婚姻从一定意义上来说，这是一条困难的路，但并不是一条极其艰难的路。也就是说，每个人都是有处理婚姻中问题的能力的。婚姻并不是适合所有人，一个不适合婚姻的人，一定无法从婚姻中的平凡，获取最大的幸福感和满足感。甚至，都谈不上幸福和满足，只剩下一地忧愁。更甚至，会苦痛万分！如果你觉得婚姻很难维持，大概率并不是婚姻真的很难维持，而是你的内心深处（意识层面）或者潜意识觉得这段婚姻没了维持下去的必要。于是乎，你对这段婚姻中的种种问题的修补，也产生了懈怠的心理。在“暗示效应”的作用下，你的行为倾向心理暗示，导致你本人发生了实质性的改变。即：不处理、不修补、不负责。这也就是我说的第二点：可能你并不适合婚姻。不适合婚姻的人，仅仅只是当下阶段不适合。这是“自愈能力”决定的！而自愈能力，又取决于一个人的见识、眼界、思维、格局等内在的品质。这些内在的品质，更多取决于一个人成长的时间长短。也就是说，只要你活得够长，就没有想不通、放不下、看不开的事。

开芹和前老公闹离婚好多年了，总是被家人朋友劝和，可开芹属于像肾脏这样的器官性质，坏死的一点点组织被她追求完美的虚荣心慢慢的越吵架越扩散而无法治愈。最后两种选择药物止损保持现状和长期透析终身治疗。

许多女人总喜欢把婚姻和婚后生活理想化、艺术化、完美化，谈不上对错。但如果因为婚姻生活达不到这样的标准，而感到大失所望，这就很“很不合适”！且不说偏要达到这样的目的是不是强迫症，“众口难调”这是毋庸置疑的！这世间就不存在有“完美”的说法。如果再将失望转化为愤怒，把心中的强迫情绪带来的悲伤转嫁到伴侣身上，这就更是错上加错。偏偏许多女人因为生活不够“完美”，因为没有获得预期的满足感，总喜欢将责任推到伴侣身上：忽略伴侣的优点，放大伴侣的缺点。最终，破裂的感情也迎来了破碎的婚姻。我们从来不是说对事物抱着只求最好的心态是错的，但是，这显然是不合适的！对婚姻抱着最好的心态本质上没有问题，但应该根据实际情况调整情绪。注意！是调整情绪，而不是调整目标。不是让你降低生活的标准，而是你要能承受达不到标准后的失落情绪。

这个世界，不存在绝对幸福的婚姻，更不存在绝对完美的生活。甚至是完美伴侣、夫妻间的绝对契合、绝对适配，这些也都是不存在的。把婚姻理想化、完美化，出发点就有了问题，自然也很难避免一个有问题的结果！要保持婚姻的和谐、维持自己的幸福感，就需要有明确的需求。但这个需求，绝对不能脱离实际，这是我们首先要有的“认识”！图男人的稳定，就别渴望他在事业上大展宏图；图男人的老实，就别想着他能浪漫且有情调；图男人赚钱，就别想着他有过多的时间陪伴你。这就是明确需求！没有一个明确的需求，就容易人云亦云：这一秒你还对丈夫百般崇拜，下一秒听别人说了什么，马上就翻脸责怪丈夫不行、无能。这样喜怒无常，是个人对你都爱不起来：因为他终究还是个人，不存在完美无缺的说法；也因为他不论怎么做，都不可能让你满意。没有一个明确的需求，就容易贪心不足：当你对一个男人始终抱有过高的期待，而他始终也不能满足你的私欲，你就必然会感到失望。甚至是持续的失望！心情持续的低落又必然会直接影响你的情绪，当你的情绪达到一个忍耐的临界点，就必然需要发泄，而最亲、最近的男人，就必然成了你发泄的对象，进而给对方留下一个你易怒暴躁的印象。这样的你，并不会讨人喜欢！

巴尔扎克曾说：夫妻间是应由相互认识而了解，两人有彼此容忍而敬爱，才能维持一个美满的婚姻。道理其实大家也都懂，但就是怎么做也学不会。这就是问题的关键！一言不合就觉得别人伤害了她，动不动就与人吵得不可开交。或者，干脆就不搭理别人，认为别人都是“思想不开化”的“刁民、傻X、弱智儿”，不配浪费自己的时间。要么交流就争吵，要么绝对不交流。这就是这类女人的两个极端行为！在这样的人身上，基本看不到任何有关“包容”的行为，唯一可以理解与包容有关的动作，可能就只剩下她不搭理你了吧？你可以理解成她向下包容你的不足！但是，这样的理解的人，想必也开心不起来。

就像罗曼罗兰说的：婚姻中，你总得需要付出点什么，我也得回收点什么，这样的感情才能持久。这是“供求规律”！一个人有问题，并不可怕；一个人离婚，也不是不可以。婚姻，是一场修行，既能助你认识自己，也能让你更好地理解他人！真令开玩笑地对被生活压迫得缺少女人味，被时光追赶得已失去光泽的容颜说:“那时你原老公说得最多的话就是他已经性无能，而你一直说他有小三，最后离婚后他却和别人生了小孩，这说明两点:一、你性冷淡长期缺少性生活导致他性无能，二、他被二婚照顾得好，有了雄起的动力！不然怎么解释呢？这么多年我觉得你家有遗传，我和唐广长也是受害者！现在你已经把儿子也培养出国读研了，你也该考虑你自己了！命运总是要自己掌控！”

幸福的人，一