我似乎做了一个很长很长的梦，梦到那小路重现着我的过往，忽然，又一阵冷风把我带到平行时空，在那里，我好像看到了另一个人，和我长的相似，跟我有着那些久违的记忆……

我从小就很没安全感，毫不夸张的说，我的童年都是活在充满恐惧当中，直到遇见了小麟，可后来和她分手后我每天的生活也开始浑浑噩噩的了。分手后我有一段时间将自己困在山里，暗无天日的，每天的生活就是发呆望着高速马路，喝酒，吃药，地上里永远是数不完的酒瓶和药盒子，我也不知道为什么自己会一步一步沦落成这样。以前想过写书，或许是为了给自己的青春和遗憾画上句号，但谁会相信这本书会是在一堆堆酒瓶子和堆满烟头这种环境中写出来的呢。其实在几年前我也曾有写书的想法，坚持动笔一段时间，写写删删又回忆了一遍过往的痛苦与不堪，有时候用文字表达出来往往显得那么无力，我也始终不敢正视我自己的过去。

时间过得真快啊，一转眼就过去了，偶尔想起以前的事还以为发生在昨天呢。因为是她，所以我不怕等。她是别人的对象，但她永远是我21岁的最爱。可是后来我等了很久也没等到她，我总在想是不是等的时间不够长。可我的执念不是回忆，是陪我度过那段时间的人，是记忆里笑靥如花的那个她，我究竟是什么时候爱上她的呢？五月的那天阳光和煦，暖风吹在脸上也十分的惬意，我就是在那抖音里遇见的她，出事了半年多我浑浑噩噩每天不知道怎么度过下去，我刷着抖音消磨时间忽然刷到了个女孩，她好美.但我不奢望她会理我，我给她点了赞就划走了。那时我在想要是这辈子能娶到她那该多好。于是，思绪在我的脑海里乱飞，她找我私信了，聊着聊着给了联系方式，之后加了微信聊了几句我就没理了，我深知自己那时候自己什么程度，我不配跟她在一起，但之后我们彻夜长谈，我俩在一起了，之后要见面，我不敢，我很自卑，我怕她不会喜欢我，见面的时候就那一秒，我爱上了她。也就是那时的我没想到，这辈子的遗憾会由此而生。

突然想起那天一个粉丝发私信给我的一段话：“有一天，你成了一个油腻的中年大叔，因为多年应酬隆起了啤酒肚，奔波熬夜头发也掉了不少，凌晨忙完回家路上看着街上因失恋宿醉的少年，感叹着自己也如他们那般疯狂，你想起了曾经那个姑娘，那是你一生的挚爱”。我想了想说，是啊，也许有一天我已挺着啤酒肚，成了油腻的大叔，为三餐而奔波忙碌，但每当我想起你时，我又会回想起那个为爱执迷浪漫至死的自己。我想起那时候你经常给我发消息，我在无数个夜晚思念你，所有的思绪无法用言语表达，只能埋藏在心底，后来有一天我突然想起什么，翻遍了整个家里也没有找到当时你给我的那张照片，那张照片藏着你爱我的证据，或许在三十岁四十岁的某一天，突然想起来已经有很久没见，而我再也想不起你的脸....

我是一个敏感自卑又懦弱渴望被理解的人，走在街上总觉得身边无数双眼睛在异样的看着自己，我怕黑，怕鬼怕蟑螂，我敏感很严重，同时我也是一名精神分裂和重度抑郁症患者，这病困扰了我许久，大概是我的遭遇抛弃还有经历后到医院确诊的吧，我的记忆力很差也十分紊乱，有时上一秒记得要做什么事情可能下一秒就忘记了，再或者每当深夜想起一些事情的时候，容易发病、窒息喘不过气、手抖无力、焦虑失眠，这种状态持续了很久，以至于我干任何小事都要花掉我百倍的力气，我常常感到无力，常常想要妥协，常常没有行动……或许我没去医院我现在还能像一个正常人一样生活。我很明白我需要怎么样去过渡怎么样去改变，但是我做不到似乎已经忘了自己才21岁，承受着这般的心理折磨，我现在依旧有在吃药，不过倒是没有之前那么频繁了，昨天我忘了，昨天我做了什么，说了什么...拼凑起来零零散散的记忆转念一想波澜不惊，只是有时拿起手机解锁又锁屏不知道干嘛。

说起她吧，我倒是觉得没什么，但我不知道在执着什么，兴许是第一次在漫水桥相遇时她冲我笑的那一刻？或者是每次见面她都从细心的跟我讲很多的时候，再或者是我出事身上没钱她救济我？我不知道。只是后来偶尔会做一些很奇怪的梦，醒来的时候会哭，过了很久我就会想不起来为什么哭，梦里的人似乎怎么也看不清长相。白天的时候忙于工作，跑步分泌多巴胺让自己不要想那么多，但一到晚上我又被情绪操控着，无法摆脱。但是转念一想她想念一年的人已经回来了，我又能再做些什么呢，我的记忆早已永远停留在她爱我的那个时候，无数个夜晚在记忆里重蹈覆辙，原带有她的项链，丢在我家的美甲。我在想她是否也会记得她第一次紧紧牵住我的手记好好久，是啊，看着自己曾经爱过的女孩跟我在一起的时候想念别人一年多，这种感觉太难受了。

后来我将无数个夜晚记录着怀念你的那些视频删删减减，最后私密到只剩下两条。我以为我会慢慢放下你，直到有一天我走到一个很久没去过的地方，看着路边熟悉的街道，记得我们一起来过，直到那一刻我才明白，以前所有爱过的痕迹都是真真正正存在