目送着他们离开，出租车已经看不见影子了，我还呆呆的站在原地。

小番茄说过很多让我听不懂的话，但我感觉从来没有哪句话有今天这句话这么难以理解过。

扶着墙费劲的爬上楼后，我瘫坐在沙发上，独自给自己点燃一杆兰州。

人类的喜悦可以互通，悲伤也可以互通。这大概是从低级动物转换为高级动物依然摆脱不了的劣根：毕竟真正高级动物应该能不会被外界影响个人主观认识。

我身边很多朋友喝醉了会悲伤，甚至痛哭流涕。他们会想到自己的过往，或者是失去了不该失去的人，又或者是追忆悔恨的青春，是遗憾该奋斗时候选择了安逸，正好的时代选择了堕落……

世界那么大，能让人悲伤的事情太多。

诚然，每一次朋友难受悲伤时我也会心里不好受，但我也不知道我为什么难受。或者只是单纯为别人难受。

我只是个平凡到不能再平凡的人：没有轰轰烈烈的爱情故事，家里父母也是普通工人，从小到大没饿过肚子也没见过更繁华的生活。

在一次喝醉了酒后我也问过小番茄，为什么我会替别人如此难受，小番茄沉思了良久：

“你是一个善良的人”

我不知道在当今社会里别人对你说你是一个善良的人，和你是一个好人有什么区别，但是我不只是一次被别人说是一个善良的人了。

但我每次悲伤的时候就会不由自主的想到一个女孩，很多时候我就怀疑她就是我的悲伤来源，但明明是我先难受才想起的她！

她叫徐辛，我对她的评价是灰色的光。

每一个青春期的女孩都会喜欢一个坏坏的男孩，同样男孩记忆中也会存在一个坏坏的女孩，特别是内向的男孩。

徐辛是永远坐在教室最后一排，老师眼中的坏女孩。

随时转头看到后面，第一眼都是看到她顶着满头的红发趴着睡觉，她很漂亮，是一种不应该存在于这种小县城的漂亮。但在我的印象中上课就没有见她清醒过。

在高中时代能够早早就染发烫头的学生板板钉钉子就是问题学生，总会联想到一些不好的事，当然，当时的我也不例外。

我高中时期是算全班最边缘化的一个人：因为文理分班看不懂数学公式的我只能和胡博，小番茄分道扬镳了两年半，住在隔壁的文科班。我的性格也懒得和别人打交道，除了放学和午休基本上都是一个人独来独往。

恰恰相反徐辛虽然在老师眼中不讨喜，在同学之前是大红人，无所不能的大姐大。是校内什么“帮派的大姐”。偶尔听到有人乱嚼舌根说她在校外也有着一些所谓的“大哥”“大姐”。

我只想快点度过这两年半能和我的死党齐聚某个大学，我认为高中一切都与我无关，事实上也应该与我无关，可是命运总是喜欢捉弄人。

某次值日生负责打扫后院卫生，我发现学校的后院有一窝流浪猫，让我欣喜若狂。

如果不是打扫卫生我绝不会踏足后院半步，学校后院是学生爱情的最高殿堂，也是我这种单身狗的禁区。

那窝流浪猫估计就两三月大，朦胧惺忪的眼睛好奇的盯着我，带着柔弱的喵声确实打破了我内心薄弱。

为此我几乎找遍了整个后院也没有找到它们的父母，却收到了数不其数来自情侣的白眼。

在久寻无果后我开始把我的午餐或多或少的留着给小猫，有时午餐准备少了都全部留给小猫，看到它们吃比我吃还开心。

以至于那段时间我的体重持续暴跌，一致让水子哥以为我在学校受到校园暴力。

一次午休我又早早的带着我的午餐奔向了后院，却发现不知道何时徐辛已经蹲在猫窝旁边看着小猫。

在我犹豫万分中，小猫似乎闻到我的气味饿的喵喵叫，我只能硬着头皮走了过去打开餐盒把饭倒给小猫。

怀着一丝侥幸徐辛应该不认识我，确实我也没有什么存在感。我还挺害怕她的，听了她喜怒无常性格的传闻怕她骂我两句我也只能被动接受。

她饶有兴趣的把目光从猫身上转移到我身上。我不敢看她，身体有些僵硬的机械化慢慢用筷子赶着汤饭给小猫。小猫却丝毫没有察觉，欢快的吃着，还有一只围着我的脚打转，喵喵的叫着。

“学校的猫原来是你养的”

我不知道这是不是我第一次听她说话，但我确记这是她第一次和我说话。

她的声音和小番茄的不同的，小番茄是有些甜腻的声音，后来有个词汇很贴切的对这种声音进行了诠释：夹子音。

而徐辛的声音是很清爽的，很洒脱的声音，就和她人一样。

唯一相同的一点就是我觉得她们的声音都很好听。

“不是我养的，我看着它们没有父母挺可怜的。”

我小声回答她，有些嘴笨，但断然不敢承认是我养的，怕她让我把猫带走，我不知道怎么处理。

她笑了笑，转身不轻不重拍了拍我的肩膀就走了。