我又在梦里，朝你奔去。

昨晚梦见你了，一如既往的美好。我又沉浸在这种美好而又热烈的氛围里。梦里什么都有，梦外我却与你形同陌路。

完了，我又感觉自己的情绪不能自己了。

我不知道自己在难受什么，或许在难受我的小说，我的学业，我的经历。

我的小说无人问津，我的学业失败至极，我的经历令人潸然泪下。

我好难过，难过却找不到出口。只能独自在抑郁迷宫里面沉浮。

曾经我渴望一个人来救赎我，现在想想也不过是痴人说梦。

渴望了半晌还是查无此人，到最后还不是自己将自己拖出了深渊，还不是自己把自己照顾好。

我实在是疲惫的很，来不及思考这都是因为什么，只能随着时间的前进而前进。时光裹挟着我，和我的难过，涌入人山人海。

我已经累得很了，可是时间还在走。

我希望它能停下来一时半刻，让我能够捡拾我的难过，再去跟随它的脚步。

能够顺利的“社会化”成功，再去过普通人的生活。

我的朋友是有的，可是总归人与人是不一样的，何况我还是不被人所理解的“患者”，我经常想在她们身上寻求到安慰，可是却一无所获。怎么说呢，我不能将自己的负能量带给她们，也不能让自己沉浸在不被理解的悲伤之中。

我实在是难受的紧，我的朋友一面在为我好，一面却不知道我的焦虑和悲伤，她们是我的朋友，但是也是我最遥远的陌生人。

但是我不能去责怪她们，毕竟人与人之间还是有点距离比较好，家人尚且不能理解我，更别要求朋友了。

所以我只希望自己，只希望我能让自己不那么难过，让自己好得多，让我自己能够体会到世间少有的温情。

让我的未来顺遂。

让我的喜怒哀乐全部都有它存在的意义和价值。

今天呢，其实不算是多么难过的一天，只是因为这种难过早就外化于形，内化于心。成为我身体里的一部分。

这却是我为别人的错误而买单的结果，实在是划不来。

我难过，我绝望，我想死，全部都是因为外界因素，人为因素，我的难过全部是因为别人的错误和罪孽，是无人救赎的因素，我的难过，全部都是拜他人所赐。

我有时真的很恨，恨自己为什么不够“社会化”，恨自己为什么要与众不同，恨自己为什么会那么清醒。

越清醒越痛苦，痛苦席卷了我的整个心路历程，导致我看什么事情都是悲观的。

我实在是不知道该怎么办，我想让那些人滚出我的脑海，可是却不能，越想忘记越深刻。

多少次午夜梦回，我都是哭着醒来，哭着告诉自己，都过去了，都过去了。不要再耿耿于怀，这对自己没有好处。可是我不能忘记，不能忘记那些伤害和悲伤。

它们让我成为了我，让我不再快乐，可是我还是不能忘记它们，因为我恨，说白了，恨意才是最深刻而又永恒的。

我想要忘记恨意，就要学会遗忘，遗忘掉那些伤痛，遗忘有些人。

可是难啊，可是怎么可能这么简单。