teresawang 2007/8/9

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笨笨,

本想以你一样的方式给你回信,考虑到现实条件,觉得还是用邮箱好点。

我承认我是乌龟,但是我并没有在你面前缩头.你所谓的口号对我来说都是真理,是我爱情世界里的准则,是就事论事的做法,不带个人色彩,更不是暗示。所以我想,我应该还没有爱上你。

密码五六三七四三六七五

我越来越发现自己是狐狸精,不需要施法便能在无意中勾引男人,尤其是那些受伤的男人.高中的时候我就像个假小子,傻傻地跟男生称兄道弟,可靠近我的男生最后都不得不离开我,或者说我离开他们。

我暗恋一个男生3年,却从来不敢对任何人提起,包括我最好的朋友。因为在我认识他之前他已经喜欢上我的一个好朋友,所以我跟他成了知己,写交换日记,在他难过的时候安慰他,失望的时候鼓励他,用我的阳光照耀他。可是当他跟我说"猪头,如果我说我喜欢上你了,你会跟我交往吗?"

我还是不敢把头伸出来。然后我就想,如果他真的喜欢我,总有一天会把"如果"去掉。可是最终他还是没有拿掉。所以我非常讨厌假设性的问题,甚至认为那是一种懦弱的表现。

当然,你说得对,这是在保护自己,试探敌人。

若真要保护自己就该像我一样憋死在龟壳里,可我发现很多男生喜欢假设性的问题.在我灰心的时候林晓阳出现了,他是所有女生喜欢的对象,可是他却把目光放在我这个灰姑娘身上。他没有说过一句试探的话,没有任何承诺,没有勾引和挑逗,只有调侃和幽默。

他把所有要说的话用默默的小心翼翼的行动来表示.他跟我说:做不到的事就不要轻易承诺.全世界的人都知道他喜欢我，可是他却不知道我早已经喜欢上他，就连我自己也不愿意承认。

我期待他先开口，总是残忍地打击他、伤害他，连一句暧昧的话都吝啬。我在龟壳里憋闷得差点把壳掀过去了，却还是不断打击他。一直到他离开，我才发现他对我来说有多么的重要。

我天真地以为，以我们的默契，就算我不说他也明白的。可是他还是让我失望了。用你的话说，他创造高度之后离开，瓦解了我所有的价值观、人生观，我开始把自己封闭起来。

大学三年里，我看见各种男生，有见一次面就说喜欢的，有今天还狂热地追求你，明天却转身把同样的话对另一个人说的，有贪得无厌的，有胆小懦弱的，有痴情的，有花心的……

对于这些人，我是心存感激的，一开始还很有负罪感，觉得自己是个残忍的只会伤害别人的人，可是后来发现我错了，在这个轻浮的社会里轻浮的男生根本不会受伤。我开始觉得可笑，用轻浮伪装自己。有人跟我说暧昧的话，我就顺着他的话说不再避开，说到不能说的时候就转移话题，甚至带着挑衅的意味看着他，让我看看你的暧昧能撑多久，让我看看这次的喜欢能撑多久。

首发-：-小说@

我想我是心理变态，哈哈，我又单纯地以为男的朋友跟女的朋友是没有差别的。

我一直相信真爱存在，每个人都有一个命中注定的人在某个角落等待着。我欣赏那些为爱勇敢的人，期待有个人能为我翻过荆棘的围墙。

然后我看到了你的《晃晃悠悠过日子》，你的那句“当初为了心爱的她义无返顾地来到这个已知的城市”让我眼前一亮，我终于看到一个勇敢的男生。你的身上有我欣赏的东西，所以我决定和你成为好朋友，却没意料到会变成现在这样。

第一次在QQ里问你爱上我了吗,我的想法是,这小子敢轻浮地说爱上了我就黑了他,(虽然我一直认为这是一种不可取的很极端的做法.)因为这么轻易地说爱太随便太可笑了.可是当时你犹豫了,你只是荷尔蒙起了作用,你也不确定是不是真的爱我。

不管事实如何，我很高兴你没有说，因为我不想失去你这个朋友。或许这只是错觉,可是我开始担心你真的会爱上我,因为我知道这样是不对的.尽管在我出现之前你跟她已经很有问题，可是你还是要背负“负心汉”的罪名，我要背负“狐狸精”的罪名。再说，也许这只是你的错觉。

第二次在短信里问你爱上我了对不对,一样的回答却让我生气了。因为我感觉到你的心偏向我了，可是你却像那些追求外遇的男人一样，吃着碗里想着锅里，还要装出一副很无辜很可怜很有责任感很多情的样子。然后我开始认为你不是我所想象的那种勇敢的人。

勇敢的人不是走向外遇的人，而是能够作出抉择的人，要嘛放弃爱情成全责任，要嘛背负罪名成就爱情。我回你的短信用了感叹号，是因为我强烈希望你能选择她，因为她更需要你，因为我怕我为你创造了高度后又离开，你会绝望。

笨笨，我知道你的信里头有什么样的期待，可是我却不知道我写这封信的目的，我到底想表达什么。你是个勇敢的人，我也是！只不过，我不知道什么时候