“你说我是那个人。可是我还不知道我是不是真的是那个你在找的人……”

每每到了深夜，不管是多劳累，官延汐的内心深处都会冒出这样奇怪的念头。白天的时候或者工作起来就会自然而然地忘掉或者不记起。但深夜却是无法躲过这样一阵又一阵地自我质问。

“我不是想要怀疑你所相信的一切。我也不怀疑你看到的一切。虽然我什么都没有看到，我确实是不理解的。但我愿意相信你所认识的一切。哪怕我不懂，我也愿意你所相信的一切。因为，你对我来说确实是特别的。

你有一种天然的疗愈能量。我曾经也跟你表达过你真的有疗愈到我。你能给我一种归属感。你总是在无偿地给予我很多，你是一个灵性的人，可是我不是，我是一个物质世界的人。这样的我们怎么可能是一起的呢？我觉得你值得人世所有的美好。我能给你什么呢？也许我是一个沉浸于三维世界的人。所以茫然而不自知，像个逃兵。

你也曾经说过我看起来是那种特别努力特别努力工作的人。我确实很在意我的工作，我希望我是功成名就的。我也渴望现实层面的成功。我也许很在意世俗的眼光。是啊，我在意外界对我的看法。我可以为了外界忽略掉内心吧。

有时候，我觉得我们很像。你在我眼里也是很努力工作的人。不然的话，我就不会曾经劝你也多点时间好好休息。我其实很尊重你。我甚至觉得你像是一个榜样。我甚至觉得我们好像很登对。很多感觉我无法解释。我每次问自己的时候，我只能跟自己说不知道……”

有的感情是从前几世就开始的，很多情愫都找不到来由。

“我今天有看了星星，今天的星空很清澈。月亮也是微笑的形状。如此清澈，清澈到心脏又在隐隐作痛。还要再过多久，才会不再想起你呢？”南佳望着天上的星星。

“这个世界上的很多事情我都不想理，我很想逃走。我今天又对着天空说我想要回家。我……真的好想要回家呀。自从醒来以后，越来越想要回家。三维世界的更多不适变得更加明显。身边的好多关系都想要抽离。我是不是又是天真地像个傻瓜。自顾自地说着不切实际的话。我的小王子，我好想回家……我好想你……我真的很想要抱抱你……但是我知道你不会来，我知道我只能像傻瓜一样从未如此爱上别人却爱上了你……我甚至不知道你长什么模样，不知道你的所思所想，就像一个谜团。我最不喜欢解谜了。不喜欢的东西就要丢掉呀。我为什么就是丢不掉。

我知道你可以完全安心地工作，安心地照顾家人。你不会分一点点心到关于我的领域。你和我是不同的。你可以把自己的情绪控制地很好。或许你对我并没有什么情绪。根本不需要控制什么情绪。

可是我也明明不是在意三维世界的人。我也不知道为什么会有千万条线拉扯着我控制着我不能忘记你。

你真的是最伤我的人了。没有之一。我总是不愿意相信这件事。

我以为我没有害人之心，就不会遇到被害这样的情况。

谁知道呢，我死在你的手里了。

我看不清你，可是我也没有想要去看清你。我唯一想要的只是偶尔的联络而已。哪怕是最普通的朋友之间的寒暄而已。

如果可以抽离，我真的愿意拿一切去换一个可以抽离。

你也看到了，我一会笑，一会哭，不敢让你看见，或者你根本也不会来看。

人生还有几天？距离终点还有几天？”

明明是阳光灿烂的人，为什么会变得阴晴不定呢？

明明是善意治愈的人，为什么会变得痛彻心扉呢？

“如果冲不过去自己的心魔，那就让我发生一起意外，失去关于你的记忆，可好？”