不知从什么时候开始，等待已经变成了一种习惯。在等待的途中，此许挣扎，些许抱怨，然而最终还是保存着那一丝希望。

失眠的人在静寂的夜里等待天明，失恋的人在爱情开始的地方等待心爱的他（她）……年迈的父母痴痴地望着远方，等待我们早日归家！

我呢？我在等待什么？

自从九月的那天，我说要写点什么，来纪念那些逝去的日子开始，我就一直在等待，等待思绪回到过去，等待曾经的人和事在脑海中慢慢浮现，等待在某个瞬间，停留在键盘上的手指开始跟随思绪一起舞动，将那些人、那些事变成文字。白天，我和所有人一样，活在喧嚣中，与虚伪为伍，笑着，骂着，而到了傍晚，我便开始等待，等待夜的黑，然后戴上耳机，让自己与世界隔离，卸下所有的伪装，跟着音乐开始回忆。

可是在这个夜晚，我竟然无法再回忆了，我努力去想，却记不起任何事情……

…………

或许某些片段注定了不会留在记忆里，就好像流浪的这一生中偶然路过的某个地方，偶然遇到的某个人。

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天已经大亮了，而我仍旧没有记起什么，就这样结束了吗？

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小说的开头，我说每个人内心都住着一个影子，那是另一个自己，一个真实的自己，它是灵魂的一部分，你无法抛弃，即使身边的朋友尽数离开，它也不会离你而去，永远不会背弃。我跟随着它，流浪在这世俗的世界里……

很多人对我说，羡慕我的生活方式，能够让自己一直流浪，真的是很好的一种状态。其实，更多的时候，流浪是一种境界。从我们生下来的那一刻开始，我们就在流浪，我们都是落入凡尘的弃儿，流浪在这纷扰的尘世间，有时候是我们的身体，有时候是我们的灵魂，走多远，走多久，都没关系，直到生命枯萎。

而我根本就算不得是一个真正的流浪者，真正的流浪者，不会像我这样停留，他们的生命在远方的远方，那些所有走过，或即将路过的地方。我想象他们一样，去遥远的远方，但我做不到，我知道远方一无所有，我做不到像他们一样除了远方一无所求。

我只是在某天，突然聆听到内心那个真实的自己发出的声音，找到了自已的影子，我只是趁年轻放纵了自己的身体，流浪着，走在路上，终有一天，我会停下来，回到父母身边，找一个我爱的人结婚生子，结束身体的这次流浪。

而我的影子，会一直流浪着去远方，流浪至死！

那些年那些人那些事

之前，在回忆到那一年的时候，我记不起来任何事，所以停了下来。我不止一次打开文档，但终究还是没有办法将那些想到的拼凑成完整的话。今晚，如果不是战友的电话，如果不是你酒后的那番言词激起我心底最深处的那些情绪，可能我还是只能继续沉默。过去了那么多年，很多人很多事已经模糊了印象，甚至完全不记得了，存在手机里的号码也从来没有去拔通过，就这样一个人活在自己的世界里，与现实显得那么地格格不入。

那一年，好像我就是现在这样的状态，忙完工作就会一个人坐着，发呆、听歌，离开了训练场，我只能在装备库里独自发泄，把自己折腾得实在是累了再穿好衣服，回到太阳底下。而现在，连这样的宣泄也变得很少了，生活里真正剩下的就只有天马行空的思考了。

任，其实你用不着解释什么的，因为你每解释一遍，都会让我有种负罪感。有心就好，形式上的东西并没必要太在乎，不联系不代表就忘了对方。03年，我俩去基地参加集训，在火车上还谈笑风声呢，一到地方就傻眼了，成天被收拾得跟他妈的什么似的，我还被区队长狠揍了一顿，后来，你留下来训新兵，而我则回单位去收拾那帮准老兵油子。05年，师兄离队的时候，你把你哥给你送人的五粮液拿出来我们四个人摸着黑在图书室喝了个烂醉，一把鼻涕一把眼泪地，抽泣着，没有谁能说出来一句成句的话，队长敲门进来，看到是我们也只是说了句早点休息就离开了。06年，到我们走的时候，封子带着参谋的小姨子满脸地幸福，而你因为中途的变故多少有些失落，这些我都清楚地记着，更加不能忘了的是，我是笑着走的，车出营区大门的时候，我甚至都没有回头。

还有08年冬天，和你在北京相聚的那七天，我也清楚地记着。那时候，颓废的我让身边的人都敬而远之，你那时候的关心带给我的感动绝对不是一点两点，当然，我是不会说出口的，我也说不出来，就是到了现在，我也说不出来，连文字也没有。你拉着我去鸟巢、去水立方，我很不情愿地去了，然后早早地催着你往回走。（真的，我对那些地方真没什么兴趣，我17岁去上海连东方明珠都没去，在沈阳呆了那么多年，少帅府也没去过，北京也跑了好多次了，除了集训