墨水从打翻的砚台流出，天边被渲染得昏暗低沉。我不知道为什么，裹着一床厚重的被子就来到了学校，里面什么也没穿，恐惧不安爬上我的每一寸肌肤。

同学们是一群疯子，不管男男女女，嬉笑着，疯狂地撕扯着我的被子，为什么？他们就那么无聊吗？什么都可以娱乐吗？

我拼命地挣扎着，嘶吼哭喊，没人可怜我。

赵若美冷冷地问了一句:“你就不能坦诚一点吗？那么虚伪。”

这句话，让我身体一僵，被打进了地狱。

自小随母亲工作辗转各处，我总是转学，很少有长久的友谊。第一次来到这个学校的时候，同学都很热情，我也努力地融入着集体，观察着每个人的神态表情，不与任何人的观点冲突，附和着，满足着他们的自豪感、虚荣心、嫉妒心……哪怕是一个最平庸的人，我也赏识他自以为是的才能，卖力地逗每个人开心。我一直以为自己很成功，融入集体之中，处于一个安全的位置，不再是异类。

可一天，赵若美把我单独找出去，对我说:“你笑得真假，我从未见过像你那么虚伪的人。”

她的话成了我心头的噩梦，我一直恐惧着，其他人和她一样，早已把我看穿，看我像个小丑一样表演。可我又有点轻松，前所未有的轻松，那一刻，我终于不用再表演了。

我拼命挣扎着，耳旁传开小婴儿的哭喊，小婴儿对我乱踢乱打，眼前却只有疯了一样的同学，我瞬明白了眼前是梦。

我努力强迫自己睁开眼，明知这是梦，但就是醒不了。我在梦中疯狂挣扎喊叫，可实际上，我却一动未动，一声也发不出。

过了老半天，我才终于睁开了眼，婴儿的哭声还在身旁，可身旁却没有什么婴儿。

只见我的被子裹成一个蚕蛹般，里面很空大，我低头看向被子里面，猩红的肉壁，还挂着几缕血丝，脑子里冷不防冒出子宫这个比喻。

这时，哭声突然止住了，周围一片空阔，寂静无声，那么，我就是那个婴儿吗？

书上说，人在极度想逃避的时候，喜欢躲到狭小黑暗的空间，因为那是母亲的子宫给婴儿最初最安全的回忆。我直接梦到了子宫，构建虚假的安全，只能说明我想逃避的事实。

当我看透了梦的伪装时，它也就不复存在了。我从梦中醒来，发现天还没亮，房间里的东西没有一处可疑，我拿起枕旁的闹钟，摸着它的每一个细节，每一个痕迹，每一个凸起，一切都如此清晰真实，而梦总是模糊的，我相信了自己总算回到了现实。

被梦折磨得疲惫不堪，只有去到母亲身边，我才能安心入睡。于是我离开了自己的房间，拿着枕头去了母亲的房间。

母亲被我开灯所惊醒，一脸困倦。

“我又梦魇了。”

“好吧，你上来吧。”母亲扯了扯身上的被子给我腾出一个位来。

脑中突然警铃大作，我习惯了每次梦魇的时候去找母亲，可昨天，母亲才回了外婆家，我亲眼看见她收拾行李。

女人脸上露出一丝疑惑:“怎么还不上来，我要困死了。”

我没忍住，尖叫了起来。

女人怪异地看了我一眼，脸开始扭曲，似男似女，似人似兽。我把枕头冲向女人，撒丫子跑了来。

我跑得满头大汗，楼梯口堵着一个裸着上身的大汉，因为裤子没有抽好，露出里面红色的汗裤，手里拿着一把菜刀，面露凶光，张口就是黄漆漆的牙。

母亲以前总爱和我开玩笑，说我这个年纪在她们那个年代，早已结婚成家，有时还开玩笑，说她给我许了一门娃娃亲，母亲不明白我对婚姻的恐惧，她几次三番笑嘻嘻地嘲弄着我的抗拒。

从娃娃亲的玩笑之后，我的梦中开始出现这个形象，只要我不嫁，他就要追着把我砍死。他代表着不堪的婚姻，像个恶心肮脏的牢笼，残忍现实地把人变成自己最鄙夷的模样。

我疯了一样往回跑，可大汉跑得太快了，一步步向我逼近，靠近楼道窗口的时候，我毫不犹豫地跳了下去，毋宁死，也不要被丑陋和现实所靠近。

心口痒得难受，坠落的感觉将我从梦中唤醒，天已经亮了，窗帘的缝隙中透出刺眼的阳光。

来到母亲房间，东西都堆放整齐，衣柜里空了几副衣架。可这如果又是梦呢？我要疯了。

可可无声地出现在我身后，拍了拍我的肩膀，说道:“今天看什么呢？”

我高兴得抓住可可的手，只要有可可的地方，就是现实。

看完了《伊豆的舞女》，我和可可看了几天的网文。爽点满满的情节设定，所谓的新，本质都不变。看的时候把人沉入进去，看完却只剩空虚。

打脸的复仇爽文，重生女手撕渣男渣女，我只看了几章，却感受不到任何快感，靠降智扭曲配角来衬托自己，并不高明，这和校园欺凌的精神本质不是一样的吗？用弱者来证明自己，多么可悲的人才会喜欢这个？

我一开始喜欢虐文，可虐来虐去，男女主的感情变得