出了医院后的爷爷虽说手脚不是那么利索，但是还是可以同奶奶合着维持生计。

我也不知道我的以后会怎样，大概会成为平凡的人。也大概会因为爷爷的鼓励注定一生不平凡。

这一年的他总是以吃药为主，身上总是带着一瓶葫芦丹药，时不时的嘴里含上那么几颗。他总是坐在那里喘着大气，或者忽然要求去床上躺着歇息。我想这大概是老了，有时我常想把我的寿命分给爷爷奶奶几年。而时光总是不饶人，爷爷每天都是格外的老了些。

老师总是夸赞我思想很成熟，现在回想可能还是因为跟着长辈长大思想属于老套吧。那一年周杰伦接下雪碧的广告，听爷爷奶奶讨论起广告费都是平常人一辈子也挣不到的。我想，那能买多少棒棒糖和干脆面啊。那我长大也要当大明星，在电视上卖爷爷奶奶做的围裙，让我们家成为大富翁。

我交到一个新朋友，其实我感觉我和她真的很相似。大概是多多少数都有点可怜吧，可能是我从小没有父母陪伴，而她则是肩上扛负着重担。她家在我家后面，像是四合院，但是房子看起来又是极为空档的毛坯房。她家一共有五口人，在这个上下两层的一共十间房间的院子里单独租了两间。她的爸爸就是个工地上普通的工人，她告诉我说她爸爸在广州盖大高楼，这和我在上海修建大船的爸爸很像。因为她爸爸很少回到家，家中只有她的妈妈和她的两个妹妹。我一直搞不懂为什么她的妈妈可以生这么多，她总是说人多热闹。可是我感觉那样爸爸妈妈的爱就要平均分成很多份，一点也不幸福。

我其实也想和学校里那些女孩教朋友，可是即便我是学习委员她们似乎也不喜欢我。她们总是每天换着花样的在头上别着夹子，珍珠，卡通，水晶一样不少的换着来。可惜这些我都没有，每次跑回家给爷爷奶奶说起这件事，她们总是告诉我本来就很漂亮，根本不需要那些夹子。

直到有一天，我的妈妈来到了我的学校。不用她告诉我，我记得她的模样。她总是画着很浓的妆，穿着当下最时髦的衣服。其实和她站在一起我总感觉很别扭，因为我总感觉我不是她的亲生女儿，我只是一个脏小孩。其实这天是我的生日，这是她告诉我的，我的爷爷奶奶允许她带着我玩。她给我订了一个大大的蛋糕，老实说，以前虽然很想吃蛋糕，但是爷爷奶奶也只会给我买一块一个的纸杯蛋糕。当时我就很惊讶，因为这是我第一个生日蛋糕。那天她让我带着蛋糕进入教室，同学们看到这个大蛋糕都蜂拥了过来，包括那些平日里不跟我玩的女生。那一刻，我好像知道骄傲有另外一种含义。

她只是陪我度过了一下午。她给我买了最新款的书包，买了我这个年纪该有的公主裙，给我装扮了我想要的皇冠发式。也就短暂的时间，我对这个母亲熟悉又陌生，我没去了解她做这一切的原因，我只是静静的接受她给我的这一切。爷爷奶奶告诉我，这是我的母亲，这些礼物都是属于我的。

其实我从不奢望母亲这个词，从我再小一点开始我就一直对她没有印象。我只知道我从小就是爷爷奶奶喂我喝着面汤长大的，穿着百家衣，一步一步的懂事。我也不想去了解她是否又什么苦衷，我只是一个孩子，我不想那么累。

每到节日期间，爷爷奶奶才会给我做上一顿好吃的。其实是我想吃的，他们会炒上几盘菜或者买点凉菜，我总是在那一刻会吃上许多。平时我都会被夸上是个懂事的孩子，我知道爷爷奶奶辛苦，所以我很少要求拥有芭比娃娃，拥有电子手表或是吃上一顿红烧肉。因为爷爷给我的也是让我足够知足的。只是三年级那年学校里的同学都流行穿着暴走鞋，就是鞋子下面带着轮子可以走路可以滑的，连我家前排的那两家小孩也有了最新款的溜冰鞋。或许那一刻我又了年纪该有的攀比，我开始哭闹的问爷爷奶奶索要。他们认为这只是没有必要的玩具，认为我开始不懂事。我不吃不喝不上学一直哭闹，甚至开始要求去寻找我的妈妈。可是我发现我根本联系不上，他们也联系不上。我便想起了我那在上海的父亲，我准备收拾收拾行李去上海找爸爸。

过了几天，我的姑姑来了。她拎着一个大袋子告诉我这里面都是惊喜，可是我依然停留在只想要一双轮滑鞋上，对这所谓的惊喜丝毫不感兴趣。她告诉我这个我爸爸在上海给我买的礼物，真的吗？我睁大了双眼，袋子里有着几包饼干，还有一双粉色的轮滑鞋，其中我最喜欢的就是一把红色的古风扇子。姑姑告诉我这是只有在上海才有的扇子，那一刻我感觉我再次成为胡同里最幸福的小孩儿。

老实说，我其实从未质疑过我爸爸的存在。那时总感觉朋友的爸爸在广州很少很少回来是因为忙。那大概我的爸爸是因为制造的那艘轮船真的很大吧，大到过年也不会回来团聚，大到从未和我打过电话。

印象中从未感受过父亲的怀抱，甚至对他一点印象也没有。爷爷奶奶总是说他工作忙责任重，导致他在我心目中一直就是一个高大的形象。有时在作文中我也会写到我那伟大的父亲。

时间总是过得很快，两个姑姑家的孩子也是仅隔一年出生。但是因