果，影视之路还在走着，朋友的文章却说投资影视的风口已经没了。有时候，给你幻想的是这拨人，浇灭希望的还是这拨人，而自己就像个傻子。

回首去看，年轻时的自己真的很傻，因为从来不会问问内心。总是别人说某个专业好，我们就无理由地去相信；别人说自己在某行业里赚了很多钱，我们就奋不顾身扎进去。总是看着别人做、听着别人说来决定自己的未来，何曾问过自己的内心，何曾给过自

己思考的时间？总是羡慕别人的路，而走歪了自己的路。其实人生的每一条路都有不同的风景，就看你喜欢哪种风景，选定了就走下去。

心里的鼓声还没有停止，外界的暴雨已经下起。好不容易等到杀青，回到北京，经纪人告诉我，因为制片人资金断裂，现在大家都在讨薪，电影估计是播不了了。这样的消息给我当头一棒，因为我已经告诉大家拍电影的消息，不想爽约，更重要的是，这已经是今年第二次爽约，第一次则是图书。

由于发行需要，2017年年初，我发微博告诉大家，新书即将在四五月出版，可是眼看4月即将过去，新书出版的事情一直没有着落，询问责编，他却告诉我还在调整，我像是被欺骗了，也因此失信于人。

其实我不是一个合格的作者，原本对出书没有想法，直到出版社的编辑朋友找到我，告诉我把自己的思考写出来，对记录这个时代年轻人的想法，是很有意义的，并承诺其他的事情出版社会一并做好。

但没过多久，编辑辞职了，临走前问我要不要一起走，鉴于签了合同我并没有离开。等待了一年之后，这本书还是没有出版，责编也辞职了。只是那句话“李泽鹏本来就不是一个合格的作者”深深烙印在我的胸口，出书一事便缄口不提，似乎变成了一种嘲笑，一种不自量力的嘲笑。我发现我变得沉默了。

让人沉默的还不止这一件事，在沈阳拍戏期间，经纪人经常闷闷不乐，我问怎么了，她也总是不言，最后告诉我，艺人有些不满意想解约，她不知道该如何劝说艺人留下，有时候她也觉得很艰难。我极力地鼓励着她，告诉她，公司正在上升期，哪怕到最差，她也还有我。我会更努力地让她变成一个优秀的经纪人。经纪人抿抿嘴笑了，因为我们知道，我们都很无力。

哀莫大于心死，最让人难过的就是曾经的荣光变成了今日的耻辱，自己不愿提及，别人还总是询问。曾经我为自己能够在台里工作而感到骄傲，同时有经纪公司帮忙做推广，能够两条腿走路，可现在，哪一条路都没走好，台里会认为我拍戏不务正业，而经纪公司也没有项目帮我推广。这一年的我，就像是年中的楼市，风雨飘摇。

一个人难过的时候总是会听到更多让人难过的事情，台里人事制度变动要自己做出新的选择，我银行卡里的钱也越来越少。2017年的李泽鹏活生生就是个loser，于是我慢慢发现自己对身边的一切事物都提不起兴趣，好像抑郁了。

我精神上情绪变化波动很大，身体也没什么力气，夜晚失眠，白天嗜睡，食欲不振。我强打着精神，想告诉自己一切都会过去的，现在的不好，只是因为还没有到最后的结果。可终究，坚持敌不过时间的折磨，我越来越面无

表情，越来越沉默寡言。经纪人发现了我的变化，悄悄地告诉我：原来，你并不是看起来的那么阳光。看着自己毕业时那无忧无虑的笑容，两年前的自己是如何都不会想到工作后的自己会有这么痛苦。更加努力地寻找自己的内心，自己究竟想成为什么样的人，为什么没有一件事情可以让自己开心呢？

我发疯似的把头发理短，想告诉自己不要靠皮囊活着，去锻造一个经得起时间磨砺的灵魂。周围朋友都对我这样的行为不理解，我坦言道：因为累了。这样的破釜沉舟没有使自己快乐起来，反而更加讨厌自己，讨厌自己的性格以及外表。

出差来京的姑姑待了一天就要回长治了，在送她去机场的路上，原本只是简单地汇报近况，却因为她是我信赖的人而难过起来，泪水模糊了视线，号啕大哭的我幸好还有墨镜遮羞。姑姑显然被我这突如其来的反应吓到了，双手在腿上不停地捏着，嘴里说着“啧……哎……”。

我流着泪讲完，姑姑静静地听完：“小孩子，你在我心中能力已经超越了很多人，不要给自己太大压力，实在不行就回来吧。”一句“回来吧”又惹我泪崩，我大哭着说道：“回不去了。”

回不去了，吞掉的内在语是：想回也回不去了，为什么内心想回，却回不去呢？怕是我们都被自己所谓的光环遮蔽了眼，为了保住自己的名气、地位和别人看起来的财富，艰难地在大城市苟活。知乎上有一个问题：“北京有什么好的？为什么大家不愿意离开？”“它可以让你住着500块钱的地下室却出入500万的CBD，它可以让你领着5000块钱工资却顶着总监的头衔，它可以让你的穷亲戚羡慕你的生活，而你一旦离开就会被打回原形。”这样的苟活又是多少人的现状？

为什么我们内心并不开心，却要假装坚强？有人说，内心从来就不是