回到六年前自己的卧室有一种既熟悉又陌生的感觉，相必我也是习惯了平时邋遢的地面。

轻抚桌面也没有刀痕，打开卧室门也没有巨大的窟窿，阳台的绿萝充满朝气的随风摇曳，这一切都是那么的新，那么的“正常”。

将我自己的书包重新放回去。

“唉————。”

如此一般的“美景”让我心里说不出来的悲伤。

早已经忘记我从何时起开始颓废的生活，屋子里的包装袋仿佛垃圾场一般丢弃在地上，烟味弥漫着整个房间。

与这间屋子想匹配的我已是一只“行尸”罢了。

————没有梦想，没有奋斗，没有过多情感的行尸。

现在我站在这，以六年前十五岁姿态的我站望着这六年前表现的再正常不过的房间。

“新”。

经历在此之年后那么多的事，现在的光景甚至觉得过于亮眼。

我所谓的奢求恐怕包含如此。

要不是我过于惊叹，恐怕我会哭着抚摸整个房间，这对于常人来说最正常不过的房间。

仅此而已……

当然。

在我快速的接受了我回到了十五岁的现状之后。，我也不打算接着探索下去，恐怕也不可能知道是什么让我完成“回溯”的吧。

年轻的身体果然充满活力，我以扑的姿势躺上了床。

“来思考一下吧。”

“机会难得。”

我对着花盆中的盆栽自言自语道。

麻木许久的大脑突然的被应用，思绪如泉涌般沸出来。

“回到了十五岁，那么也就是未来六年发生的事情我都了如指掌。”

“要不要尝试一下与之前不同的人生路线？”

“不，可控性太小了。”

“那么我在与以前的人生路线相同的情况下改变一些一直觉得不妥的分支怎么样？”

“可行。”

我在这么自问自答的情况下得出了答案。

为我自己骄傲五秒。

或许是这充满活力的躯体带动了长时间落寞的自己吧，我充满期待。

想个办法出去走走吧……

我深知长时间困在“笼子”里的感受，到最后影响的也是自己。

我精明了许多，编造以买卷子这样的借口骗过了母亲，我得以踏出家门。

就这样简单的借口无论哪个家伙都能想得到……

可是上一世中的我已经懒得拿借口来协助自己了，即使是出门也是形单影只的游荡。

我认为那样毫无意义。

……

也罢。

如今已经习惯孤独的我也不会在思考这种事情了。

————想到就去做，做不到就放弃。

用类似生物本能的思考方式来满足自己，来放纵自己的无所事事。

二十一岁让我明白了一个道理“人本来就是孤独的”。

即使朋友再多，即使亲人再友好，在你某一刻感觉到寂寞的一瞬间，那么你也成为了孤独的景中人。

话说六年的街道变化确实不小。

我家的楼房在小区的一角靠近公路的地方，而在公路的对面是一家加油站，这里是最醒目的地方。

加油站的右边走上高墙的楼梯就是老式农村，许多人的生活围绕着这里，与外面的城市高楼甚至形成了一道不一样的景色。

如果没记错的话，这里在一年后也就是回溯的我十六岁的时候会拆迁，之后这里会围绕着加油站立起一座座赤黄色的高层。

至此。

已经懒得再去思考六年前的景色了，时间会慢慢让我回想起来。

我漫步到了学校的正门口。

宽广的学校承载了我许多如同牢笼般的回忆。

我相信我无论长大了多少，我都会害怕因为学习，母亲为我带上的“枷锁”。

而这个“枷锁”，正围绕着学校不是吗。

或许本身我其实并不讨厌学校，但是往往经历过的某些事会让你把另一个事物联系起来。

无可奈何。

……

望向学校的方向。

我的目光滞留在学校门口的led显示屏上，上面写着————三月一日，星期二。

努力的搜寻着脑内的记忆，这一天好像是学校军训后的假期。

我认为我已经知道足够多的现状了。

“十五岁，初中一年，当前处于学校新生开学军训的假期中。”

而在这之后的所有事情，至少是大概我都记得个八九不离十。

优势在我！

如果不是在大街上的话，我一定会大笑出来。

虽说不算讨厌学校，但已经疲于继续思考了，我就不作停留的走回家里了。

路上树叶的淅淅声在我听来格外的愉悦，仿佛在讴歌我