李安：

假期很快就要结束了，其实一开始我是没有回学校的打算的，甚至被褥什么都已经寄了回了，可是小姨劝我不要被仇恨绑着，有些事情是一定要有结果的这没错，但不一定是当下要一个结果。

其实我自己也这么想过，我也很想回学校读完最后一年书，那可能是我人生中最后的一段学生生涯了，回到学校能遇见你，哪怕是隔得很远只望一眼，或者是在寝室听闫旭谈起你，就算是你们打电话时我听见你的声音，这也可能成为我生活中为数不多的希冀。

但是我又不敢这么做，我本身就已经不是什么很光彩的人，如果我这样做了，那我岂不是和变态无异，当有些种子开始长起来的时候，我怕事情不再受我的控制，我怕我会做出伤害你的事情。

其实我以前不是这样的，除了自卑些我的心里也没有生出其他阴骛，可是妈妈走后一切都不同了，我和爸爸生活着的地方没有了妈妈的存在就已经不能算是家了。

妈妈去世的那天我靠着她的灵柩没有哭出声来，妈妈被送一铲接着一铲的土深埋在地底的时候我没有哭，回家的路上我穿着白色的孝服头顶戴着孝帽回望那荒地里新起的孤冢的时候我没有哭，我一度觉得，我是不是根本不爱妈妈，毕竟她唠叨抠门易怒，平日种种都算不上是慈母。

我以为我是真的不会因为她的离去而流下半滴眼泪。

她走了之后我看着空荡荡的家里的时候我也没有哭过，可是有一天我发烧了，烧的很厉害，可是我根本不知道要吃些什么药的时候我下意识的想要给她打电话，她的号码没有注销，我拨通之后手机铃声在家里的一个角落响起，我下床拿起手机看着屏幕上显示“儿子”。

不知道是不是生病的原因，那一瞬间我的眼睛被眼泪糊满，我好像从这一刻起才真正意识到我没有妈妈了。

过了好一会儿，我把通话挂断，在家里经常放药的那个抽屉里找出药盒，妈妈总是把买来的药拆掉包装然后按类型分好。我看着一包包被塑料袋装着的各种药，我想找找到底哪一个能起到退烧的作用，可是我已经看不清了，疲惫让我就那么靠在桌子边上流眼泪，之后便迷迷糊糊睡着了。

梦里有人给我找好了药，还说着让我去床上睡，可是醒来以后一切还是我睡着前的模样，桌子上的杯子里并没有温开水。

那一刻我意识到我深爱我的妈妈，不过比爱更多的是习惯，是不可或缺，是一定要在身边，现在她离开了，就那么悄无声息的没有一句遗言，我都没有见到最后一面。

可是有一天我忽然发现这所谓的意外下面掩藏着的竟是一个不可告人的真相，你说，我要不要报仇呢，如果不是可耻的他们心里的诡谲作祟，那么我是不是现在根本不是这个样子。

如果我不是现在这个样子，那么在知道了你的喜欢之后我会不会勇敢些表明心意，那么现在站在你旁边的那个人可能就是我了。