某年某月某日台风天

女儿在屋子里玩滑板车，摔倒了，撞破了金鱼缸。当我从卧室里跑出来时，她已满头满脸都是血，我吓得腿软，呼天抢地。又是台风天，我们不敢冒冒然开车送她到医院，呼叫了救护车，丈夫用毛巾按住她呼呼往外冒血的伤口。我在心里祈祷，我在心里忏悔，我祈求上天把所有惩罚施在我身上，我宁愿少活很多年，只祈求不要伤害我的女儿，她是无辜的。儿子看着渐渐闭上双眼的姐姐，吓得大哭不止。好在救护车很快到达，因为救护车里只能一个亲人在场，我只好带着儿子在家里焦急等待。丈夫打来电话：“女儿已脱险。只是失血过多，医生建议亲人输血补给，但她的是o血型，我的是a血型，你又没有在现场，所以只能高价从医院血库里买了。”

多年的猜测，已经验证了，我也是a血型，孩子真的是他的。这些年，我曾经后悔过那个被魔鬼怂恿的婚礼前夕行为。我已经不知道我当初为什么要那样做，我似乎是想报复他，但我报复的是自己呀！

某年某月某日晴

看着眼前活蹦乱跳的女儿，儿子在安静的拼乐高，丈夫在厨房里忙碌着，窗外风和日丽；这平静的生活开始让我诚惶诚恐。婚前所受的伤，早已被婚后体贴的丈夫抚平，虽没有大富大贵，但我却过着大部分女人羡慕的生活，家里的一切都是丈夫打理着。大到，买房置车，小到一日三餐。孩子们的吃喝拉撒都是丈夫及婆婆操心着，我只需负责在每个周末参加丈夫安排好的郊游。我忽然想告知丈夫这一切，我不想这个定时炸弹，会在某个美好的日子突然在丈夫毫无心理准备下炸开。我觉得自己该接受审判，我不能再欺骗眼前这个值得深爱的好男人。我与他虽没有过什么深刻的爱恨情仇，但如果要换命的话，我宁愿用我的生命，换他一世平安顺遂。

我决定把这日记本交给丈夫。我会带着女儿搬到短租房，给彼此冷静的时间，我不敢祈求丈夫的原谅，我只想要心灵干净，不带枷锁的余生。

日记本中间夹着一封给我的信件，我放下日记本。吃完最后一个蛋挞，喝完所剩无几的咖啡；站起来趴在栏杆上，定定的遥望着不远处的街景，人来人往，车流不息。如果不是身份尴尬，我愿意与这女孩成为好友的，如果我是男人我也会爱上她的。再次坐回太妃椅，摊开信纸：

黎太太：

见信好！我曾挣扎过，是否该告知你这一切。这年头，人人都钟爱包裹着金装的谎言，唯独说真话不能被原谅。但追求真相，是人类能一直活下去的信仰。

我想，你一定是位极好的女人。不然，他不会与你一见面就决定娶你为妻。而你，一定足够善解人意，宽容大度，才能让他在婚内如此自由。我想，也应该告知你，我的丈夫最后没有看我留给他的日记。

在我带着女儿不辞而别的搬到了酒店的当天，他就发来了让我惭愧不如，又感动万分的文字，他说：“在女儿住院期间，我曾在家看过你的体检报告，你也是a血型。不可否认，我也震惊、痛苦过；但这些年我体验到的幸福并不是假象，我能真切感受得到，我是你的唯一。人，最不该被早已稀无的过去影响当下的真实。你那些早已随风飘散的过去，我不想知道。我只知道，在没有你的未来，我和我的孩子们都不会再幸福。女儿从出生到现在，都是我一把屎一把尿带大的，她早已融进我的血脉，谁也别想抢走她。也请你不要低估了我对你的爱，它虽不热烈，但我有坚定的恒心来守护你的余生，恳请你和女儿回家，儿子非常想念妈妈和姐姐。”

如我爱人所说，我的过去早就该随风飘散。我想，这过去的真相，你有权知道，之所以决定把日记本寄给你，是想到，如此美好的女人，却要被他一生欺辱而被蒙在鼓里，我为你感到不值，他配不上你，你值得拥有更好的人生。

好的爱人让人明白，爱情的终极目的不是为了寻找那种荷尔蒙爆棚的心跳与欲望，而是寻找一个没有血缘关系而又亲密无间的亲人，彼此能心安的携手共度余生。

抱歉！我无意为你造成的伤害，并祝福你！

不知不觉中，我已泪流满面，没有伤心，没有痛苦，只是想起了我年少时的爱情，只是想到了这自我放弃的十来年，只是想到我那些天真可爱的孩子，只是想到了我这日渐衰老的容颜；我只想用眼泪来冲刷掉这一切。

我决定要对孩子们食言了，人生的风雨是必然会出现的，只是早晚而已。如果我自己都活不好这一生，当你们以后长大，受挫的时候，我何来的底气站在你们面前大言不惭的论人生几何？

我快速写好一封给孩子们的信：

宝贝们：

见字如见面，先抱一个，弟弟认字少，姐姐负责朗读以下内容哦。

爸爸和妈妈商量好了，要为以后的生活做一些更好的改变。你们不是经常说：只要妈妈开心，你们就会开心吗？我当然相信你们的话，我会尽力活成你们喜欢的模样。

你们的妈妈，在生你们之前，曾有一份很好的工作，以前的妈妈也曾是个开心活泼，很受欢