“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。如果对于明天没有要求，牵牵手就像旅游，成千上万个门口，总有一个人要先走，怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候一边享受一边泪流。十年之前我不认识你，你不属于我，我们还是一样陪在一个陌生人左右。”

关于我们的故事应该从哪里说起呢？从遇见你开始；

后来啊！最疼爱我的舅公出了意外，就连曾祖母在风和日丽的那一天，也永远的离开了我。那些时光,那些快乐,被永远定格为永远埋藏,在那些黑暗的日子里我跌入了不见底的深渊。

从此没有了快乐,没有了幸福的期待,没有了向往的生活,早期童年也被以这样的方式结束。

我被带回了原生家庭，家里的爷爷奶奶都对我很好，家里还有一个比我大三岁的姐姐，有一个比我小一岁的妹妹，她们都很关心我，也很爱我。但是曾经受过的那些打击和伤痛，久久不能治愈，在那些伸手不见五指的日子里，我过得无比痛苦，身边有爱我的爷爷奶奶，爸爸妈妈，姐姐妹妹，但是我却感觉不到幸福，我很孤独，我喜欢一个人呆着，甚至有时候在反反复复的假设着爱我的人能接我回家，让我把那段残缺的童年重新打造起来。

我自卑，我痛苦，我孤独，我敏感多疑，我惶惶不安，他们离开我已经五六年的时间了，我还是不能走出那一段阴影，后来上了学，学会了写信，我每天都会写一封信，烧给在天堂的他们，我清清楚楚的记着他们的生日,记着他们的纪念日，在那每一个特殊的日子里，我都是以泪洗面，我痛苦，我彷徨，我无所适从，在那没有光的日子里，我只有孤独和害怕，那种该死的想念，那种刻骨铭心的想念,那种久久不能平静的想念日复一日，年复一年，除了偷偷抱着相片流泪，我却什么也干不了。

我就像一只没有脚的鸟，爸爸妈妈告诉我有爱的地方就是家，但是我却不懂，不停的在那里挣扎，我想要飞到更高更远的地方去，但是我却没有力量，我借不到风，翅膀也渺小的可怜，我不知道一辈子这么长,哪里才是归宿？哪里才能让我心安？到底哪一个地方才是真正的故乡？

到底谁能告诉我，心最柔软的地方应该怎样平平淡淡去覆盖？我害怕打雷，我害怕下雨，不是因为我不喜欢雨天，是因为雨天有着不一样的记忆，最爱我的那个人就是在雨天的影响下失去了生命，那一天雨过天晴之后，出现了彩虹，但是爱我的人却久久没有出现，在我四五岁的年纪里,我没有办法接受他们的离开,我从来都不承认他们的离开是事实,我讨厌这个世界,我讨厌那个雷雨交加的那一天，甚至我更讨厌爱我的人，为什么他们会没有征兆的离开，而且离开的那么理所当然。

一直到2013 年的秋天，在那个不见底的深渊里，突然有一束光，耀眼夺目，清澈明亮，我被那束光吸引了，他的眼神干净炙热，我望着光的方向，慢慢的走出了无尽循环的黑暗，在我的喜怒哀乐里，多了一份心动的甜，在情窦初开的年纪里，我遇到了一个男孩。

“让我如何感谢你，当我走向你的时候，我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天。我就是在黑暗的宇宙中，奔波了不知多少光年的星星，终于遇见了你。

第一次看到宇宙，是和你四目相对的时候。站在山巅与日月星辰对话，潜游海底和江河湖海晤谈，和每一棵树握手，和每一株草私语，方知宇宙浩瀚，自然可畏，生命可敬。

星星醉酒到处跑，月亮跌进深海里，我从未觉得人间美好，直到你来了，你眼中的星河荡漾，是我一生的心之所向，慢慢是一个很好的词，慢慢遇见，慢慢成长，慢慢喜欢，慢慢温柔，所以我们要一起的慢慢来，慢慢看世界，慢慢变老。

我爱死双向奔赴这个词了，它代表我所有努力都有意义，代表我满腔热忱没有平白浪费，代表我跨过山海朝你狂奔，你也在披荆斩棘的向我而来。”

这个故事在那个秋天，在那个教室里生根发芽，野蛮生长，第一次对你动心，是你拿着一块创可贴，轻轻的递给我，那是你跑了很长时间的路，买来的生怕错过我的离开。

就是那一块创可贴，或许有神奇的力量，它贴住了伤口，也封印了过去的黑暗，也贴到了心最柔软的地方。

我喜欢每周一你的衣服上散发着洗衣粉混合阳光的清香，我喜欢看你的眼神，透露着炙热，清澈到小小的涟漪，也会荡起微波，你的到来让我告别了过去，自卑，敏感，多疑的片面思想,我活成了自己最放肆,最无忧无虑的样子,我也喜欢看着你和其他男孩子一起奔跑在宽敞的操场里，欣赏滚烫的青春，喜欢炙热的灵魂，感受着你带给我的喜欢与偏爱，有你的偏爱与陪伴，把我内心缺失的那个地方填得满满当当，在那些微不足道的关心里，就是满满的爱意。

你帮我烧了三年的热水，你第一次送给我一本笔记本，上面有一个荡秋千的小姑娘是在秋天落叶的树下。我知道那是因为你的到来，让我满心欢喜。初中三年我都不敢给予你正面的回答，因为我失去过一次他们对我无微不至的关爱