在经历过高考绝望之后，我那颗不甘的心放下了。

我的分数不是上不了大学，是上不了一个，不错的本科大学。

如果我可以接受命运的安排，我其实可以上一个不错的专科学院，然后继续专升本。

或者如果家里有财力，也有朋友会选择上三本。

我不去专科学院，是因为我个人觉得专科学院毕业了以后和高中没有什么区别，很多地方有一种强制性的门槛，叫做大学本科。

这个门坎如果迈不过去，一复一日，什么时候是个头。

我不去三本的学校，原因就太明显了。因为我不配，没有钱。

所以我的高考梦，我的大学本科梦破灭了。

我在家里收拾好了行李，准备跟着我一个同学去江苏打工。

我们两个带着行李来到火车站，那个负责接待我们进到厂里上班的工作人员，说是人数还没有凑齐，让我们再等两天。

我清楚的记得我在收拾的行李里面，拿了一本卡耐基的书《人性的弱点》，成功学的鸡汤大师。

我当时感觉自己被生活撞击得云里雾里，整个人垂头丧气毫无精力。

或许那本书能给我一点点对未来生活的希望。

我坐在火车站的宿舍里，那种不想去的冲动，让我快速的收拾了行李回到了家。

到家之后，我对自己的未来无限迷茫，我感觉我已经被推进了万丈深渊。

就像跌进一个没有底的山谷里，我心里有一个强烈的信念，那就是我觉得我可以爬上谷顶。

我觉得以我的能力，我一定能够考上一个不错的大学，我只是没有发挥好。而不是我不会。

于是我们的学校又开始招生复习班了，依然是比较诱人的条件，免去学费书费，补贴生活费。

我又是那个符合条件的人。

我就像一个努力攀岩的人，跌下去爬上来，跌下去，爬上来，每一次爬上来的时候，脚下都有一块石头能够恰巧支撑着我，让我往上。

于是我又再三的和我妈讲，我觉得我需要再战一年。

我没有给她任何的保证和承诺，因为我不敢。

我妈一直对我的期待就是让我好好活着，然后嫁个好人。

她从来没有强迫的让我在哪一条路上，一定要做出自己的成绩。

当时退学不读书的时候，我妈妈也没有，因为我在美容院工作而感觉到脸上无光。

她从来想的就是我只要好好活着，至于我要把自己的人生活成什么的样子，她从来不管。

当我又背着行李来到学校的时候，我感觉自己特别的羞愧。

我不敢看到以前的老师，甚至那些认识我的门卫大爷，我都不敢打招呼。

我一直低着头，生怕被别人认出来，虽然那个校园我熟悉到每个角落，但是我觉得校园里那些熟悉的花草树木都在嘲笑我。

那一年里，除了成绩。也没有什么东西能够给我安慰。

在我走进学校的时候，王先生的妈妈，正在开开心心的请升学宴。

王先生也履行了他自己的承诺，给老师送去了礼物。

他知道我来上高四的时候，特地到教室门口来找我。

找我去参加他的升学宴。

我拒绝了的两次，因为我真的觉得我吃不下去。

最后一次，他来找我的时候，我就很爽快的答应了，他靠着教室的墙，整个人笑得很开心。

我是答应了，但我没去。

我答应的原因是我不想让他请我第四次。

我没去，是因为我觉得自己比较脆弱，实在受不了这么欢乐的刺激。

我的那个闺密，就是一直和我在高中时候的玩伴，本来已经到了bj，开始上大专，可是还是想不开继续复习。

于是我们两个又继续互相依靠。

我不知道王同学的升学宴上发生了什么，我也不知道他在那个吃饭的时候有没有等我，后来他问我为什么没有去。

我看了看他，反问道，难道你不知道吗？

后来我们聊了很多关于当年高考的事情，是怎么失误的？接下来该怎么弥补？

我想了很多，最后还是认可自己的想法，我并不是能力不行，只是当时心态出了问题。

所以在那一年的学习当中，每当我心态出问题的时候，我都会格外的敏感。

因为我很清楚的知道这件事情没有任何人能帮的得了我。

我依然保持着过去两年的学习习惯，只是对自己的要求不再那么苛刻。

我允许自己可以有偶尔的放松，我允许自己失误。

我允许自己可以盯着课本发呆。

我允许自己沉溺在史铁生的《我与地坛》当中，然后一直想象在地坛中的日子。

我用自己的内心一次又一次的感悟《秋天的怀念》，我觉得我能理解史铁生的那种崩溃。

我知道