我知道人的一生不应该沉迷于过去，尤其是正处于青春时期的我们，所以我一直在试着忘掉那个男孩，提起过去的时候只当是一种回忆，而不是活在过去。

在匆匆的大学中，我好巧不巧的遇到了他。我记得我们刚遇到的时候，他因为我一直习惯的QQ性别加上我并喊了我兄弟，那一个啼笑皆非的场面，我记不清楚了。

他肤色偏黑，瘦瘦高高的，身上有种毫无上进心的气质，我不知道他的脸是否长在我的心尖上，但是他的气质真真的是出挑的。

不巧的是，他有对象。

曾经撩男无数的我，硬生生的憋住了自己想撩人的冲动。我还依稀记得我们最初的聊天记录，班里破冰之后，我还是不认识他，他QQ里回了我一句：“我这么帅你竟然不认识我？”当时的心思都很简单，我也确实没想着和他再有更深入的交流。

后来的后来，一切都错位了。

他分手了，我也谈了两任不符实的恋爱。

虽然我本人是个言情网文作者，但是我实实在在没有爱情气息，也写不了不存在的事情，我摸不准感情，我一次次想将身边的过客放入未来计划当中，却一次次改掉自己的计划。

我看不懂自己，爱情，友情。

我永远都在将身边人越推越远。

上篇文章中写过，我高中时的一位朋友，我没有说的是，自从他之后我变的极度不自信，因为我最后没有留住他，他离开我的理由是他对我动心了。一个很可笑的理由。

我一直在试图忘记过去，但是我忘不了，我忘不了自己曾经满脑子都是他的样子，我忘不了他在我哭的时候给我带午餐的样子，我忘不了他盯着我看的样子，或许当初我也有一点喜欢他吧。但可能我更忘不了的是他最后看我如同陌生人的眼神，和他最后满眼都是另一个女生的样子。

常说大学改变一个人，我遇到了另一个男生。

我一点一点变的依赖他，一点一点又将自己变回了曾经的样子，我好讨厌自己现在的样子，仿佛我离了他就不能活。我们认识了快七个月，我完全依赖他也大于21天了，大于了习惯养成时长。

现在他有喜欢的人了，嗯，不是我。

我不知道男生内心是怎么想的，但是我依旧病态的感觉，他身边人有了心仪之人我就该离开了，但是这种习惯好难断啊，我朋友说我，你是找人陪你呢？还是找个爹呢？

我还记得有一次打游戏，结束后他忽然说：“我给你介绍个对象吧。”我呼之即出的开心事被扼在了喉咙里，我愣了，不知道该说什么，那种酸涩、不解、惊愕一股子充上脑子。我使劲吸了两口气，尽量让自己的嗓音听起来没有那么狼狈，“介绍呗！”，或许那时候，他就已经有喜欢的女孩了吧。

后来我骨折受伤回家了，又恰巧碰上疫情，我爸不在家，我妈天天在防疫站。我一个人天天守着家里的一团院子一栋小楼，一天下来说不了几句话，每天的乐趣就是跟我舍友和他聊天。晚上天黑的时候，自己一个人就把所有的灯都打开，也不是怕黑，就是心里不安，那段时间对他的依赖度极速上升吧。

再不久，他一次打完游戏后，他告诉我他喜欢上谁了，准确到说出了名字，我没办法忽略了，我没有办法再让自己装傻。

就这样吧，喜欢从来不分什么先来后到。

我能做的或许是让自己一点一点的把他剥离出我的世界。

疫情严重了，忽然来到了我们这个小县城里，听家里大人说了未公开的信息时，我有那么一瞬间，感觉自己要死了。

我跟他发了消息，我说希望我能活到返校，再见他一次。

上一次感觉到死亡的时候，是摔骨折那次，我不清楚为什么自己突然会摔，我清晰的记着自己撑了一次地却没称撑住身子，头直冲着地上撞，我甚至当时都闭眼了，脑子里一闪而过，就这么死了吧，谁知右手条件反射的撑地，一次骨折换了我一条命。

但愿疫情平安过去。

或许有人会说这大概就是爱情，大概就是我动心了，但是我对他，没有心动的感觉，我曾无数次问过自己，喜欢吗？我没有心动的感觉，只是一种依赖。

行了，各位考虑一下骂醒我？

顺便告诉我一下，喜欢一个人，究竟是什么感觉。

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2022.4.7凌晨