早就知晓他们对弟弟的宠溺与大方，司空见惯的事情有什么稀奇，所以我很奇怪，为什么我会出现在这儿，我很确定，他们绝对不是我的执念。

我百无聊赖地继续跟着，直到走到一所别墅前，我淡漠瞧着他们与男主人谈笑，这个人我认识，是母亲的新丈夫，也就是她为了嫁给对方而把我丢下只带了弟弟的男人。

作为男性，特别是一个事业有成却子嗣艰难的男性，这个男人虽然没有重男轻女，但对于别人家带过来的拖油瓶还是有些介意的，毕竟不是他自己亲生的孩子，但他还是接受了，同意我和弟弟一起住过去。可我的母亲却因为对方偶然一次提到的说我有点冷漠不好相处的话就选择让我留下，以免我阻碍她嫁入“