“送”走了董胖子，我们哥几个又不知道该何去何从了。

漫无目的的走着，晃着，遇见了小股的黄巾军就过去欺负一下他们，顺便打个秋风。遇到大批的贼军就远远地避开，然后继续游走……

就这样，直到卢植老师的同事朱俊老师派人收编我。

说到收编这种事情，我是不怎么感冒的。无非是拿着钱串子和高帽子让你表演个倒立你就表演个倒立，要是你表演个转圈，估计就是挨鞭子了。

但是没奈何，我本身的职业就不怎么光彩，如今好不容易遇到了千载难逢的好机会可以一飞冲天、不用考试就可以荣登公务员之列了，那我还不抓住幸运女神的裙角啊！

屁颠屁颠的被收编后，我们兄弟三个仍然是指挥官，朱俊老师（现在叫朱长官）要求我们配合着从后路包抄，力求一举将杀马特光棍三人组中的骨干之一张宝击溃。

事实上，由于这场战役的胜利不但是整个黄巾军造反以来的最大规模的敌军首脑型人物的歼灭战，极大地鼓舞了我军的士气以及打击了敌人嚣张的气焰，更由于圣·刘备的奇思妙想破了杀马特光棍三人组的“奇淫技巧”，使得整个黄巾军的势力遭到了毁灭性的打击，在中国历史上乃至整个世界历史上都具有重大的历史意义，所以史称——“黄巾大劫案”。

那场战役一开始就是之前战役的翻版，所产生的影响无非就是令我的名声变得更臭——我才没有犯什么生活作风问题呢，更没有欺男霸女——只不过是我撒巴豆霜的技术更加娴熟了而已，所到之处无不闻风而逃，吸入巴豆霜的和看到巴豆霜的都去上厕所了。

一时间，我军杀得黄巾贼寇大败而逃，所向披靡。

就在我们马上要攫取胜利果实的时候，异变突起，张宝终于出现了——他真的像传说中那样个性十足，而且还穿着奇怪的衣服，更在头上带这个像是屁帘子一样的黄头巾。

张宝甫一出现，战局马上发生了戏剧性的转折——只见刚刚还叫爹喊娘的黄巾贼寇马上变了一副嘴脸，脸上的狰狞让人后怕不已。不论是二毛和三儿的左砍右杀还是我的“一泻千里”都无法改变他们的斗志。断了胳膊的任然用另一只胳膊继续抡刀就砍；脚断了的仍然趴着困住了我们士兵的腿脚，让其他的黄巾贼寇可以杀伤我们的士兵；断了头的……当然就直接死掉啦。

顺便说，他们的生理反应是正常的，比如中了我的巴豆霜的士兵双腿之间不断地流出恶心的东西时仍然……只不过是感觉不到身体上的疼痛罢了。

原来，所谓的天兵天将势不可挡无非就是一种催眠技术啊！我倒真想见识一下那个叫做张角的人，不知道他是怎么把催眠术而且是这么大规模的催眠术研究成功的。

作为一个穿越道汉末的二十一世纪的人，能够见识这种超时代的东西，我是不是应该投桃报李让这些乡巴佬见识一下更牛掰的东西呢？

我见势不妙，赶紧催动体内真气（扯着嗓子）大喊道——风紧，扯呼！然而我的真气就只有刚刚放出来的几个屁，话音绝对没有传出离我十步以外的人的耳朵里。

在这嘈杂的战场上，人人都只顾着杀敌和不被杀，有谁能够听到我这真挚的呼唤着珍爱生命远离战争的诺贝尔和平奖获得者的真情呼唤？

也有例外，不知道是二毛和三儿的听力确实好，还是我们三个臭皮匠真的是心有灵犀一样，听到我的千——厘米传音后，两个人分别收拢自己的部将，向我部慢慢靠拢。

我们的士兵开始慢慢的集结，奇怪的是黄巾军居然也开始集结列阵，不知道他们搞的是什么幺蛾子。

数千服装一致但全部都是花里胡哨的黄巾兵列阵后，遥看着张宝坐在马上认真的整理了一下衣领，仔细的掸了掸衣服上的灰尘，一切搞定后，扬刀向我，大喝道：“示战！”

看着这样子要是不妙的啊，这么多人，就是抓一千头猪我手下也不够啊！我正发愁的时候，只见我们面前黄巾贼军阵排成行列整齐的队伍迅速集结（能够在这么短的时间内就集结完毕而且如此整齐的方阵我是坐着宝马都赶不上了），几乎跟张宝一样的动作。抻平衣服的褶皱，掸干净衣服上的灰尘，接着数千人一起扬刀向天，大喝道：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来……

数千人的咒语吟唱，那震耳欲聋的声音光是气场就已经把我们喊聋了，更别说眼看着这帮乡巴佬一边唱着一边洋溢着幸福的坚毅表情，数千把刀不再冲天，那刀林剑雨直愣愣着就冲我们不怀好意的杀来了。

啊咧，这个……

撤！我大手一挥，数百人抱头鼠窜，远离战场。

妈妈啊，敌人杀不死，还那么厉害，请救救我吧——有人喊道。

鬼才留下来呢，傻子都知道留下来的就是尸体了吧——有士兵说道。

他妈的还以为是什么牛掰的催眠术呢？原来不过是广场舞而已——有聪明如我的我说道。

我当时无论如何也不会想到这首后现代的最炫中国风是怎么传达到杀马特光棍三人组手