男孩子真的是会把对上一任的遗憾都留给现任，可是当初那个喜欢的女孩现在还记得我吗？

或许喜欢一个人总是会卑微到骨子里。

我对我由于执着对你造成的伤害说声对不起，当我放下尊严喜欢你的那一刻我知道我自己已经尽力了，对于你我已经没有遗憾了。以后你要是想起对我的亏欠也都不用还了，那份最真诚的喜欢你可能真的还不起。

可这一切更多的是我的那份执念，从离开的那一刻起已经断了所有联系我不知道究竟是多大的委屈让她可以这么绝情，可是从过来人的角度来说，如果不是那么绝情我们似乎会被习惯的绳重新拉倒一块去。手中的沙子既然握不住何不扬起让她回归沙滩的怀抱。做不到那么潇洒的放手，更希望把这份喜欢藏在心中，化成满天的雨守护下一个生命中对的人。

心是会碎的，当愈合以后也会形成一到丑陋的疤痕，别人看不到然后慢慢舔舐着伤口恢复自己受伤的心。

如果说我是一个男孩子，受伤的是女孩的话我愿意陪着他一起走出来看遍人事的繁华，可是当事情反过来以后我确实是没有了把握。

很多时候希望得到保护，可是却也失去了信心我能做到的更多的事保持自己的初心。

或许没个人对于很多事的看法不同，也许会有人觉得我这种是在小心眼，可是好多时候满怀期望最后却得不到回报的时候心真的是会累的。

再遇到喜欢的她的时候我感觉自己属实幸福，可是好多时候并不是我自己不够努力，也并不是我没想着对你好，我的压力也很大我更多希望的事得到你的理解能够共同进步。

或许我这种柔和的性格不太适合，我也承认在很多时候我也存在私心，我不敢把很多事情说的太透我没有足够的自信我怕努力以后的离开，很多自己的优势在这一刻隐藏起来在这条路上更加不自信起来。

人穷志短我又该如何解决自己的窘境这是一个很深刻的问题。怀揣着这个问题我失去了自己的理想，小的时候放在柜子里交给未来自己的一封信，让我现在看来房子、媳妇、票子可是当我打开的时候我发现自己失去的并不是这些而是自己的梦想。

原来最初的梦想是做一个演讲家，一个作家帮助更多人走出自己生活的困境，可还当我妥协的那一刻生活仿佛就只剩下了黑暗。

我的心经历社会以后真的是累了，我想给我的心留一个属于自己的归宿这也是支撑我灵魂的归宿，我希望通过我的努力我可以做一个帮助别人的人，用自己的预热为这个世界发出属于自己的亮光我也希望把我的想法写给越来越多的人。