想让你抱抱我，给我一点温暖，最后还是没开口，我怕温度更低了。

跟你分开了，会觉得我存在这个世界没意义了，因为我跟你在一起这几年，除了陪在你身边，没做过任何有意义的事了。

当我好想再活得有意义，发现自己没力气了，因为我没有支撑点，只有一身债务，我用爱你换来的，并不是只有你的无情对待，一换二，赚了不是么？

这两天你睡得挺好的，我心也安稳点，我还会好好爱你的，我只是不想待在不爱我的人身边，我怕分离，这可能是我这辈子最怕面对的事，我唯一用逃避来处理的事。我也准备好了，后半辈子，逃避你。

自从你告诉我，你们还没真正开始，我以为我会开心，为什么我没有呢？后来对比了一下你第一次离开我，我明白了。我在乎的是心，并不是人。现在我为什么会有种形神俱灭的感觉，因为这次，你已经不再爱我了。也因为如此，我对你的祝福，反而更纯粹了。

星期一开始，我要用另一个方式生存了，我再懒惰，我拉不了你一把，我自己一个人承受一切，我愿意。直到我撑不下去为止，起码我要承受到你再也不会有我消息那一天。

今天晚上跟你谈了好久，但是每次你说起她时那个幸福洋溢，你听到我心碎的声音吗？你听不到，我不但编得好，我还演得好，你相信了，相信我已经再爱上别人的道路上。

我这个剧情不容易的，要在令你放心的同时，还要告诉你我虽然不再爱现在的你，但是我永远爱以前的你。傻瓜，怎么可能呢？不爱你，怎么能够还这样陪你聊天，陪你演？你喝醉了，满身狼狈，我只有担心，只有心痛，这是不爱的人可以做到的吗？我的心都在滴血了，还笑给你看。你从不赞我，最近你赞我很多，说我声音好听，温柔，说我工作细致认真，说我笑得好听。我从来不知道，原来你喜欢我这些。。。如果我早点知道，我还会更爱你，可是我想象不到，更爱你会怎么表现，我已经没空间再表现更爱了。

好想你对我说，在我真正开始以前，你陪我睡好吗？想再抱着你，亲你，我好久没做这些令你开心的举动了，让我再做一次，让你快乐几天也好。你没有，因为你的心已经被她填满了。我好羡慕她，能得到我已经失去的一切，那个示爱的方式，我真的太想经历了。我去厕所擦过眼泪，你也不知道。

我现在希望你离开以前再抱着我睡一晚，你会问我还想跟你再做点什么吗？你问我啊。。。好吗？我祈祷着，你问我答。

掏耳朵时，你睡在我腿上，用手抱着我的腿，你说话声用手指戳我的腿，这些小动作让我多感动，多珍惜，你知道吗？你感受到我因为这些你随意的小触碰多留恋吗？好想时间就在今晚停留好了，不要再向前走了，不要再离开我了好吗？

听到星座说复合之类的话，我故意歪曲，我知道你不愿意我多想，我就装作我想的是你们。