爱情是残忍的，所以我不喜欢爱情这东西，但是它又是那么的神秘、美好。

在现代社会里，每个人都有自己的爱情观念和价值观念。

而我呢，我只有两种选择，要么不去碰爱情，要么去试着去接受它。

第一种选择，就是我把自己弄得伤痕累累之后，然后再把自己放弃掉。

第二种选择，我会用尽全部力气去保护我的爱情，让它不被伤害。

可是，这样做的话，就太过于痛苦了！

我不知道自己为什么不愿意去接受爱情。

但是我很清楚地知道，我对爱情的渴望并不比任何女孩子少，甚至说，我更加渴望。

可是......我的爱情呢？它又在哪里？

我的爱情又该怎么办？

我不想要自欺欺人的说我是因为不懂得珍惜才没有爱情，因为在我看来，我真的已经够懂得爱情了。

但是我知道，我并不是最完美的人，也不是最适合爱情的人，我的生命里注定有太多的波折，注定会遇到很多的挫折和磨难，也许我不该拥有幸福。

我也挺恨爱情的，因为它让我感觉自卑和无助。

爱情的力量真的好强大啊，它能够让一个人的内心产生剧烈的变化，让你从一个冷静理智的人瞬间成为一个热血冲动的人。

但是，我还不想失败，我想继续努力下去，继续拼搏下去。

我不敢奢求自己的爱情，但我还是希望能够拥有一段美满的婚姻，这样的话，我才能安心的离开。

可惜，我现实的生活中并没有那么完美。

我也曾幻想过有那么一天，能够像童话里的灰姑娘一样，穿上水晶鞋，变成公主。

可是，我知道这只是一个美丽的梦境罢了，它不存在于我的生活中，也永远不可能实现。

我的爱情在哪里？我的家庭在哪里？

我不敢去问我妈，因为我看到过无数个因为爱情而自我了解的人，也看到过无数个因爱而没有底线的人。

他们的下场都不太好。

而我，也不敢问我妈，因为我妈也是一位很传统的女性，虽然她对男人一直抱有很大的偏见，但是她却也不希望我跟那些男人在一起。

她更不愿意提及爱情的事情。

可是......我又该怎么做呢？

我的世界里充斥着各种复杂的信息和规律，我的爱情在哪里呢？

我真的很迷茫。我想起当初我爸因为我妈生的是女儿而离婚，当时我还小，根本就不知道什么叫离婚，也不知道离婚之后会发生什么，但是我知道一点，我妈是一个很传统，很守旧的女人。

我爸和她离婚，不仅是因为我妈生的是女孩，还是因为他在外面包养了别的女人，我妈不肯接受这件事，于是就离婚了。至此也是让我感受到了爱情的残酷。

所以爱情是残酷的，我恨这东西，也讨厌它，因为它能够把一个人的理智击溃，也能让一个人陷入到一种癫狂和迷惘的状态中。

爱情，不能给人希望。也不能给人憧憬。

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我不喜欢那种虚伪的东西，我讨厌那种自我催眠，自以为是，不知道自己到底有没有爱情的行为，更讨厌那种不管结果如何，都一厢情愿的执着。

我不相信什么缘分，也不相信什么前世今生。

我只相信自己的眼睛，看到的一切，听到的一切，感觉到的一切。

爱情，我也不喜欢。但是我也不是很排斥，只是因为讨厌，但我也没有资格去排斥，所以我只能自我催眠，把我对爱情的恐惧和抵触都埋藏在我的记忆中，不去深究，不去探究，不去探索。

但是我也明白，不管我再怎么去否认，它都是存在的。

就好像，人们常说的爱情，就是那些所谓的青春期的萌芽和成长阶段，一旦发芽，就无法再扼杀掉了。

不过现在的我己经封心了，再也不会接触这东西了。

……

我被困在了这深渊，却又习惯了这深渊。