：可以呀，你踩到了我的情绪开关，你肯定有机会体会到女生的逻辑。比如，太阳为什么会西边日出，东边日落。

我说：太阳喝醉酒了，回家的路走反了，不按常理出牌。

她笑笑：女生跟你吵架以后，你会冷暴力吗？

我说：一个连续流血七天都不死的生物，战斗力仅次于藏獒，男人的冷暴力只会让这个生物更加凶猛。在面对如此凶猛的野兽面前，男人服软妥协是最明智的办法，好汉不吃眼前亏啊。

她笑得眉毛跳起了迪斯科，一副很得意的样子说：好汉不吃眼前亏就对了。

我说：对个毛线儿，有压迫，又不能揭竿而起，只能委屈自己。如果我成家之后，家里养了一只野兽，我时刻担心它攻击我。尤其是野兽每个月都有七天的烦燥期，攻击性比平时高出90%，随时都会一巴掌在我脸上留下一座“五指山”。

她笑得很可爱，端茶杯的手都在扭秧歌，用一种得意洋洋的眼神看着我，说道：野兽温柔的时候是很可爱的，凶的时候攻击性超出你的想象，你要有心里准备。

我问：你有训兽指南吗？

她说：没有啊，当你的战斗力弱于野兽时，你投降便是。

我一声叹息：男人恋爱前是狼狗，恋爱中是舔狗，新婚后是哈巴狗，七年之痒过后是一身没毛的狗，战斗力逐渐减弱。家中的野兽战斗力却是逐年提升，凶神恶煞，看哪哪不顺眼，轻则锅碗瓢盆奏出交响乐，重则拳打南山猛虎，脚踢深海蛟龙，男人整天处于水深火热之中……

钱菲儿笑得一脸的婴儿般娃哈哈，一副不怀好意的眼神递给我一杯功夫茶，缓缓说道：以茶代酒，敬你一杯，恭喜你成功晋级为犬类神兽，你现在是一条什么狗？

我说：我都没碰过女人，应该是小奶狗的升级版大奶狗。

她又是一串哈哈：不管你是什么狗，主人都会收拾你。

我说：男人的可爱来自于他喜欢的女人，如若不是，男人的尊严足以让他变得比藏獒强十倍。

她对我这句话变得敏感起来，柔柔地问：什么样的女人男人最喜欢？

我说：10个男人有10个标准。

她说：你的标准呢？

我突然发现自己挖了一个坑，自己不想跳，有人逼着跳。

我说：三观正，做普通朋友，五官正，做男女朋友，你的五官就是参照物。

她说：你嘴上抹油，不真实。

我说：男女最初的相识始于吸引原则，颜值、举止、谈吐是第一印象，后面是涵养等。你的第一印象很好，五A级风景区，适合旅游参观。

她说：每个女人骨子里都希望别人多注目一下，你的夸赞打五折，我没那么自信。对了，我们这边海鲜比较常见，吃得习惯吗？

我说：刚开始不习惯，腥味太重，后来听说有些海鲜吃了补肾，我的习惯速度直线上升。

她假装正经：我们吃的是口味……

我说：对的，舌尖上的美食，吃的就是那个“味儿”，功效是中老年人关心的事儿。年轻人喝白开水都有营养，中老年人保温杯里泡枸杞也没用。

她似笑非笑地和我对视了十秒，摇摇头，问我：坏蛋是怎么练成的，你知道吗？

我说：你问坏蛋啊，他怎么练成的他知道。

她说：我问你啊！

我赞许地看着她，说：你咋这么调皮？

她卖起了萌，突然使出一指禅戳我太阳穴，嘴里嘣出两个“哈哈”，说道：我负责调皮，你负责捣蛋。

我问她：我们要分工合作吗？

她说：你先捣蛋啊！

我说：鸡蛋还是鸭蛋？蛋清和蛋黄分开捣，还是混在一起捣？

她说：你爱咋捣就咋捣，捣好后我调成皮，给你煎荷包蛋。

我说：我们要是生活在一起，你唱戏，我搭台，观众就是我们的孩子，小日子过得有滋有味。

她说：那是很遥远的事，现在主要工作是喝茶。

我说：我不会逼女生作决定，会把她吓跑的。

她问：你将来有什么打算？先成家，后立业，还是反过来？

我说：遇到一个好女人，先成家，怕被人抢了。如若不是，先立业，栽下梧桐树，引得凤凰来。

她托着腮帮，眼神飘移，不知道想什么鬼东东，只有她自己清楚。

在她胡思乱想的间隙，我学泡潮汕功夫茶，动作笨拙，成功地把自己的手指烫了一下，像触电似的一秒钟逃离危险。她很不友好地笑了又笑，说道：潮汕功夫茶不认识你，你脸生，它想咬你一口。

我一脸地不服输，拿起竹夹钳住小茶杯用开水冲洗，她像研究古董似的看我沏潮汕话功夫茶的技艺有没有提高，还会不会第二次把手烫了。

我沏茶技术不够炉火纯青，主要是担心烫手，潮汕人一看会笑得蛋疼。钱菲儿目不转睛地看着我泡茶，心里估计在默念：再烫一下他手。

她微微一笑很倾城：