“大家好，我是铁拳少年海业。”

“看着眼前直播间里的视频，听着我刚刚说的话，大家的第一想法，应该是我要说什么重男轻女的事情，或者说什么重女轻男的话题的。”

“但是，其实都不是，我要讲的是从一个小孩子的立场，对这件事情的感受。”

“接下来，我要讲一个故事，故事的主角，就是我自己。”

“网上有一句话说得很好，有些人用童年治愈了一生，而有些人用一生治愈了童年，而我就是后者。”

“我只希望，揭开我自己的伤疤，以我为鉴，再也不要有人像我一样，受到同样的伤害。”

画面依然还是那个画面，背景音乐依然还是悲凉版的《阿刁》，海业的声音徐徐而来，讲述着主角是自己的故事：

昨天，看到昨日那个视频之下，已经被顶到第一的评论，

那条说自己有了两个女孩，想要一个男孩的评论，

我虽然是一个男生，但是我非常的难受，难受到窒息，因为我的童年里，我的父母就一直当着我的面，说他们很想要一个女孩。

我上有一个哥哥，他们一直希望二胎是女儿。

无数次的在我面前说，让我觉得我是一个多余的人，一个不被爱，甚至是被嫌弃的人。

也正因为如此，从小到大，

我不敢开口向我的父母要任何的东西；

我有不好的情绪，我不敢向其他孩子一般，表现出来，只能忍着，因为我怕他们抛弃我这个多余的成员。

也因为，我一直觉得自己是多余的，是被嫌弃的，不被爱的。

害怕被抛弃的我，一直在努力地懂事，一直都是大家眼里别人家的孩子。

但是也因为我觉得自己随时会被抛弃，从小到大，我对家这个概念，一直没有任何的归属感。

我六岁就寄宿在学校，一直到几天之前的大学毕业，只有放假的时候回家。

每一次回家，邻里乡亲都会说，一直以来觉得我就是一个客人。

我不知道这是因为我父母说了什么，会使得大家这么觉得。

还是因为害怕被抛弃的我对家乡没有归属感，表现得出来自己不是这里的主人，而是一个寄人篱下的外人。

我敏感，自卑、懦弱。

任何一个表情，一句话都会被我无限地放大。

放假回家，吃饭的时候，我父母不叫，我是不敢吃的，因为我觉得我不是家里的主人。

每次吃饭，我一定会抢着吃昨天剩下的冷饭，

因为我觉得，即便是我不吃，也会扔掉的。

我就吃这就要扔掉的东西，应该不会被嫌弃，不会被赶出门。

每一次，要开学，我的想法不是和很多人一样，就是不能再玩了，舍不得家里。

而是觉得，我终于离开了这压得让我窒息的地方。

上小学的时候的时候，周末还是会回家的。

每一次都是星期日晚上去，然后星期五晚上回来。

有不少时候，父母忘记了给我一个星期的零花钱，我绝对是不敢向其他家的孩子一样去问的。

很多时候，需要买各种什么资料，需要交各种钱的。

我一样也不敢问，也不敢说。

因为我觉得，他们都没抛弃我，还养着我，可若是我还开口索取，他们会不会觉得我就是个累赘，直接把我赶走了。

也正是因为什么资料都没得买，班里需要交什么我都没得交。

那自卑程度，那被同学排挤的程度，也许没有人能够理解。

还记得，三年级的时候，第一次去春游，大家都在玩得很开心，

但我呢，只能站在远远的几十米之外看着大家玩。

因为我害怕不小心碰到同学了，别人有家长出头，

而我，想的是，若是让我父母知道我不小心碰到同学了，我父母会不会觉得我不懂事……

而事实，也正是如此，我五年级的时候，

和同学发生矛盾了，人家的家长找到学校来了，我没有人替我说话。

后面周末回家的时候，人家家长找到家里来了，我父母也在家，但是他们没有去和别人的家长说。

而是就在厨房里聊天，让我自己去面对。

那个时候，人家一家四口，两个大人两个小孩，

我是一个还没到十一岁的孩子。

我独自面对着他们，那一刻我记得清清楚楚，我害怕、紧张到都说不出话来。

但是我没哭，我强忍着，因为我知道即便是我哭了，我也不会有人帮我。

……

说到这的时候，海业的情绪有点波动太大，暂时地停顿了一会。

而铁拳直播间里，依然没有海业的身影。

依旧还是那个小孩。

但是那个小孩不再是一个人，而是经历着，独自背着书包走在山路上上