在这个世界上，我相信像他这样的人不少。

所以，我相信像我这样的人也不少。

血缘上来说，他是我的爸爸，我是他的女儿。

世上存在的客观规律大都很奇怪，很多时候，大多数人的苦难往往都是由一两个人造成的。在我们家，苦难却是由最该撑起这个家的爸爸造成的。施加苦难的一方肆意横行，奇怪的是竟然没有什么能够压制它，被迫接受苦难的一方战战兢兢，奇怪的是竟然没有什么方法能够反抗。压制与反抗之间永无休止地争斗下去，剥削与暴力永远存在。

我的头发已经被抓乱了，还掉下了一小绺，由于愤怒，嗓子已经嘶哑了，几乎喊不出声音。身上被踢了几个脚印，脸有点麻，如果有镜子的话，这时我的脸可能肿起来了，我的手臂快使不出力气了，但还是死死地圈住他，不能松手。妈妈就在我身后，我必须得牢牢地禁锢住他，禁锢住这本该为我撑起一片天，此刻却让我恨极了的——爸爸。我为我此刻的想法感到羞耻，因为此刻我甚至希望从来没有这个爸爸，我想不通这老天爷为什么还让这样的人存在。

他并没有精神病，如果有的话还可以被原谅，他只是狂躁、酗酒、赌博、家暴。

小的时候，他拿着冰冷的铁链子追打我的姐姐，院子里都是姐姐的哭喊声，小小的身影一直在跑一直在跑，身后有一个挥舞着利爪的恶魔。那个时候，我只会躲着瑟瑟发抖，连哭都不敢哭出声来。大一点之后，我看到妈妈的脸被打肿了，手指差点被折断了，却不得不撑着这个家的生计，我第一次知道了恨的感觉；妈妈给他端洗脚水，却被他逼着喊他叫爹，我觉得他真是让人无比恶心、痛恨，我第一次感受到了屈辱。再大一点之后，我学着保护妈妈。他打，我就拦，使劲地反抗，却不知在我走后他会变本加厉。我、我的姐姐，就在他的酗酒、家暴中长大，我的妈妈就在这样的压迫中变老变弱，变成了一个没有棱角、整日战战兢兢的妇人。

这不是小说和电视剧，这是我真真正正的生活，是这里许多孩子的生活写照。

世界上不乏这样的男人，狂躁、酗酒、赌博、家暴，对外人恭敬地像猴子，对家人做事无底线。或许有人会嘲笑我们的愚昧与无能，质疑我们为什么不反抗？但我想说，在许多偏远落后的地方，法律有时鞭长莫及。我想说，并不是所有人都会认真地反省自己的错误，总有一些人，从骨子里就是坏的可恶的令人痛恨的，可悲的是因为血缘关系的存在，我们却无法选择地需要爱他感激他。我想说，能真心帮助我们的几乎没有，大部分人只是来看热闹和稀泥。

一定有许多孩子像我一样长大，父母不堪，却要让无辜的孩子来接受这一切，这有失公平，但他们的父母从不知公平为何物。他们的幼年童年少年甚至青年都将在这样阴暗的时光中度过，这种经历会使他们变得比其他孩子更加敏感更加自卑。这种凄惨的阴云会在他们人生的道路上投下一大片阴影，不知什么时候才能消散，也不知到底会不会消散，但遗憾而又可惜的是，那段对他们来说最好的时光已经被迫在这种阴云下逝去了，并且永不再来。

对孩子来说，物质真的不算什么，成长路上的心灵创伤却难以愈合，甚至终生无法愈合。即便我已成年，那些童年的噩梦仍会在午夜与我狭路相逢，我在梦里挣扎、惊呼、呐喊，那些无助的、痛苦而又绝望的感觉让人窒息，身体仿佛仍在接受鞭打，精神犹如坠落在森然可怕的黑洞。梦里的我依然无比压抑，充满了愤懑与痛恨，这种感觉仿佛要冲破梦境让我在黑夜中尖叫出来。我想撕裂这种无边无际的黑夜让它留下哪怕一个小小的口子，然后让光泄进来，但这黑夜我无论如何也躲不掉。无论白天的生活多么快乐，每到晚上，这些伤口又会裂开，然后我会被惊醒，摸一把脸，手上全是泪。我甚至在想，这些灰暗的、可怕的、愤恨的、惊痛的、挥之不去的记忆，是否将会伴我一生？

我想说，作为一个人，要有起码的良心；而作为父母，要有起码的责任心。作为孩子，我们无法选择自己的父母，无法决定自己存在还是消失。作为父母，大人们应该要知道，是你们，让她来到这个世界，她别无选择。如果你有了一个孩子，请准备好把最快乐的东西带给她，孩子们都是天使，她们值得拥有最澄澈的天空与最光明的世界，她们身边不应该有魔鬼。如果你还没有做好这些准备，请不要自私地将她带到这世上来，生命固然是我认为的最宝贵的东西，没有生命一切将无从谈起，但你既然要给她生命，就不要让她感到生不如死。

他给了我生命，我理应爱他感激他，但爱与感激却总会被现实消磨掉。作为女儿，我的整个成长历程都在爱与恨中挣扎，十分痛苦，也十分累。也终于明白，世上不是所有的父母都是那么地爱自己的孩子。中国还有很多这样的大人，也有很多这样的孩子，即使社会已经有了很大的进步，这种人依然存在，作为孩子，我们无从选择。

每次有年轻的爸爸悉心地牵着孩子的手，或是耐心地哄孩子吃饭，带孩子玩耍，我都会不由自主地看很久很久，因为在