对我，她永远这样吝啬。

「这能怪我吗?」

我妈合上谈话记录，沙哑着嗓音开口，「她从小就不懂事,和我不亲近,家里三个孩子，我肯定喜欢和我更亲的那个

妈妈，你错了。

你弄错了因果。

刚被接回家那阵,我本能地察觉到了你的冷淡,所以一直在试探。

许娇说要帮忙干家务,你笑着说小孩子家家会什么,快去歇着。

我说帮你洗碗，你忙不迭地同意。

又因为我打碎一个碗,就戳着我的额头骂我笨手笨脚。

「妈妈。」

我又一次沙哑着嗓音，说着他们听不见的话。

声音里支离破碎的哭腔，已经掩饰不住。

「妈妈,你带我来这个世界上，我什么也不懂。

「你怎么爱我，我就怎么爱你。」

我的爱是反馈你的爱的一面镜子。

所有的东西。

我朦陇学会的冷言讥讽,歇斯底里的情绪宣泄,都是你教给我的。

在这个家，你对于我的意义，和其他人都不一样。

我曾经在你的肚子里，和你血脉相连整整十个月。

这种连结直到我出生后，还是藕断丝连地存在着。

以至于我走到千里之外，它仍在若有似无地拉扯我。

以至于我死后，还是被这股无形的力量牵引着，灵魂也回到她身边。

我试图说服自己，世界很大，人生辽阔，不必被原生家庭的牢笼困住。

我去看山。

看海。

收起利器。

每一天都按时吃药

可路过某座城市,在游乐园看到一个拽着红气球,挽着妈妈的手路过的小女孩时。

我还是会突然愣在原地。

看着她。

就像小学的时候，同桌带着小女孩特有的得意告诉我。

她考砸了，她妈训斥了她。

她故意跑出家门，她妈好不容易找到她,抱着她哭了。

说自己好怕她走丢，再也不训她了。

我那时候还不知道。

能这样做的，是被爱着的小孩。

所以又一次被我妈关在杂物间反省时。

我忽然推开门，跑了出去。

我离家出走了。坐在小区的旧秋千上,望着夜幕里稀疏的星星,在心里反复排练着。

如果妈妈因为担心来找我。

我要说些什么呢。

那毕竟是妈妈呀,不能让她太难过。

就告诉她，以后对我好一点就好了。

可是我一直等到半夜。

乌云遮住月亮，天空渐渐沥沥下起雨，没了星星。

我浑身湿淋淋地回到家。

整个家里静悄悄的。

大家都睡了。

有谁会出来找我呢。

第二天早上我背着书包出门，我妈坐在餐桌前吃着早餐,淡淡地说:「还舍得回来呢?我以为你要一辈子住在外面,家里还能少张嘴吃饭。

被爱的小孩才敢撒娇，才有资格耍小性子我永远都没有走出童年的怪圈。

五岁以后,我都在无人引导的世界里焦躁地横冲直撞。

我问过我妈很多次为什么。

我几乎是在乞求她爱我。

不需要最爱我。

只需要爱一爱我。

像对许泽和许娇那样就好。

你并不是不会，为什么用在我身上就不行。

为什么啊。

没有答案。

夜幕降临。

她又翻过一页。

还没来得及看，警局又打来电话。