上个星期，一直在公司默默无闻的小晨同学成了公司的焦点。有一天下午，他端着两杯星巴克走进老板办公室，两个人进行了一次历时两个小时的深谈。第二天，公司公布了两个决定，小晨升职了，所有和他相同职位的人都加薪了。大概很多人都猜到是怎么回事，小晨拿着自己在公司两年的成绩和同行业的薪资水平，争取到了一些福利。

我还清楚地记得几个月前，另外一个同事悄悄地跑来问我，怎么跟老板谈升职加薪的问题。我很欣慰，因为她终于觉得自己应该升职了。我们聊了很久，我甚至帮她想好了一套说辞。但几个月过去了，她什么也没说。如果不是托小晨的福，她恐怕还是原地踏步。

在我眼里，这个小姑娘比小晨工作得更认真辛苦，每次我提醒她其实她值得拥有更多的时候，她都会有各种借口，工作经验不足，项目做得不多，工作不够细致，然后细数这几年来自己犯过的错。那一次我印象很深刻，以前我只是觉得她很谦虚，后来我才发现，她只是在逃避。对于有的人来说，越想要的东西，越躲得远远的。越喜欢的东西，越要否认。

升职加薪其实是一件小事，但

大部分人却习惯了等待，总希望有一天，你的好会被人看到。但或许在你心里是害怕被人看见。以前，演讲比赛特别紧张的时候，老师总说，不要害怕，把下面的人都当成大白菜就行了。我发现，当我们暗示自己没有人会对自己的表现提出反馈的时候，我们更容易展现自己。

归根结底，我们害怕的是被评判、被拒绝。害怕，是因为我们分不清“我的要求”和“我自己”。如果，每一次被拒绝，都和你本身的价值无关，你会不会勇敢一点？

上大学的时候，有一个师妹，是个南方女孩，眉清目秀，说话慢悠悠的，为人处世也很周到。女生宿舍里难免有些摩擦，但她总有一种洒脱，对所有的事都是淡淡的，唯独一件事，让她苦恼了很长时间，她总是让自己陷入一段又一段苦苦的暗恋中。

她说自己从小就这样，热衷暗恋，总是喜欢那些看起来不可能的人。大学里，她喜欢上了我的一个同学，是个体育生，头脑没那么灵光，但人特别单纯简单，是个阳光大男孩，因为长得高高大大的，当时迷倒了不少小女生。她喜欢上他我觉得还挺有眼光，在这个充斥着学霸的校园里，他是一道不

一样的光。于是，我帮她制造了好多机会，偷偷地问到了他的课表，带她去参加我们的班级聚会，想方设法地单独让他送她回家。

在我的推动和鼓**下，他们在一起了，但这却是我这辈子做过最蠢的事之一，不是所有女孩都能成为袁湘琴。

她渴望的美好和甜蜜持续了很短的时间，他们就开始因为一点小事争吵。我知道是她有点矫情，但还是劝我同学多给她点安全感。

现在回想起来，这段恋情以悲剧收场几乎是必然的。他给她多少安全感都是不够的，他们的爱缺少一个基础：匹配。不是她在精神上不匹配他，而是她不能匹配自己心里所谓定义的美好，她从未真正相信自己值得拥有一个好男孩。

这个世界上，好像每个人都觉得自己不够好。

但是，你真的不好吗？多芬曾经邀请一位FBI职业人像画师根据一个人对自己的描述和朋友的描述画出两幅素描，当这两幅素描摆在当事人面前时，他们都感慨万千，他们从没想过在他人的眼中原来自己那么美。多芬用这个创意制作了一个3分钟的广告《你比想象中更美丽》。据统计，只有4%的女性对自己感到满意，而真相是，

你不是不够好，你只是觉得自己不够好。

我喜欢看T**演讲，其中有一个我特别喜欢，叫《大人能从小孩身上学到什么》，主讲人叫邹奇奇，是个美籍华人，她曾被美国媒体誉为“世界上最聪明的孩子”，她6岁开始写作，8岁的时候出版了第一本书《飞舞的手指》。在演讲里，她说起自己出书的经历。她说，一个很大的儿童出版社说，他们不跟儿童打交道。她没有觉得是自己写得不好，而是觉得很搞笑，因为这家出版社怠慢了一个大客户。

这就是孩子的世界，他们从来不说自己不好，而是每天忙着互相炫耀。而大人呢？男人总觉得自己才华太少、赚钱太少，女人觉得自己肚子太大、腿太粗或者皱纹太多。“我不够好”是成长中最大的内耗。

所以，那时的我其实不应该急于让小师妹投入一段不适合她的感情，而是应该先让她看见自己的可爱。

我也认识一个内向害羞的女孩，为了对付自己的恐惧，强迫自己去参加聚会，交朋友，强迫自己去与人交谈，几个月后她没有变得更会说话，反而陷入抑郁。每个人都知道要面对恐惧，需要靠勇气去突破自我，但是勇气不是来自

意志力，而是来自智慧和领悟。

想想看，有多少次跟自己说要爱自己、认同自己，最后还是以失败告终，因为你始终不明白自己所恐惧的东西其实并不存在。

就像我最喜欢的灵性导师杰德·麦肯纳曾经说过：“开悟者无法视任