这是一个冗长繁琐，甚至俗套的故事。

记录着我和他几年间，遇见的是是非非，我想让这个故事被更多人知道，知道我的曾经，他的过去，我们都曾，拼尽全力去爱过一个人。

当初遇到他的时候，并没有想到他会在后来的很长一段时间里成为我心尖上的疤，在我的心上开成一朵血肉做的花。

初见他时，折服于他的温柔，却没有想过这份温柔会属于我，凡人从来不会奢望被上帝救赎，我也从来不敢想他会爱我。

读大学的时候和他认识，只是单方面的我知道他，他作为优秀毕业生来演讲，在一群愣头青里，他遗世独立。

他是台上的一颗明星，我只是他脚下的尘埃一粒。

那个时候的他温柔持重，在演讲台刚一亮相，便收到大片欢呼，挺拔俊朗，气质儒雅，很受女孩子欢迎，但是他的信息严密的像被NASA保护，他的微信，他的电话号码，我们根本无从知晓。他是像雾一样存在的人，让人看得见，摸不着。

那时我长相气质尚可，所以并非独身，男友暂时对我不错，所以不做幻想，对于他只是同仰慕星星一样，偶尔看满天繁星就已经满足，从来不奢望被群星环绕。

真正和他可以联系，是参加一场聚会，我喜欢聚会里人们气场全开的侃侃而谈，在烟火之外，看一两点星火璀璨就已经很高兴，也就不想着融入其中。

轻微的幽闭恐惧让人来人往的大厅使我有点喘不过气，躲在花园大堆簇拥的绿植里，看着人群里的热闹，就像站在盖茨比的豪宅外看着里面聚会欢腾一样，身处其中，那些浮华与欢乐却不属于自己，我只是一个见证者，不是参与者。

那个时候我穿着高跟鞋，身上是被当时男友打的淤青，为要不要和男朋友分手而出神，因为一个很小的矛盾，他对我动了手，虽然时候他痛哭流涕向我忏悔，但在他发怒时，那种不属于人的兽性与冲动，让我再也无法直视他平时虚伪的温柔。

我悠悠的走着，远远地就看见他一个人站在那里。

看见他的一瞬间，身体突然一下子变得很轻，整个人的思绪都变得非常宁静，那个时候我有一种错觉，我沉在深海，有一只鲸低吟着游来，

可能是因为长时间的被人注视，他察觉到了，对着我微微一笑，轻轻颔首当是打招呼，我点头回应后，立马决定应该分手，那时看着他，就有一种莫名的力量。

那种脑袋开花的感觉，可能那是二十多年来的第一次。

聚会结束的时候，他和我差不多最后出来，主人来送，我和他同主人道谢告别以后，一起出来，因为从大厅到门口路程有点远，一路上有点尴尬，所以开始聊天。

我已经忘记了两个人当时聊了什么，在走到门口的时候互相留了微信。看着屏幕上那个微信验证通过的消息，说真的，那个时候手都在抖，我没有想过那个被我当作繁星仰望的男人，会和我互留微信。

好像是神明走下了圣坛，轻吻我的脸颊，

第二天和男朋友坦白分手以后，突然有一种失去，我的超脱感，不再担忧因为某一句话，某一个语气不对，而看到他阴沉的脸。

那几天走在路上都是轻飘飘的，来来往往的人都像是虚幻的，感觉我随时都要蒸发在这里，消散到另一个人间。

我恢复短暂的平静后，发了一条朋友圈，公布了一下已经分手的消息。有人点赞评论，祝贺我脱离苦海，我一一回复。那种感觉就像在交代后事一样的轻松，像噩梦一样的恋爱终于结束了，可以换下疲惫的伪装，取悦真实地自己。

大概过了一周左右，他发消息表示对我分手的消息表示理解，让我不要难过。

其实在发完朋友圈的一周里，我一直忐忑不安的等着他的评论或者消息，但是他没有，我的期待一天一天都被磨损掉。然而在看到他的消息时，我还是很激动，给他做了回复，就这样一来二去，我们渐渐聊了起来。

有时候他会在看完一部电影以后，问我有没有看过，然后一起讨论看电影的心得，顺带聊一下最近几天发生的事情，有的时候同时发一句意思非常相近的话，两个人就很默契的在小小的聊天界面上表示开心。

我们从开始聊天，到后来一起吃饭，逛街，有的时候同时参加聚会，我们在一起时很自然，熟知并且牢记对方的习惯，餐桌上，我随口说一句‘鱼’，他马上会回应，‘要多少’。

那时候说起来我们不像朋友，也不像恋人，但是很默契的和对方保持着一种若即若离的关系，不参与对方的生活，又做着恋人之间在一起会做的事，却从不越轨。

那天，我们一起在外面吃完饭，走出餐厅的时候，有一个拾荒老人远远的看着餐厅，他的身子佝偻萎缩，背上背着一个非常巨大的塑料瓶子堆成的小山，将他压得很小很小。

当时老人看着餐厅里食物，眼神中的那种向往和胆怯，让我一下子顿住，我的爷爷带大我，却在我即将成人时患上老年痴呆，很多次走失在外面，等找到爷爷时，他的身