不久前，许多人的朋友圈被“左先生右先生”刷屏。

左先生颜值高，符合当下女性对“小鲜肉”的一切定义，右先生则是容貌不尽如人意的中年大叔。在恋爱中，左先生从未放弃过对女朋友的鼓励，无论她遭遇了什么样的打击与挫折，他都会说“加油”；而右先生则会去做一些实实在在的事情，去关怀并照顾自己的女朋友。转发的人大多是对现状不太满意的姑娘，那句“要和左先生谈恋爱，但一定要嫁给右先生”不知戳中了多少姑娘的痛点。

恋爱，承载了我们对爱情的所有期待，希望身边的他是自己真心喜欢的那个人，也希望他是真心喜欢自己的，刚刚好的爱情不只是旺盛的荷尔蒙分泌，更是一份深情的允诺与敬重。婚姻，则容纳了我们对未来无数个日夜的所有期待，婚姻可以是爱情，但不仅仅是爱情，婚

姻是与一个同样相信爱情的人，度过每一个温柔的夜晚，风雨与共，担当同行。但扪心自问，当我们在左先生与右先生之间犹豫不决，既想要男朋友颜值高，又想让男朋友足够贴心的时候，自己是否达到了温柔貌美、贤良淑惠的标准呢？

好的人、好的事，必须以同样好的人、好的事相配，同理，以什么标准要求他人，自己必须做得到，否则，便会陷入“左先生右先生”的纠结怪圈中，欲求不满。这个道理看似简单，懂的人却并不算多。双标，像是一种流行性疾病，肆虐在每一个有人类活动的场景中。

过年时，我陪我妈去超市，排队结账时，站在我们前面的两个人一直在说自家的孩子。一个说，“我们家孩子期末考得不错，得了90多分”；另一个说，“你家孩子那么聪明，怎么没考100分？我们家孩子没

那么聪明，物理都及格了”。即使我和这个人隔着一个人的距离，也能听出她语气里满满的得意。

明明都是同样年纪的孩子，为什么聪明的理所当然要考高分，而不聪明的只要及格就好？如果这种标准有理有据，那么为什么不聪明的孩子没有进入弱智学校学习，而是和聪明的孩子在同一所学校接受同样难度的教育？假如以两个孩子的努力程度来衡量考试分数的高下，是否可以说，“我家孩子没那么努力都考了90多分，你家孩子那么努力怎么才考了及格分呢”。

只站在自己的角度看待事物与问题，是不可能对一件事情产生客观而理智判断结果的。幸好那位聪明孩子的妈妈没有想着怼回去，而是一笑置之，结束了这个尴尬的话题。我想，大概是她意识到了“双标”的问题，想聊一些让彼此高兴的事情吧。

但

是，在生活中，许多人并不会像那位聪明孩子的妈妈一样去避免“双标”。许多人说“这个人很好啊”，其实是说“符合我的标准才是真的好”；说“那个人真是差劲儿啊”，潜台词是“他的做法一点也不符合我的标准”。说医生态度不好的病患，有机会成为医生以后，也许会“说病人这么多，要求医生态度好简直是无理取闹”；喜欢一个男生的时候，把他夸上天，觉得接近他的女孩子都怀着不可告人的目的，而喜欢一个有女朋友的男生以后，也许会说“只要没结婚，大家都是自由的，没有什么不可以”……

人类的情感有太多厘不清的因素，趋利避害、抱团取暖是人类的本能，但是，用自己的期望去绑架他人的生活与言行，并不是一件有道德的事情。用同样的标准要求自己，你是否做得到？

人，永远无法替

代另一个人活，即使两个人的关系再亲密、生活环境再相似，也无法深刻而清晰地感知他人的生活。我们自己能够做到的事情，对他人来说，也许有些困难，同样，我们不容易做到的事情，也许他人可以很轻易地做好。清代魏禧在《日录里言》中写道：“人所必不能者，不敢以强人。”事实上，那些站在高处的成功者，往往对他人没有任何要求。与其寄望于他人是否达到某一个标准，不如努力修炼不够完美的自己。

元代散曲家张养浩写：“不可以律己之律律人。”即是告诫世人不要以同样的标准去要求别人。尊重他人的生活方式与道德底线，不以自己的行为准则和道德标准去要求别人，自己做好自己的事情，便是乐事一桩。何况，能够与生活中喜欢的人成为朋友，本身就是一件快乐的事情，何必用标准来设限？