可能这个世界上本就没有我的位置吧。小时候的我也是个被父母疼爱的大户人家的小姐。那时候我们家也住在长安的大宅子里。似乎是上天嫉妒，我的父亲不知为何而锒铛入狱，本来和美的家庭就那样分崩离析。家人被发配，就连我当时那么小的一个小孩子都被卖做丫鬟。我到现在仍能记得我母亲送我离开时的场景，她身着素衣面目憔悴，蹲在我的身前，抚摸着我的头，眼里充满着泪光。当时我并不懂为什么母亲会哭，我也不知道那是我最后一次见到母亲了，我多么的悔恨当初没有好好的多看她一眼，哪怕就一眼！我悔呀！恨呀！我对我母亲的最后一句话竟然是：“妈妈，你抱的我好疼。”

“子母分离兮意难怪，同天隔越兮如商参，生死不相知兮何处寻！”一辈子过去了，我的家人可能早已经不在人世了，那个时候的我在踏出那扇门的时候也就已经死了。什么痕迹也没有留下，包括名字。我现在，是红娘。

那个时候的我虽然小，但是却经历了那些大户人家的小姐一辈子都经历不到的事情。她们看不起我，认为我是丫鬟，我的浑身上下都是低贱的。我也会气愤，也会慨叹命运的不公，为什么都是生而为人却要分个贵贱呢！在我眼里，那些大户小姐个个都是愚蠢的人，幼稚，不堪。我也渴望能拥有一个诉说心事的朋友，一段小说一般的爱情，但我知道，这些可能都是奢望了。

在我13岁的时候辗转到了崔家，他们家的人很好，不会无缘无故的殴打下人，犯了小错也只是受几句训斥，我知道，他们家没有男人，想要在他们家立足，要么讨好大夫人，再就是大小姐，夫人总有死的时候，所以我把目标放在了大小姐崔莺莺的身上。我竭尽全力的干活，用尽心思的让他们看见我的闪光点，再加上我本就读过一点书，能够和崔莺莺说几句话，终于我得偿所愿成为她的贴身丫鬟。她对我很好，让我陪她一起读书一起写字，把我当成妹妹看待。有一瞬间真的感觉到，可能她就是我那个一生的朋友吧！

她喜欢的诗人是白居易，我喜欢的诗人是元稹。我伺候她品茶，她为我读诗解诗，那几年的生活是那么的美好，让我几乎都忘记了，我只是个丫鬟。

直到那天，遇见了他。那时我们在一个寺庙里暂住，我遇到了这个温文尔雅的书生，他就像是我生命中的一束光，照亮了我的全部阴霾。听说他是崔家的亲戚，会来家里暂住的消息的时候我的心里既激动又欢喜。上天终于垂怜这个女孩了吗？终于愿意给这个女孩一个美好的人生了吗？我几乎幻想了未来的生活，几年后他高中进士，迎娶我回到长安，我们自由自在的生活，一起谈论风花雪月，聊诗词歌赋。

但终归是我错了，我高估了我的地位，过度幻想了我未来的生活。那张生心里想的只有那个崔莺莺。从他看见崔莺莺的第一眼，我就感觉到不对，心里出现无尽的危机感。在当他告诉我他喜欢崔莺莺的时候，我的心碎了。那个时候我才意识到，原来我只是个丫鬟，无论我的地位有多高，他们多宠爱我，我只是个丫鬟而已，根本没有资格去追求自己的爱情！我恨啊！恨上天不公，恨自己无能，恨她抢走了我的爱情。，她给我的都是基于怜悯而给我的施舍，她叫我的一声声妹妹显得是那样的作作。

我不甘心，为什么她什么都不做就可以抢走我心心念念的男人！就是因为她是小姐我是丫鬟吗？可能真的是这样吧！

我逐渐认清了现实，我不可能和他在一起了，人不能一直浪漫下去，我也要认清现实，上天不公，我就要自己改变自己的命运。不管怎样，只要能和他在一起，就好。

从那时开始我就故意增加他和我相处的时间，每次我们遇见的时候，他都是心心念念着崔莺莺，我真的感到无比的心寒。但我极力的克制，我要把崔莺莺的喜好都告诉他，让他成功的和崔莺莺在一起，那样我就会当作陪房丫鬟也陪在他身边了，我不要名分，只要能在他身边就好。

我都已经忘记我给他创造了多少机会了，我真的耗费了我全部的心力。甚至我还随意篡改了崔莺莺的诗。她的那首《明月三五夜》“待月西厢下，迎风户半开。拂墙花影动，应是贵人来。”我把“贵人”改成了“玉人”，只是想让张生不要放弃，想让他开心一点，想让他鼓起勇气说出他的想法，早日和崔莺莺在一起，这样我就可以早一点名正言顺的留在他的身边。但没想到，崔莺莺竟然那样拒绝了他，那样严厉的批评了他。她不珍惜张生对他的爱。果然，我苦苦追求不得的爱情，却被她弃如敝履。我喜欢的人竟然会因为别的女人心如死灰。我气愤啊！我难过啊！崔莺莺，是你逼我的！为了我的光，我可以牺牲一切！

我知道她每天晚饭之后都有品茶赏诗的习惯，于是一个大胆的计划油然而生。我在下人那里得到了一些蒙汗药和春药，颤抖的放进她要喝的茶里，在她昏迷的时候将她送进张生的房间里。

那一夜我的心很忐忑，既害怕又充满幻想，我就蹲在他们的屋子外面，静静的听着，颤抖着。我不清楚眼泪什么时候打湿了我的衣襟，只觉得脸上痒痒的，也不知道是因为害怕还是因为