我知道，你对我已经没有一点点耐心了，你开始讨厌我了，我不想被你讨厌，我就懂事一点吧，主动离开好啦。这次终于是我主动离开不是你赶我走啦，这是我最后最后的尊严。

跟你一起聊天真的很开心很开心，认识你我真的更开心。

你说，我不了解你，你说，我了解你以后不会喜欢你的。

可你在我眼里就是最好的，最棒的，别人比不上。我快羡慕死那个女孩子了，她为什么能得到你的喜欢。嫉妒真的要把我吞噬了。我还恨，我恨那个女孩子为什么可以不珍惜你，她凭什么不珍惜你。

你弟弟后来告诉我了，你的前任其实就是那个女闺蜜，多巧啊，我多羡慕她啊，一直都霸占着你的内心，就像她说的，她就是你的全世界啊……她为什么可以不珍惜你你还那么喜欢她啊…我到底是哪里不如她了？你告诉我好嘛。我想过如果我们在未来相遇，你会不会记得我，还是会又忘了我？你会不会后悔呢。……算了，这些事发生的概率太小了。

我一颗真心，都给了你，你呢？为什么不珍惜我啊……是我还不够好吗？对你还不够喜欢吗？可这已经是我所能做的极限了啊。你会不会遇到一个女孩子，比我还喜欢你，比我喜欢你时间久，比我喜欢你程度深，比我能为你做的多，如果会，那我输了…我认，我不如人。可如果她做不到呢？她没有我喜欢你怎么办？她不珍惜你怎么办？她让你不开心了怎么办？你会后悔吗……

你还是不要后悔的好，我不想看到你不开心。那个女孩也一定一定要配得上你的喜欢啊。嘴上说着不要管你了，不要喜欢你了，不要关注你了，但还是忍不住偷偷保存那个女孩微信号，看看你们有没有在一起，还是人不住不删你，怕再也看不到你的信息，还是忍不住把你喜欢的歌听一遍又一遍，只是希望我们还有点共同点。

我还是会努力的，努力改变自己让自己变得更好，多听你喜欢的歌，多了解你喜欢的事物，我活成和你很像的样子也好。

我还会动心吗？我不知道，我也不确定。我知道我就是忘不掉你啊……没办法这么久的喜欢都坚持下来了，七年的喜欢，要用多久的时间才能忘掉啊……

遗憾的是我还有好多话没有对你说呢，我想告诉你:你变了好多，对人更冷漠了，是有什么不开心的事情发生吗？我想告诉你:你其实真的很棒，值得更好的人喜欢。我想告诉你:你是水瓶座我是双鱼座，都说我们不配，但我就想坚持。我想告诉你:我认认真真看完了陶白白的水瓶内心，我可以努力理解你。

我想告诉你:我想和你见面。我想告诉你:我所有的第一次都留给你。我想告诉你:你以后遇不到我了……其实我很想如果一定要结束一定要离开你的话，在临走的时候亲亲你。因为珍贵的初吻，要留给热爱的初恋。这样的话你会不会这次记住我久一点呢？

我不会再像喜欢你一样喜欢别的男孩子啦！因为我已经所有的心动和热爱都留给你了。

我现在和朋友聊起你都能想聊一个故事一样啦，但是你对我的感觉，就像一颗刺扎在心上，长进了肉里面，不说还好，一碰疼的撕心裂肺。

没告诉你的是，我幻想过我们在一起后的场景，这话听起来跟我有病一样，可我就是忍不住幻想，想我们在一起了，我一定会好好珍惜你，你也会好好对待我，我会得到你所有的温柔和爱。我们可以一起看电影，我们可以一起玩密室，害怕的时候我还可以躲进一个怀抱里面，我们可以一起喝奶茶一起逛街可以一起干很多很多的事情。但幻想终究只是幻想啊…就像泡沫就像泡泡，见不得光，经不得碰，太脆弱了……一切都是我的一厢情愿啊。

你拒绝我也好，我所有的执念，所有的幻想，都被打碎，我也能努力腾空心脏，把碎掉的真心一点点拼接回来。一点一点，时间是最好的胶水不是吗？

我不怪你，就像我喜欢你，你不喜欢我，我喜欢风，风也不会因为我而停留，我喜欢花，花也不会因为我一直盛开的。我喜欢你喜欢到整个森林的老虎都融化成黄油啦。我不怪你的，真的。你不爱我有什么错呢？

你就像我的德巴金，我的情绪稳定剂，离了你我真的受不了，会难受会委屈会不开心，可有你在，和你聊天我就觉得世界都是美好的。

在我跟你道别完以后，我发了一个朋友圈，这并不是我矫情，我只是觉得七年的时光，总想感慨一下，我小心翼翼的把你的名字头像打码，你不爱我，可我也不忍心让朋友知道辜负我的一番真心的是你。我不想她们怪你，我把你保护起来，我屏蔽了你，我不想让你知道这些悲伤的事情，我不想把任何负面情绪带给你，我只想你能每天开心，每天和喜欢的人开开心心的在一起就够了，我想保护好你……如果需要，我也想保护好你们……

我在给你发消息的时候，都不敢用“我们”这两个字…我怕你会觉得我烦。我一直都明白了，太主动的女孩子不会被珍惜很廉价。可我不主动你也不会找我，不主动我就会错过你的……我怎么样你才会喜欢，我总是好奇这个问题，