如果没有遇见你，我不会知道我的头顶原来有独属于我的满天星辰。————枯草

……

我是一棵家养的枯草，鲜嫩的绿随着适应身边生命的过程而逐渐阴沉消褪。

黑暗和泥淖随着我的生长而积蓄，一身的傲骨却无法弯折。

我越来越直挺挺地矗立着，越来越不懂得鲜花、绿草的融洽欢乐，我只觉得孤僻无聊。

当我在黑暗的泥淖中挣扎惶惑时，流萤它悄悄地来到了我的身边。

起初我以为它会像鲜花、绿草，不久便会厌恶我这样的异类，甚至有可能和它的同类议论我的怪异，然后疏远我、逃离我、孤立我。

可是我越来越感到它是那么地体贴温暖、宽容细心，我无数次试探它、质疑它，它都未曾离开我。

它不像其它生命一样。它用同等的真心和加倍的细心、耐心、宽容之心来回应我的真心。我感到它像我喜欢它、爱惜它一样喜欢我、爱惜我，我们珍惜彼此就像珍惜我们的另一半魂灵。

黑暗之中我只能看到它的光，它只能温暖我一个。

我感到它是上天赐予我的星辰，它是上天因可怜我而赐给我的前世的另一半魂灵。

深陷泥淖的我无法拔出根去追逐它的光，只渴望它能陪在我身边给予我淡淡的却又透彻灵魂的温暖。我想永远拥有它，想要它的光永远映照着我的身体与魂灵，想永远和它在一起。

它在我身旁飞舞时，我随着它颤动着我的枯叶。我感觉有它在，我不是枯黄的草，而是晶莹的玉，和它共同透出淡然的光温暖着彼此的魂灵。它在我心中时，我不再与黑暗一样孤寂，不再与寒风一样冰凉，不再同细雨一般无谓。

我的心将它温柔的倩影和浅绿的萤光深深地埋藏。我感到它的萤光比满天星光更加美丽夺目、温暖动人。

我试探着问它喜不喜欢忠诚坚守的枯草。我感到透彻灵魂的颓丧，因为流萤回答说：它渴望有炽热的阳光温暖它，它的欲望唯有阳光能满足。

而我不是那炽热的阳光，我甚至发不出光。我只恨自己生来孤傲冷淡，给不了它想要的炽热光芒。

那时的我觉察到心中的情丝，却又偷偷蜷缩起我欲要向它伸张的叶————因为我怕。

我怕颤抖的叶惊走我的光。

我并不知道我的执念有多么地深，也并不了解我的性格有多么地顽固。我开始刻意疏远它，将它推给其它人。我美其名曰“当我给不了你快乐时，就让它人给你快乐吧”，可当你我它三人相处时，我感到你“平等对待”我们的别扭与不快。我不满于你把光芒平分给我们，而丝毫未曾偏心于和你相知相许的我。我将不满迁怒到它身上，因此对它有八分不喜。但令我想不到的是它感到了我对你的不同，竟当着你的面把我的喜欢暗示给你。即使是玩笑话，你也忍不住红了脸颊，但你难以置信的样子让我忽然失落，不由地扯着嘴角僵笑。我心中悄然对它多了几分认可，只默默消化你的愚钝与羞涩，偷笑我的痴想与沮丧。

偷偷总是藏不住的。

喜欢一个人时眼睛会忍不住在看它时现出星星、气质会忍不住在它身边吸引、身体会忍不住在它身边贴近，它也许是察觉不到、也许是迟疑不定，但局外人却可以看到你的不同寻常——那在它人身边没有而只在它身边才会显现的浑身光芒。

怪不得人们常说“当局者迷，旁观者清”呢，我迎着风在黑夜中颤抖着我枯黄的叶。

在我们相知相依的时光中，我总是喜欢自作多情、自我感动，它深知我的性情。我们有一段分离的时间。那时只剩我一人傲立在黑夜中，只有淤泥还拉着我的根。其实在以前这是我的日常生活，但遇到流萤后我却觉得不满了。我长得更高了，心也更远了，淤泥快拉不住我了，我这样想。

流萤它短暂飞向它的天空时，我从清晰的温暖堕入惶惑的黑暗。我开始思念它，给它写下一封封信书。也许是潜意识太强大，我竟每天都会想起它在我身边时的点滴回忆。我的思念越来越深，我对它的喜欢在我的心中慢慢扎了根、发了芽、露了叶、结了果。这场爱情像是灵润的水珠，竟奇迹地使我重拾了些鲜绿的生机。想到它对我的好，我竟能在挣扎中感到幸福和满足。

我寻不到与它的联系，所以情思都写在了信里。忽然有一天我遇见了那个它曾经带来的“第三者”，我连忙将希望交给了它，希望它带给流萤我的消息。

可是后来呀，淤泥切断了我交给它的希望，我错过了与它重逢的一次时机。从此，我所见所听处处有流萤，心中会时不时忆起它的萤光。遇到像它的生命，我的目光忍不住追随它想一探究竟，但它和其他生命像曾经的流萤和我一样嬉闹着越来越远……最初我惊诧于它与流萤的相似，期待着它是我的流萤，后来失落于愿望的落空但又满足于时时可以看到类似流萤的生命偶尔出现在我身边以暂解思念之情。

也许是上天感动于我的痴心，也许冥冥之中自有天意。我终于我等到了有缘的生命——我们的牵线人与指