关于做饭这个可大可小的事

不会做饭肯定是大事，这是我这些年来的理解。

现在为什么变成了小事，是因为有人帮忙承担了这个重任。

比如，我不会做饭，我老公会承担一部分，我婆婆也承担了大部分，吃够了有外面的饭店，单位的食堂。

即便是现在，农村买饭也不是那么方便，乡镇距离村里还有很远的路。

我妈生我的时候都四十岁了，自然能指望的也就她自己。

我大姐很小时候就会做饭了，顶替了几年我妈的班。

可是，我爸不在以后，那个可以依靠的大树倒了，大家就开始各自寻找生活了。

我妈在身心双重打击下，做饭这件事，估计不是快到饿到受不了的时候，是不会做饭的。

做饭的目的就是不饿。

那些年，我都没有记得有什么正经饭。

全都是浆糊类的东西，面汤，稠的用勺子都挖不出来的面条。

菜，基本就是家里院子里有啥，就凉拌啥。

有盐有醋而已。

一直到小学五年级，我们班有个姑娘问我，你喜欢吃什么菜？

我坚定的回答，肉。

她哈哈大笑：肉不是菜，我喜欢吃土豆丝，你喜欢什么？

我喜欢什么？那一刻，我的脑袋一片空白，喜欢是建立在认识的基础上的，我什么都不认识。

可是，人这个东西，打不过就投降，在经过长时间我妈的训练以后，我也习惯了永远都吃那些稠稠的类似醬一样的饭。

只不过，吃不了几天，肚子就会很馋，就想吃零食。

没钱买，就看着。

有时候就拿家里母鸡下的蛋换。

那个时候，那个小卖部的老大爷，看着我，总是摇摇头。

甚至有时候，我觉得拿鸡蛋换，好丢人。

我倔强的不吃我妈做的饭，她在心情不好的时候，就不管我，随便我，在心情极差的时候，就是劈头盖脸的骂，那种骂声，我到现在想起来，都觉得后背发凉。

她在心情稍微好一点的时候，还是会哄着我吃饭，如果我还是不吃，她就会允许我往汤里面放糖精，然后甜甜的喝。那种东西，只要很小一粒，就能很甜，我记得我最多时候放过四粒，然后特别苦，之后就再也不吃了。

我家里有很多袋糖精。

现在才知道，那是用来生产水果罐头的一种调味品。

以前，我们家作为加工厂，留了很多这样的东西。

一箱又一箱的商标签，原本是用来贴在罐头上的。

一墙又一墙的罐头瓶子，啤酒瓶子。

还有成堆的方便面，因为我妈无力销售，打开后有浓浓的油丧味，那种味道，我现在想起来，都会忍不住想吐。

很像我和我妈当时完全没有希望的生活。

我妈在冷静的时候，会告诉我，以前家里有很多设备，但是我爸死后，资金链断了。

借出去钱，几千几万要不回来。

借别人的钱，一看人死了，所有的东西都顶账了。

被派出所接二连三查封，抄家。

有时候执法人员来到我家里，我就会躲在我妈身后，我妈会疯狂的护着家里的东西。

然后对着执法人员怒吼：人都死了，你还要什么，要尸体吗？

在地里躺着呢，去挖啊！

人这一辈子，不要经历太多这样的时刻，尽量不要经历这种时刻。

抄家后的残局，会成为永远的噩梦。

她说着说着就会激动起来，说为什么要借钱，冤孽。

生活的苦，就像天上飞下来的刀子，一个接一个扎在我们母女身上。

不要命，但是活着很难。

大家都可以走，可以离开这个家，可是我们两个还要坚守。

是不甘心，是不舍得，是离不开，是无处可逃。

那时候，我觉得我妈说的对，如果不借钱，至少我爸走之前留下的东西，就够我们母女生活了。

如今明白了，做生意哪有不借钱周转的？

那么大的食品生产摊子，怎么可能不借钱。

只是人死了，本来有希望接班的大儿子提前死了，老头多次打击，也承受不了走了。

生命无常，人干不过命运啊。

我和我妈在风雨飘摇的日子里，艰难的，不能叫生活，大约只是生存。

如今，我觉的一日三餐，都有着落，安安静静吃饭，就是最好的生活。

只要能安静的吃饭，天就还没有踏，一切就是安稳如初。