我离开家，来到龙门浩老街。

在一座座古建筑间，清晨的薄雾像白蛇一样缓慢地爬行。

我漫无目的地走在青色的石地板上，像一块行尸走肉。

我应该当面质问男友吗？我麻木地思索着。

男友一向很机灵，他总能找到各种理由，然后假装责备我太敏感。

晚上，他会在床上抱紧我，对我说情话，装作什么都没发生过。

但背叛的确发生了，我再脆弱，也无法忽略这个事实。

如果男友大大方方地承认呢？

我沉重地发现，这个假设更让我痛苦。

如果他承认，就表明已经厌倦了我们的关系，想要一刀两断。说不定，他会轻笑几声，然后转身走开。

朝阳洒下浓郁的红光，像是把角楼咖啡厅染成了一个血团。

男友爱过我吗？我咬牙切齿地拷问。

我仔细回忆我们在一起的每个场景。

这三年里，我们出去旅游过，从北方的红海滩到南方的热带雨林，从游乐园到射击场。

我再次品味他的话，感受他的眼神。我突然意识到，男友陪伴在我身边没错，但他的心游移不定。

就是瞎子也能看到，我的样貌并不出彩，是一个可怜的普通人，心里还盛放着难以摆脱的阴影。

男友的话语和眼神中或许有爱，但缺乏我一直渴望的真诚、甜美和深度。

现在，我们的爱又变质了。

在一起的时光里，我心怀敬畏和感恩。

我们俩的关系明显不对等。我们虽然互相需要，如果真的分开，我失去的更多。

男友是个乐天派，说不定第二天就能恢复，一周后便会生龙活虎。

就是天塌下来，也砸不到他。

问题是，我能做到无所谓吗？

拜我父母所赐，我看似坚强，实际上虚弱，像糯米制成的软钉子。

男友一旦离我而去，我会变回无趣的老尼姑，并且日渐衰老。

我该怎么办呢？

在我们的定情圣地，我来回走动，一直走到朝阳变成夕阳。

天像小孩子的脸，说变就变。乌云遮天蔽日，像恶魔对我露出狰狞的面容。

一道闪电撕裂天空，闷雷敲打我的耳膜，大雨瞬间倾盆而下。

我没带伞，很快被浇了个透心凉。

一串串的雨水顺着我的额头、下巴和头发不断滴落。

我品尝到末日的味道。

双腿像灌了铅一样沉重，我拖着湿漉漉的身体，回到了家。

我麻木不堪，像打了镇静剂的精神病人，对什么都提不起兴趣来。

我呆呆地坐在沙发上，望向窗外。醒来后，时间来到了中午。

三天没做饭了，茶几上的饭盒乱成了一团。

自从我发现那根头发后，我就没有开口说过话。

当男友站在我面前时，我感觉既欣慰又恶心。这是一种扭曲的感觉，像吃了美味的腐肉。

为了避开男友，我急匆匆地提前离家上班，又拖到很晚才回家。

我们的对话简单到不能再简单。我们的沟通之门在迅速关闭，我们的亲密关系在急遽转冷。

有一天，当我够不到橱柜里的榨汁机时，我下意识地对着客厅喊了一声：“老公——”

话刚说出口，我的头嗡嗡乱响，眼泪胡乱地涌出眼眶。

我双手捂脸，靠在冰箱上呜呜抽噎。冰箱上的小女孩贴纸似乎收起了笑容，一脸的同情。

半个月过去了，我才意识到我这是在逃避，逃避男友，逃避挑战，也逃避自己。

心理医师能治好很多病人，唯独治不好自己。

我该怎么办呢？

我环视客厅，审视我们的生活。

在遇到男友前，我生活混乱、内心破碎，像受伤的兔子，既需要人的陪伴，也能咬人。

跟男友在一起后，我逐渐回归正轨，变得乐观、正面。

不过，这是男友的功劳，还是我自身的成长呢？

我分不清，更看不明。

谁也帮不了你，我告诉自己，一个人只能自化。

然而，在机会出现时，如果没人推你一把，在你危难时，如果没人替你挡一下，你能自化吗？

我不知道下一步该怎么办，但我知道如果失去男友，我会变成什么样。

这时，我奇怪地想到了我妈。

离开老家后，我每天都在努力忘记她，但她的音容像牛皮糖一样粘在我的意识里。

试图揪走它时，它又变成了滚刀肉，剁不烂、嚼不动。

我需要的是同情和抚慰，我妈给不了这些。

她肯定会无情地打击我。老家布满了陷阱和尖刺，一不小心，就会陷入里面，永远也走不出来。

但我真的走投无路了，只想回家。

我给高院长打了个电